Az ügynök halála

- Tessék, Szabóné.

- Jó napot kívánok a hrgkkddkd Kft. megbízásából telefonálok Önnek és szeretném a figyelmébe..

- Ne haragudjon, nem értettem a cég nevét.

- A Hirigösszegértolcsólomot Kft. megbízásából telefonálok és szeret...

- Még mindig nem értem pontosan, betűzné kérem?

- H I R I G ..

- Így nem lesz jó.. Így legyen szíves: H mint Hedvig, I, mint Ilona,..

- Ez most komoly..?

- Igen, legyen szíves. Kifejezett kérésem. Ha jól tudom, rögzíti a beszélgetést, minőségbiztosítási okokból. Szóval legyen szíves.

- Jó. H, mint Hedvig, I, mint Ilona, R, mint Róbert...(stb., végigvártam)

- Nagyon köszönöm. Akkor most már hallgatom is.

- Szóval, szeretnék a figyelmébe ajánlani egy rendkívüli terméket. Az első kérdésem, hogy szőrtelenít-e Ön?

- Kicsit magánjellegűnek, sőt intimnek érzem a kérdést..az ilyesmit nálam komolyabb ismerkedés előzi meg.

- Hölgyem, ez csak egy kérdés, nem olyan durva.

- Ha maga mondja... Melyik terület szőrtelenítésére gondol?

- Bármelyikre.

- Hát... akkor az arcomat naponta borotválom, vérkínos lenne, ha nagyobb szakállam nőne, mint a férjemnek. Hónaljban mondjuk hetente kétszer, bár télen megesik, hogy csak két hétben egyszer, úgyse látja senki. A lábamra ugyanez vonatkozik. Az intim területeket is mondjam?

- Nem köszönöm, így is elég. Ebből is látom, hogy akkor Önnek szüksége lesz női borotvára.

- Lesz?? Máris van. Sokra. Egyenesen borotva hegyeket használok. De mégiscsak elmondom magának, már egész közel érzem a szívemhez, olyan kedves hangja van. Az intim területek a legrosszabbak. Ha teljesen leszedem, az olyan kislányos, ha figurásra csinálom meg, ledér. Maga szerint nem?

- Én ebben most, azt hiszem..

- Jaj, kérem ne jöjjön zavarba, maga kezdte..Ha belemegy, sőt egyenesen rákérdez ilyen kényes pontra, mint a borotválás, akkor hallgassa csak végig. Szóval, ha ott valami kis csinosat csinálok, azt bizony naponta át kell húzni, hogy mutasson. Ez esetben tehát naponta borotválom, mint az arcom. Ha azonban csak lehúzom, akkor hetente, mert a borostának is megvan a maga varázsa. Tudja, régi vicc, nem szúr az csak a megfelelő oldalán kell élni..hát így végre nőként élhetek megfelelő oldalon..

- Hölgyem visszatérhetnénk az eredeti témához?

- Eltértünk tőle?? Maga akart a borotválkozásról beszélgetni..

- Igen, de ennyire nem merültem volna bele..

- Jaj, kis huncut, hova siet? Ilyen kis felületes? Hova ez a rohanás? Ejnye...az ügyfelet meg kell nyerni, és én most épp nem vagyok megnyerve..

- Ne haragudjon, de elmondanám az ajánlatom.

- Máris ajánlatot tesz? Ne beszélgessünk még egy kicsit előtte?

- Ne.

- Jó, akkor mondja.

- Szóval a Sokpénzértjólbecsapunk Kft. felajánl Önnek egy női borotvát, 10 db cserélhető pengével. A pengék mindegyike kiváló acélból készült, élettartamuk rendkívül hosszú, szinte sosem kopnak el, nem tompulnak. Mindegyik rendelkezik egy védőfelülettel, ami megbízhatóan védi a bőrét az irritációtól. A pengék biztonságosak, nem vághatja el velük magát. És most..

- Várjon, kérem. Kérdésem van.

- Igen?

- Ha sosem kopnak el, minek nekem 10 cserélhető penge?

- Hát, azért előbb-utóbb elkopnak.

- Akkor ugyanolyan, mint a bolti eldobható borotva.

- Később kopnak el. Annál jobbak. És védenek az irritáció..

- Milyen irritáció? Konkrétan elmondaná, milyen irritációra gondol?

- Kipirosodásra, gyulladásra..

- Áh értem..tehát ettől nem lesznek öklömnyi pattanások combtőben?

- Így van.

- Ez igazán remek. Nagyon örülök, tényleg. És biztosan nem vágom el magam?

- Nem, abszolút biztonságos. A pengék elhelyezése annyira precíz, hogy ez lehetetlen.

- Ha mégis elvágom, beperelhetem magukat? Van ilyesmire biztosítása a Semmitseadunkdeátverünk Kft.-nek?

- Nem tudom. Nem fogja magát elvágni.

- Elfogom. Fogad velem? Ha valamit nagyon akarok, mindig sikerül. Csak tudjam biztosra, hogy van biztosításuk..

- Asszonyom, érdekli Önt ez a borotva?

- Maga szerint nem? Lehetnék ennél érdeklődőbb?

- Rendben. A borotvacsomagot most mindössze 600 Ft-ért, a postaköltség áráért kiküldöm.

- Jaj, de remek. Nagyon, nagyon jó. Örülök.

- Mivel pedig mi biztosak vagyunk abban, hogy Ön ez után semmi egyéb terméket nem akar használni majd, minden hónapban küldjük az új készletet, mindössze havi 6499 Ft-ért.

- Áh. Álljunk meg. Egy hónap alatt el fog kopni a 10 fej? Drága barátom, a kutyát nem ezzel borotválom..

- Feltételezzük, hogy szüksége lesz ennyire a mindennapi higiéniához.

- Jetinek néz maga engem? Nem lesz ennyire szükség.

- Mennyi borotvára van szüksége havonta?

- Most megint kezdjük elölről? Látja nem figyelt rám. Az elején tételesen felsoroltam mindent.

- Hölgyem, akkor most kéri a csomagot?

- Maga szerint?

- Én nem dönthetem el. Önnek kell kijelentenie, hogy igényli a kedvezményes csomagot, és utána minimum 3 hónapig átveszi a küldeményeinket és rendezi azok vételárát. 3 hónap után az ügyfélszolgálatunkon lemondhatja.

- Hívhatom majd magát? Kérhetem név szerint?

- Erre nincs mód, mindig az ügyeletes veszi fel.

- Ó, de kár. Pedig már milyen jó viszonyba keveredtünk.

- Szóval igényli a csomagot?

- Nem is tudom. Mondana még valamit róla?

- Mindent elmondtam.

- Hát mi legyen, mi legyen...Teljesen kétségbe ejtett. Olyan aranyos fiú maga, szeretnék örömet okozni..de annyira felesleges nekem ez a borotva..

- Hölgyem azt mondta szokott szőrteleníteni..

- Persze, persze..

- Akkor nem fölösleges..

- Igen, igaza van. Majd kidobom az epilátort.

- Nem mondta, hogy epilátort használ..

- Nem kérdezte..

- Akkor nem kéri?

- Hát nem is tudom. Tud valami végső érvet?

- Nem.

- Sejtettem. Úgyhogy akkor köszönöm szépen, de nem kérem az ajánlatukat.

- Rendben. Hozzájárul, hogy a jövőben megkeressük hasonló ajánlatokkal?

- Biztos benne, hogy szeretne még megkeresni?

- Ez esetben a nevét, címét, telefonszámát, és egyéb elérhetőségeit töröljük a rendszerből, és irodánk részéről nem fog több megkeresést kapni. Köszönjük, hogy meghallgatott, további szép napot kívánunk!

- Magána....pípípípípípí