Vicces topik (beszélgetés)

Idos neni bevasarolni volt, es miutan kijott a boltbol, az o feher autojaba latta, hogy haromf fiatal ember beleult es elinditottak az auto motorjat!

Erre az ido neni, letette a csomagjat, es a retikuljebol elovette a pisztojat! Elialtotta magat, azonnal kijonni az autombol, mert a pisztojomat tudom hasznalni, es pontosan celzok!

Errefol a harom fiatal ember kiugrott az autobol es eszeveszetten elrohant! A neni betette a csogagjait a csomag tartoba, es beult a kocsiba, de az ulesen labdaf voltak, es frizbik! Aslusz kulcsa sem akart belemenni a zarba! Erre kijott a kocsijabl, es megnyomta a kereso gombot a kulcs karokan levo kutyun, es egy masik feher auto dudaja szolalt meg!

Hupssssssz

Az o autoja a masik volt!

Atpakolta a csomagjait, es elment a Rendorsegre, es elmondta az esetet!

Az ormester elkezdett nevetni, es ramutatott harom fiatalemberre akik a masik szoba uvegfala mogott ultek, mert azok meg bejottek a Rendorsegre, jelentetni, hogy egy idos asszony pisztojjal a kezebe ellopta az autojukat!

Te Gizi, honnan van az a szep fulbvalod?

Szeretomtol

Hat az arany nyaklancod?

Masik szeretotmtol

Hat az irhabundad?

Az a fonokomtol

A gyerekeid?

Azok, valamelyik szomszedtol...

Hat az a fekete monoklid a szemeid alatt?

Az a ferjemtol!

Te Jóska. Ízlett az ebéd?

---Látod Julis, már megint te kezded a veszekedést.

Hány éves vagy?

---Tizenegy.

A te korodban én már tizenkettő voltam.

Hogy hivjak a Japan agglegenyt?

Maradok A Magamura.

Szerelmes vagyok magaba Margo!

Nagyon szeretnem magat latni meztelen!

Ha annyira szeretne latni meztelen, rendben van Jenoke...

- de November van! Nem fog maga megfazni?

Mar egy hete ejszakai problemaim voltak! Amikor ramjott, hogy ki kell szaladnom a WC-re, mire felkeltem az agybol tiszta lucskos, nedves lett a pizsamam!

Hat elmentem az orvoshoz, az azt mondta, hogy vetkooek le egeszen a szuletesi ruhamra! Es kiment a vizsgalo szobabol.Hat en levetkoztem, es vartam. Ugy negyedoramulva visszajott, es azt mondta, forduljak a tukor fele es csinaljak egy kezen allast! Meg is csinaltam, erre ahogy ugy kezen allva altam, odatette a fejet a labam koze, es egy fel percig ott vol! Aztan azt mondta, jol van, oltozzek fel!

Hat en nem allhattam nem megkerdezni, mit talalt? Miert nem tudom tartani a pisilesemet, addig sem, hogy kimenjek a WC-re? Erre azt mondta, ne igyak sok vizet, mielott lefekszem!

Ezt ertem, de miert kellett ahhoz levetkoznom es a tukotelott fejre allnom?

Erre azt mondta, hogy csak megakarta nezni, hogy szakall jol allna e neki?!

A szerelem, az olyan mint a fing.

Ha eroltetjuk, akkor kaka lesz belole...

- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami különleges helyük?

- Természetesen. Elsősorban Ausztriát ajánlanám.

- Lavina van?

- Mama, mi történik azzal a kocsival, ami már semmire sem jó?

- Azt rásózzák apádra!

Békésen üldögél a töltött káposzta a gyomorban. Egyszerre érkezik egy fél deci pálinka :

-A Kovács Béla egészségére jöttem.

Kis idő múlva érkezik újabb fél deci, szintén a Kovács Béla egészségére, rövidesen még egy. Erre a töltött káposzta megszólal :

-Felmegyek már és megnézem ki az a Kovács Béla !

A nagy elemiszer uzletek, ingyen fagyasztott pulykat, vagy fagyasztott kacsat adnak barkinek, akit a rendorok nem tudnak elfogni!!!

:-DDD

VICC!!!!

A tanár felszólítja Petit, beszéljen Napóleon hódításairól.

- Sajnos, Napóleon magánéletét nem ismerem...

Az orvosi rendelobe erkezik egy munkabol jott acs!

A koponyajaba belefurodott egy szog, es kiallt a fejebol.

Bement a surgossegire! Az orvos azt mondta negyven ezerert, kihuzom es befertotlenitem es bevarom a bort a fejen.

Mire a munkas, azt mondta nincsen anyi penzem..

Mire aa doktor azt mondta, husz ezert, kihuzom, es egy kis jodot ontok a sebre!

Meg annyimsincsen, mondta a munkas...

Csak TB-m van.

Hat a TB-ert, elgorbitem a szoget, hogy ne akadjon bele a sapkajaba, amikor felveszi...

Most lattam egy bemutatot! Amelyben, nemet orszagban 100 Forint, Egy Eurot, er!

(Aldi-nal a bevasarlokocsik lanc kioldo automataiban!)

:-DDD

A kuruzsló az örök élet tablettáját árulja az utcán.

- Nem szégyelli magát? - korholja a rendőrtiszt a kihallgatáson.

- Megkárosítja, becsapja a hiszékeny embereket. Fogadni mernék, nem először kapják el emiatt.

- Tényleg nem! Először 1743-ban, másodszor 1882-ben, és most harmadszor.

Margitka kerdezi: Anyu, hol van apu?

Apuval vitatkoztunk, es kiment a kertvegebe!

De anyu az elobb voltam a kertben, es aput nem talaltam!

Kislanyom, milyen melyre astal le?

Ha megnezed a felesegen kezeit, megtudod mondani, hogy eppen, milyen hangulatban van!

Peldaul, ha mindket kezevel a torkodat szorongatja, akkor bizonnyara haragszik rad!

Meg egy bizonyito jelenseg, ha a torokszorongataskor egy idejuleg, a le es felmeno kozvetlen rokonaidat, igen eros felemelt hang eroseggel felsorolja.

Favicc:

Reccs! 🤣

A ferjem, hozott egy Europai terkepet, feltette a falra, es kezembe adott egy dobo nyilat!

Azt mondta: kethetre szabadsagra megyunk! Ahova dobod a nyilat a terkepen, oda!

Igen megorultem neki! Es dobtam a dobo nyilat!!!

Ket hetig a hutogep hatamogott fogunk lenni...

A gyerek orvosi rendelobe, jott egy anya, egy karon ulo babyt hozot a karjan .

Ahogy sorra kerultek a gyerekorvoshoz, az orvos megizsgalta a gyerket, es megallapitotta, hogy a sulya, alacsonyabb az atlagnal!Megkerdezte, hogy uvegbol taplaljak e vahu szoptatjak? a mama azt valaszolta, hogy szoptatjak.

Az orvos kerte, hogy vetkozzon le es meg vizsgalta a melleit, meg gyurta, mazsirozta, es a vegen azt mondta, hol gyem maganak nicsen teje!

Tudodom, mondta a no, mert en vagyok a nagyanyja!

De orulok, hogy megvizsgalt!

Azt mondjak a felesegek, jobban szeretik a gyerekeiket, mint a ferjeike!

Ez nem fedi a valosagot! Egy feleseg, barmikor beleegyezik, hogy az o gyerekei a szomszed asszony gyerekeinel aludhassonak!

De azt, hogy a ferje a szomsszedasszonynal aludhasson egyszer is, abba nem egyezik bele sohasem!

Egy napon a feleseg azt mondta a ferjenek, te a veranda mar elegge repedezett a festese, fesd le , legyszives!

A ferje, elment a boltba es megvette a feher festeket, es betette a kamraba az ecsettel egyutt.

Majd ha jobb ido lesz lefestem, gondolta a ferj.

Egy kozeli napon tenyleg szep ido volt es eppen a harmadik utcaban lakott egy rossz hallasu, egy kicsit suket ferfi, aki egy kis zsebpenz keresete erdekeben jarta a szomszedsagot, egy kis extra keresetert.

Igy betert ebbe a hazba is megkerdezte, nem e lenne egy kis konnyu munka?

A gazduram azt gondolta, itt az alkalom nem o festi le, hanem addig elmegy a haverokkal biliardozni, mig a ember lefezti a verandat!

Ugy is lett, kihozta a festeket, es mondta, hogy a Verandat kell lefesteni, es elment. Mikor estefele visszajott, meglepetesere a felesege piros kocsija volt feherre mazolva!

Es a festo ferfi azt mondta, hat a Verdat lefestettem, ahogy mondtad, es azzal a festekkel, amit adtal ra!

Ha valamit, lelkiismeretesen, jol akarsz megcsinalni, ne bizd masokra!

Jobb ha magad csinalod meg!!!

Gazsi, szomoruen jot haza az iskolabol. az anyja megkerdezte, hogy miert vagy oly szomoru?

Azert mert az iskolaban el kellet mondani az ABC-t es en csak az F-ig tudtam mondnai.Miert van az?Mert sokat hianyoztal az iskolabol.

Megint szomoruan jott haza az iskolabol gazsika.

Miert vagy szoomoru ? kerdezte az anyja?

Mert az iskolaba szamolnunk kellett a tobbiekszazig tudtak, en meg csak tizig! Miert van az, mert a focin jart az eszed, az iskolaban es nem a szamtanon!

Egyszer csak egy napon Gazsi boldogan jott haza az iskolabol, es az anyja megkerdezte, mitortent?

Azt mondta gazsi, hat a WC-ben voltunk es a sorban allasnal a pisilo elott vegig futott a szemem a tobbi fiu futyijen es az enyem nyert volna! Miert van az?

Mert Gazsi te mar 16 eves vagy!

Tegnap este neztem egy porno filmet.

Negyven percig sexeltek a zukany alatt!

Fel ejszaka azon gondolkodtam, hogy hol lehetne venni egy ilyen bojlert, ami negyven percig tud melegvizet csinalni, es ugyan, mennyibe kerul?