Vicces topik (beszélgetés)

Egy csiko szuletese utan, azonnal lat.

Egy cica a szuletese utan 5 nap utan lat.

Egy ferfi, meg eskuvo utan lat csak!

A katolikus pap javítgatja a deszkakerítést. Szögel szorgalmasan, a szomszéd kisfiú figyelmesen nézi. Sokáig. A pap megunja, és rákérdez :

-Pistike, miért figyelsz ilyen kitartóan ?

- Arra vagyok kíváncsi, hogy a pap bácsi mit mond, ha véletlenül az ujjára üt a kalapáccsal...

Ma keso delutan kaptam egy SMS-t a menyemtol:

A fiad nem segit a hazimunkakban semmit sem, csak a tavkapcsoloval a kezeben TV-t nez!

Holgyem, meg ha a blokkja meg is van a keszulekrol, de a csomag mar ki van bontva es a gyarto nem felelos a lejart garanciaju hasznalt, kisse kopott gyartmanyai mukodesukert!

Javasoljuk, hogy ne is hozza vagy postan kuldje vissza hozzank!

Marikam es Etuskam, kultek a haz ele a locara, es beszelgettek.

Jaj kepzeld Etuskam, tegnep delutan vegre megmondtam az uramnak, hogy mar nem birom tovabb a sok keson reszegen hazajarasat, a kartyazasokbol! Mar elegem van belole, elvalot tole!

-es es mitortent? kerdezte Marikamat?

Mire azt mondta: hogy egy kicsit lehiggadjak, mert azon kivul jo ember volt az uram!

Hat kimentem egy kicsit a kertbe, hhogy lehiggadjak! Ahogy ott mar egy darabig maszkaltam, osztan leultem a padra, es elgondolkodtam, Mar azon gondolkodtam, hogy be kellene mar mennem! egyszerre egy nagy durranast hallottam a hazbol!

Azt hittem az uram fejbelotte magat!

Hat rohanok be a hazba!

Ahogy beerek, lattam, hogy az uram a konyha kozepen allt es az a mocsok pezsgot bontott!

Két rab beszélget a börtönben.

- Te miért kerültél sittre? - kérdi az egyik.

- Izgatásért. Szidtam a rendszert. És te?

- Nyugtatásért. Azt mondtam, úgy sem tart ez már sokáig.

Pistike ül a buszon és felszáll egy öreg nénike.

-Néni, fáj a lába? -kérdezi Pistike.

-Igen, fáj.

-Gyerek korában átadta a helyét az idősebbeknek?

-Igen, kisfiam.

-Na látja, ezért fáj.

Beszélget a katolikus pap a rabbival.

-Mondd,mikor térsz el attól a hülyeségedtől, hogy nem eszel disznóhúst?

- Majd az esküvődön.

Oh, draga icuka! Maganak csodaszep alakja van!

Ugy szeretnek magaba gyonyorkodni meztelenul!

Oh Lajos, maga megfog fazni ugy! Nem gondolja!?

Negyen, baratok mindig egyutt pokereznek, ismerik egymast es a felesegeket, gyerekeket.

Egyik alkalommal Pista elment Feriekhez, es becsongetett.

Meglepetesere Ildiko, furdo kopenyeben , nyitotta az elso ajtot, Pista megkerdezte Feri itthonvan?

Mire Ildi azt monta, ot perce ment el a boltba valami csavarokat venni!

Pista allt egy pillanatra, es Ildi agondolataiban, meg a furdo kopenye sem volt rajta...

Egyszerre azt mondta, no ha Feri nincs itthon, legalabb had mondjam meg neked, hogy mennyire csodas szep alakod van, igazan nagyon szerencses ez a ferjed! szep az alakod!

Tudodmit adok neked szaz ezret, az az ot huszast, ha most ledobod a furdo kopenyedet es szep lassan megfordulsz a szemem elott!

Megigerem, hogy nem is foglak megerinteni sem!

Ildi elmosolyogta magat, jol estek neki az elismero szavak, es meg az a szaz ezer is jol jonne egy kis dugipenznek, hat usse ko! Megteszem...

Ildi rozsaszin furdo kopenye leomlott rola es kaceran mosolyogva, Pisti, Ildi Istenadta noies halmaiban, volgyeiben, bajaiban furdette szemeit!

Majd a fordulat befelyezodesenel, oda adta az ot huszezrest, es elment!

Amikor Ildi becsukta az ajtot, felvette a furdo kopenyet, egyszer csak Feri kijott a konyhabol, es megkerdezte Ildit, ki csongetett?

Ildi meglepodott nagyon, es azt mondta: azt hittem elmentel a boltba csavarokert?

Igen voltam, de be voltak zarva, majd elmegyek maskor, ha nyitva lesznek!

Mire Ildi azt mondta, itt volt Pisti, teged keresett.

Ekkor mar eszrevette Feri, az Ildi kezeben a huszasokat, es megszolalt:

Akkor rendes gyerek ez a Pisti, megtette amit megigert, es meghozta a multheten kolcsonkert szaz ezremet!

Karacsonra nem kaptam semmi ajandekot sem...

Mondtam a szereto felesegemnek!

-Miert varod el az ajandekokat? Amit tavaly elott kaptal, azt sem hasznalod!

Mond Ferikem mit kaptal tavaly elott? -kerdezte a vendegsegben ott levo baratja.

A temetobe egy sirhelyet...-mondta Feri.

- Hogy lehet az, hogy ti már 40 éves házasok vagytok, és még mindig " drágám"-nak, " édesem"-nek nevezed a feleségedet ?

- 10 éve elfelejtettem a nevét, de nem merem megmondani neki....

-Miért veszekszel mindig a feleségeddel?-kérdi Kohntól Grün.

-Mert nem úgy fekszik, ahogy szeretném.

-Miért,hogy szeretnéd, ha feküdne?

-Három méterrel a föld alatt.

Kinai vendegmunkas haankban el es dolgozik, egy nap felhivja a munkahelen a fonoket:

He fonok, faj fejem hasam, labom Nem jonni ma dolgozni!

Erre a fonok, azt mondta neki Ho Yung Ma nekem tenyleg erosen szuksegem van arra hogy begyere a munkaba, mert be kell hogy fejezzuk azt a megrendelest! Mert nagyon fontos!

Tudod ha nekem hasonlo bajom tortenik, akkor en megyek a felesegemhez es meghempergunk vele az agyban, szerelmet csinalunk! Utanna mindig jobban erzem magam!

Masfel ora mulva Ho Yung megjelenik a munkahelyen es azt mondta: Fonok egy nagyon szep hazad van!

Egy betoro betort egy csandes hazba es kezdte osszeszedni a cuccot, amiko eszre vette, hogy a haloszobaban ket elfoglalt szeretgetik egymast! Mindkettot megkotozte, es mar a zsakjaval el akart menni, amikor a ferfi alazatosan kerte, hogy a not engedje mar el!

Mire a betoro, azt mondta, hogy nem engedheti el, mert hivni fogja a rendorseget, es igy nem tud elmenekulni! Majd reggel a szomszedok, biztos eszre veszik, hogy valami nincsen rendben es majd elengedik oket! De a ferfi nagyon kerte es mindent megigert neki, hogy meg a rendorsegnek sem jelenti, hogy mit vitt el, csak engedje el a not!

Erre a rablonak megesett a szive, hogy ennyire szereti a feleseget, hogy mindent megiger, hogy a feleseget meg kimelje!

Erre a ferfi azt kerte, hogy engedje el a not, mert a felesege egy ora mulva busszal megjon videkrol az anyjatol!

A ferj elment a valoperes ugyvedhez, es azt mondta:

Elakarok valni a felesegemtol!

Mar hat honapja nem szolt hozzam egy szot sem!

Mire az ugyved: Uram! Erosen gondolja meg!!!

Egy ilyen masik feleseget nem fog talalni egesz eleteben masikat!

Arany van a kezeben!!!

Ha a harmincadik hazassagi evfordulod unneplese utan a haloszobaba menetnel a feleseged megall a haloszoba ajtajaba, hogy emeld fel es ugy vidd be a hitvesi agyatokba, es az alatt a harminc eve jocskan meg gyarapodott a sulya, Soha ne emlitsd meg azt neki!

Ugy sokkal tovabb fogsz elni!!!

Legy diplomata, egy Gentleman!

Inkabb azt mond, hogy legyengultel...

Szívem! Hazajött a férjem, ugorj ki gyorsan az ablakon!

- De drágám, a 13. emeleten vagyunk.

- És? Babonás vagy?

Miska bacsi, kiment az unokakkal az allatkertbe, es nezelodtek!

Egyszer csak meglatja, hogy az egyik gondozojuk bement a nagy ketrecukbe az oroszlanokhoz, es nem marcangoltak szet!

Miskabacsi, megvarta meg a gondozo kijott, es megkerdezte tole, hogy hogyan tartotta tavol az oroszlanokat?

A gondozo, azt mondta: Hat a szemem erejevel!

Miska bacsi erre azt mondta: Holnap behoznam a felesegemet, ranezne?

Vagy, engemet mennyiert tanitana meg ra???

Mondmar Margitkam, hogy megy az auto vezetesed?

Hu, hat olyan vagyok mint egy villam!

Hol egy oszlopba, hol egy faba csapodok bele!

Két pasi járkál a vasútállomáson.

- Ön is a feleségét várja?

- Nem várom. Jön.

Dragam!

Megjott a futes radiator szerelo!

Kerlek, vedd le a bugyidat!

-Miert, nincs penzunk?

A Radiatorrol, Te idiota, mar megszaradt!

Anya, az Apu vette nekunk ezeket a szep egyforma pongyolakat?

Jaj kislanyom, ha en az Apadra varnek, meg te sem lennel nekem!

Dragam, mit is kell tennem a kadba furdovizembe. hogy nyugodt legyek?

Eloszor ulj bele es azutan tegyed bele a hajszaritot!

Jonapot kivanok!

A vezetoi engedelyt a forgalmi engedelyet, es a biztositasi papirokat kerem!

Holgyem, tudja miert allitottam meg?

Mert atlepte a negyvenet!

Dehogy leptem at!

Csak meg nem sminkeltem ki magamat!

Elhunyt kardiológus kollégám síremlékére gyönyörű szívet faragtak.

Ezek után nem merek meghalni....

Nőgyógyász vagyok!

Engem, nem erdekelnek, hogy mit mondanak a nok!

Mert en tudom, hogy a felesegek mindeg jobban feltik a ferjeiket, mint a gyerekeiket!!!

A gyerekeiket, barmikor megengedik, hogy a szomszedban aludjanak, amikor a szomszedban a ferj egesz hetes uzleti utazasokon tavol van, es csak a feleseg van otthon!

De a ferjuket sosem!

A vonatrol hazafele ballagott ket holgy es beszelgettek:

Amikor fiatalok voltunk, akar mikor ha valami bajunkal, az orvoshoz kellett mennunk, mindig le kellett vetkoznunk, hogy megvizsgaljon az orvos! Latod azota mennyit fejlodott az orvos tudomany! Manapsag, mar csak azt mondja az orvos, hogy nyujtsam ki a nyelvem!!!

Feleség. Miért kell hogy a feleségeknek főzni kell a férjüknek?

Férj. Mert törvény szerint a rabokat etetni kell.

Egy nő vonalzót tetováltatott a combjára.

Uraim! Nincs több hazudozás!

...

Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést.

Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti fészerhez, oda ne menjenek.

Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.

- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel mindenhova bemehetek, úgyhogy nem maga fogja megmondani, mit csináljak.

- Rendben van, maga tudja.

A pénzügyőr átlép a kerítésen és eltűnik, majd kisvártatva rohan visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika.

Láthatóan az életéért fut és a bika minden egyes méteren teret nyer.

Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:

- Az igazolványt, mutassa neki az igazolványt!

...