Vicces topik (beszélgetés)

Loptam!

Ha egy ferj szemetvet mas felesegere, az azt jelenti, hogy arra a szenere, tobbet nincs szuksege...

A nyolcvan eves farmer felesege meghalt.

Ugy fel evre ra, a farmer a katalogusbol megrendelt egy uj feleseget.

A baratja kerdezte, hogy jol hallotta, a katalogusbol a nagyvarosbol rendelt egy feleseget? Hany eveslesz es mikorra erkezik? Ugyan akkor javasolta, hogy a farmer szerezen egy hasonlo koru segitseget a farmra!

A farmer azt mondta, jol hallotta, mert nem akar egymaga elni kint a farmon! Az uj feleseg, 26 eves, es jovo vasarnap erkezik!

Megint talalkozik a farmer baratjaval egy negyyed ev mulva, es kerdezte a farmert, hogy valt be az uj feleseg?

A farmer azt mondta, hogy mindden rendben van, es hallgatott a baratjara es szerzett egy segitseget is a farmra! Az uj feleseg terhes, es a segitsege is!

- Érted a hétfejű sárkányt is legyőzném!

- Figyu, anyámat ebbe ne keverd bele!

A Korhazban az orvos kerdi: Nover, volt ma a betegnek szeklete?

- Igen! Tobb izben is!

Noverke, nem az izet kerdeztem, hanem a darabszamat!

A forgalmas nagyvarosi utkeresztezodesben ket csinos utolso eves orvostanhallgato no allt a lampa zoldre valtozasara varva.

Mindketten atneztek a keresztezodes masik oldalara a felejuk jovo gyalogosok kozott egy jo kinezesu ferfi , ovatosan, elore kikalkulalt megfontolassal ovatosan lepked felejuk.

A ket orvostanhallgato no, eloszor az egyik diagnosztikalta, orvosi szemmel, hogy szerinte, reumaja van a ferfinek, a masikuk meg azt mondta artorithisa van!

Amikor a ferfi odaig ert, hozzajuk, a ket lany megkerdezte a kondiciojat a ferfinak, hogy melyikuknek lett igaza?

Erre a ferfi azt mondta: Holgyeim, mind a haroman tevedtunk!

En is azt hittem, hogy csak finganom kell !!!

- Mariskám, hány kiló vagy ?

- Ha behúzom a hasamat, akkor 80.

- És ha nem húzod be ?

- Akkor nem látom a mérleg kijelzőjét !

Kedves autos haverok!

Vigyazzunk meg az atlagnal is jobban az uton! Jon karcsony es a karacsony partik, uzemies magan valtozatuak. Az alkohol fogyasztast ellenorzik egyre erosebben a rendorok!

Mult evben in az uzemi partinal mar kicsit becsiccsantotam, es utanna meg bementunk egy Barba, megittunk egy parat! Erezni kezdtem, hogy mar tul sok a kocsi vezeteshez!

Inkabb busszal mentem haza , biztonsagosan, baleset mentesen!

Csak masnap reggel voltak ott a rendorok, hogy hogy kerult az a Volan busz a hazam ele!?

De mondtam nekik, en nem tudok semmirol sem, hogy ki hagyta ott!

Tolem vihetik, mert egy kicsit meg blokkolja is a kihajtomat...

Te Pista, miota vagy te szakacs?

-Mar harminc eve csinalom ezt!

De csak huszon nyolc eves vagy!?

-Tudod, sokat tulorazok!!!

Generációs különbségek:

- Petikém, hol mutatja ez a mérleg, hogy hány kiló vagyok?

- Nagyi! Szállj le a laptopomról!

Az egyesult allamokban a legujjabb statisztika kimutatta, hogy a nem hazas nok tobben vannak haztulajdonosok, mint nem hazas ferfiak!

Koszonhetoleg a hazassagokben elofordulo valasoknak!

Egy hazaspar repulovel utazott, a szent foldre, Jeruzsalembe!

Egyszer csak a feleseg osszesett es meghalt az utcan!

Elvittek a korhazba, ahol szivtamadast allapitottak meg. Onnan a ravatalozoba, es a temetest 5 zer dollart mondta, de ha haza akarja vitetni koporsoba vissza az allamokba, akkor az 45 ezerdollarba kerul.

Hat a ferj a repulovel valo hazavitelt valasztotta!

A temetkezes valakozo azt mondta: nem ertem utam az itteni temetes csak 5 ezerbe, mig a hazavitele 45 ezerbe kerul! Miert a dragabbat valasztja?

A ferj azt mondta, azert, mert vlt itt egy eset amikor valakit etemette itten, es harom napmulva feltamadt! Nem vehetem azt a veszelyt!!!

Nekem ők a kedvenceim.

[link]

Davis es sara a repulosok unnepenapjan kimentek megnezni!

Davis nagyon szeretett volna felmenni a tiz ezer forintos helikopter bemutato felmenetre, de Sara sokalta az arat!

Mar David 80 eves lett es eddig minden evben kerte sarit, a halikopter utra, de Sara, azt mondta tiz ezer az tiz ezer!

A pilota ezt hallotta minden evben, es a 80. evben azt mondta felviszi oket ingyen, ha ugy tudnak ulve maradni, hogy egy szot sem fognak szolni! De ha megszolalnak akkor mindkettojuknek tiz -tiz ezret kell fizetniuk! David azonnal beleegyezett. Beultek es felvitte oket. A pilota, mindenfele trukkoket csinalt a geppel! De egy hangot sem hallott Davidtol es Saratol amig le nem szalltak! Akkor vette eszre, hogy csak David volt a gepben! Megkerdezte Davidot, hol van Sara asszony? HAt nem szolta amikor kiesett, mert tiz ezer az tiz ezer!

Jó a pulcsid.

---Tetszik, nincs alatta semmi.

Ne aggódj még megnőhetnek.

- Hogy mondják másképpen a nős férfit?

- ???

- Férfi korlátozott lehetőségekkel.

Haló, it Taskent beszél.

---Ittas kendnek az anyja p****ja.

3 hópehely beszélget a felhőben, hogy ki hova szeretne jutni.

- Én Alaszkába, ott mindenki örülne nekem.

- Én Szibériába, megpihennék egy szép fenyő ágán.

- Én Budapestre.

- Miért pont oda ?

- Mert ott egymagam is tudnék közlekedési káoszt okozni!

Vetek elhagyni egy ferjes nonek a ferjet, a szeretoje miatt!

Egy furfangos no, az megtartja mind a kettot !

De annak meg lehet, egy masik kimenetele is, ket szek koze egyikre sem tud ulni, hanem csak kozejuk eshet...

Anyu, te egy baby kisfiut szerettel volna eloszor, vagy egy baby kislanyt, kerdezte Sarika?

En egy jo alapos maszirozast szerettem volna...

Mondta anyu...

Egyik evben, karacsonya Jozsi ajandekban megvett egy sirhelyet a temetobe az anyosanak ajandekba. utanna valo ev karacsonyara nem adott semmit sem,

Az anyosa hianyolata a mar minden evben eddig kapott ajandekokat, es megkerdezte Jozsit mitortent?

Erre Jozsi azt mondta, hogy amit az elozo evben kapott, meg azt sem hasznalta!

Karacsonyra kaptam ajandekot es nem alltam meg ki nem bontani!

Hat a legolcsobb GPS-t kaptam.

Bekapcsoltam es egy noi hang azt mondta, hogy alljak le az utszelere, es kerdezzem meg egy idosebb nenitol, hogy merre kell menjek a celoig?

Ahogy egy ferfi es egy no gondolkodik...

Ahogy Adam es Eva, ultek a fuge fa alat, Adam elkezdett gondolatait szavakba onteni:

Latod Eva, milyen jo nekunk, egeszsegunk, megvan, orokkel elunk, csak ki kell gondolni valamit es azonnal ott van elottunk, ha ehesek vagyunk, csak ki kell nyujtani a kezunket erte!

Erre megszolal Eva, ez igaz, csak ez meg nem eleg!

Az udvariassag!

Ha egy ruhatlan ferfi veletlen beteved egy noi oltozobe, akkor mindenfele kiabalas, sikitozas, csunya szavak es targyar ropulnek feleje!

Ha egy ruhatlan no veletlen beteved egy ferfi oltozobe, a ferfiak baratsagos mosolyal invitaljak be maguk kozejuk, es udvarias, kedves szavakkal probaljak meg szebbe tenni ottletet, es ha a no visszamosolyog rajuk, meg fel is ajaljak neki, hogy a hatat is tusolofolyadekkal megmaszirozzak, es lemosak!

Es meg a nok hangoztatjak, hogy a ferfiakban nincsen tobbe Chivalry, elozekenyseg es udvariassag!

- Hogy mondják másként azt, hogy sebész?

- ???

- Emberöltő.

Tegnap lemerult a mobilom eleme, es a haveromerol hivtam fol a nejemet!

Amint felvette, egy bol beleszolt, imadlak szerelmem!

Latod egybol tudta, hogy en hivtam, meg belese szoltak a kagylojaba a haver mobiljaba!

Egyszer hasznalt de sosem kinyitott ejtoernyo,

Elado!

Jelent meg az apro hirdetesben a szerdai ujsagban...

Én futni szoktam reggel, és te?

---Én fázni.

Hamu hirdetés.

Ez a fa eladó, csak egyszer volt használva.

Muszáj már megint sört innod?

---Nem. Én ezt önként teszem.