Vicces topik (beszélgetés)

Szomorúan közlöm veletek,hogy meghalt a kedves viccmester,/mert én csak így hívtam magunk között/

Dodi44:(((

Most már fent az angyaloknak meséli el a további vicceit:(((

Legyen békés örök álma,az angyalkák vigyázzanak rá.:(((

Néni, ráülhetek a zsákjára?

---Presze fiam, csak vigyázz a tojásokra.

Tojás van a zsákban?

Nem. Szögesdrót.

Milyen volt a vacsora?

---Nagyon rossz. Ilyen rosszat még soha nem ettem.

De hiszen kétszer szedett.

---Igen. Mert előszörre nem hittem el.

Favicc:

Reccs!

Te Géza. Én soha nem foglak elhagyni.

---Tudom. Már kezdek beletörődni.

- Doktor úr, a feleségemnek fáj a torka és berekedt. Mit csináljak, egy szót se tud mondani!

-Örüljön!

Egy ferfi ult a bar pultnal, es olyan szomoruen nezett bele a mar majdnem ures puharaba.

A kiszolgalo megkerdezte, mibajvan baratom? Olyan szomorunak latszol!

-Osszevesztunk a felesegemmel, es azt mondta, hogy nem fog szol hozzam egy honapig !

Mire a csapos azt mondta, nezd az erem mesik oldalat! Csend es problema mentes lesz egy egesz honapod!

-Na igen, de ma telik le a honap...

Öt nő veszekedett a piacon.

Oda szólt az eladó.

Beszéljen a legidősebb.

Hirtelen csend lett.....

Egy ferj bement egy nagyom exclusive lingerie uzletbe, es vett felesegenek egy nagyon sexi oltoztet.

$500 fizetett erte.

Haza vitte, es odaadta a felesegenek, kerlek edesem, oltsd magadra, es modelt jatszal benne elottem!

A feleseg, felvitte a haloszobaba, es kibontotte a csomagot, es latta, hogy minden resze, teljesen atlatszo volt, mintha nem venne fel semmit sem!

Tamadt egy otlete, hogy benne hagyja a dobozzaba, es nem vesz fel semmit sem, es masnap visszaviszi a boltba, es vissza keri a penzt, es lesz $500-ja, es egy retikult, amit mar regen kinezett maganak, azt fogja megvenni.

Hat le is ment a nappaliba es a ferje, mar a fotelba ulve varta a model bemutatot, es amikor a felesega ferje elebe tancolva oda libegett, azt mondta a ferj:

Ertem en hogy manapsag minden nagyon draga, de ezert a penzert, legalabb kivasalhattak volna belole a rancokat!

A rendorseg, mar egy honapja keresi a ferj tetemet...

Egy no elment a fogorvoshoz, es megkerdezte;

Mennyiert huz ki egy fogat?

- $ 250

Az tul sok! Mennyiert huz, ha nem hasznal erzestelenitot?

-Akkor $190

Az is sok. Menniert huz ha egy gyakorlo orvostan hallgato huzza ki?

-akkor $ 100

Az ia sok. Mennyiert, ha az orvostanhallgato huzza es a gyakorlos tanhallgatok meg nzik es tanuljak?

-Akkor $ 50!

No az sem olcso, de csutorokre kerem jegyezzek be tiz orara a ferjemet!

Áll a nő a tükör előtt, nézegeti magát már vagy 10-perce, és odaszól a férjének.

Hmmmm, tudod mit, nem is érdemelsz jobbat.

Egy szoke no elmegy a holgyek orvosahoz, mert valami rendellenesseget erez.

Az orvos azt mondta: gratulalok iker beby-je fog szuletni!

Erre a szoke no elkezdet konnyezni!

Doktor ur tudom, hogy az egyiknek ki az apja, de kicsoda az apja a masodiknak?

Anya. Az a ló beteg.

---Hogyhogy beteg kisfiam?

Hát nézd, kilóg a bele.

---Jajjjj dehogy beteg az, bár apád lenne ilyen egészséges.

Sanyi. Ha elveszel feleségül, három helyen is megcsókolhatsz.

---Na és mégis hol?

Velencében, Rómában, és Párizsban.

Hogyhogy az örömlányokhoz jártál?

---Mert te sosem akartad.

Mondhattad volna, hogy fizettél is volna érte.

A nő olyan mint a futóbab.

---Ha nincs rendesen karózva, átfut a szomszédba.

- Bolond voltam, amikor hozzád mentem.

- Tudom, de akkor szerelmes voltam, és nem vettem észre.

Kedves asszonyom. Észre vette hogy a férje leesett az az asztal alá?

---Téved. Az én férjem most lépett be az ajtón.

-Bözsi, te mindig égve hagyod a lámpát, míg a férjed haza nem ér ?

-Igen.

-Miért?

-Mert egyszer a sötétben a a feje helyett a tükörhöz vágtam hozzá a sodrófát !

Bözsi, add már kölcsön a sodrófát.

---Nem tudom, mert én is a férjemet várom haza.

Mi a különbség a tyúk és nő között?

---A tyúk 10-tojáson is megül, a nő kettőn is ugrál.

Szokott fájni a fejed?

---Áááá, nem. Nem vagyok férjnél.