Ti bejelölnètek őt a facebookon? (beszélgetés)

A buszsofőrök 22 parancsolata

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen

- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít

- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

Még annyit, hogy ez a fotó bravúros buszvezető aztán tényleg eszméletlenül jól nézett ki, és éppen nem volt senkim. Találkoztunk újra, mondtam neki, hagyjon már, nője van :) erre, hogy csak kalandot keres. De nem vitt rá a lélek, nem mentem bele. Amiket művelt: komolyan mondom, őrületesen csinálta. 6 órás út volt, amit utaztam vele, és váltásban volt a társával, 3 órát nem ő vezetett. Ezalatt az idő alatt néhány csaj megfordult az ölében, és ez így, szó szerint. Felszállt egy jó kis csaj, akit már persze ismert, nem volt hely, gyere ülj az ölembe, mondta, a csaj meg ült. Majd leszállt ez a lányka, fel a következő, és bele ölbe :D Most láttam ezt a pasikát egy társkeresőn, ahol női párokat keres, és mindenben benne van :)

Na de ez a legdurvább eset. Egy mostani csak azzal a szöveggel próbálkozik, hogy majd lassan megy, hogy minél később érjünk oda. Amikor látja hogy le akarok szállni, mert ha lehet, elől ülök, mivel hátrébb fáj a fejem általában. Erre a szövegre egyszer mondtam neki, hogy meg ne próbáld, mert ha elkések, neked annyi :) kiderült, az összes csaj ismerősömnél, aki szokott ebbe az irányba utazni, ezzel próbálkozik.

A buszsofőrök 90%-a minden nőre feltűnően mosolyog, és nagyon sok nőt szeretne felszedni. Persze, vannak kivételek.

Jelöld be, ha akarod, ez nem lehet dilemma,csak talpraesetten, de készülj fel, nem az élete szerelmét keresi, csak úgy flörtöl, csajozik. Nem hiszem, hogy komolyan kellene venni. Rám is vigyorognak, kikezdenek velem buszvezetők, aztán minden kolleganőm mondja, hogy ugyanezek az arcok velük is.

Volt olyan, aki engem jelölt be, megnéztem, fotó nőről az oldalán semmi. Visszajelöltem, írogatott, de nem válaszoltam semmire 2 napig, erre érdekes módon, felkerültek az oldalára fotók egy nővel :D

Hmm...nem rossz ötlet, itt aztán lehet válogatni.

[link]

Látom megjött a kedved a buszozáshoz.

Jelöld be akkor mégis a facebookon a főszereplőnket:)

Pffff!

Ez már túl sok nekem Gyöngyöm....

Naná!

[link]

Ja, nem jelölném be .

Legközelebb elejteném előtte a zsebkendőmet, amire előzőleg véletlenül ráhímeztem a telefonszámom.

Vagy direkt elesnék a felszállásnál, hogy felsegíthessen és bicegve a vállára támaszkodhassak :)

:)

Miért, a buszokon talán jóképű, kisportolt, magasan kvalifikált harmincasok? Akkor eztán csak busszal járok!!

:DDD