Vicces topik (beszélgetés)

Idős bácsit megkérdezik:

- Mit szeret jobban, a karácsonyt vagy a szexet?

- A karácsonyt, mert az többször van. - válaszolta.

Egy ferj szep nagy papagajt vett a madar boltban, ami nagyon olcso aron kapott.

Amikor hazavitte, a barati hazasparok jottek at egy osszejovetelre hozzajuk. A papagajal buszkelkedett, mire a papagaj elkezdett karomkodni! Erre a gazda szegyeneben betette a melyhutobe a hutogepukbe.

A papagaj egy darabig szidkozodott, de egyszercsak elhalgatott!

Ra par percre kivette a melyhutobol, mire a papagaj bocsanatot kert, hogy csunyan beszelt.

A gazda, megigertette vele, hogy tobbet nem fog csunyan beszelni, es karomkodni.

Ugy ot perc mulva magkerdezte, hogy a tolltalan csirke mit mondott, ami a melyhutoben van?

A csaladban baby szuletett, es a szuletes utan, egy hetre, jottek a rokonok megnezni a babyt.

Kertek a mamat na nezzhessek meg a babyt!

A mama azt mondta, nem meg!

Majd ugy 10 percre megint kertek, hogy megnezhessek a babyt.

A mama azt mondta: meg nem.

Mire a latogatok megkerdeztem, hogy mikor lathatjak?

Mire a mama azt mondta, majd ha felebred es elkezd sirni!

Miert kell addig varnunk, kerdeztek a vendegek?

Mire a Mama : azert, mert elfelejtettem, hova tettem!

- Édesapám, a Lakatos az cigány név?

- Igen fiam, cigány név.

- De jó, hogy minket Kolompárnak hívnak!

Harom ferfi, halala utan , a menyorsag kapujanal alltak es vartak, Szent Peter bebocsajtsa oket a kapun.

Az elso ferfit kereste Sz. Peter a nagy konyvben, es meg kerdezte milyen ember voltal eletedben, hanyzor csaltad meg a feleseged?

A ferfi azt mondta 8szor.

Szt. Peter azt mondta menyorszag nagy, es kapsz egy autot, hogy kozlekedvess, es kapott egy Trabantot.

A masodik ferfi az csak haromszor csalta meg a feleseget, az kapott egy Suzuki-t.

A harmadik ferfi, egyszer sem csalta meg a feleseget, az kapott egy Lexust!

Egy honap mulva, ujra osszetalalkozik a harom ferfi, es az egyik a Lexus-sal, sirt nagyon!

Miert sirsz mi baj van? Kerdezte a masik ket ferfi???

A ferfi azt mondta, hogy tegnap lattam a felesegem, es biciklizett!!!

A reggeli merevedesem olyan eros, hogy regebben egy 5 kilos krumplis zsakot is megtartottam vele!

Legkozelebb lehet, hogy meg krumplit is tehatnek bele, egy parat...

A nok, hol novesztenek a legtobb gondorodo hajukat?

(AFRIKA!!!)

Szegyeld magad, ha mas valaszod lenne...

Ha elmultel otven eves:

Sosem mondjal nemet, ha WC-t latsz...

Sose hidd el, hogy biztos csak finganom kell...

Furcsa hangot a babakocsi, amikor összecsukom.

---A gyereket mindig ki kell venni belőle, mielőtt összecsukod.

Túl rövid a jelszavad.

---Az emlékező tehetségem is....

Én téged szeretlek.

---Na és mi van a feleségeddel?

Ő nem téged szeret.

Anyu, miért mosod fel a vécét?

---Mert jön a Mikulás.

Na és nálunk fog carni?

Loptam!

Ha egy ferj szemetvet mas felesegere, az azt jelenti, hogy arra a szenere, tobbet nincs szuksege...

A nyolcvan eves farmer felesege meghalt.

Ugy fel evre ra, a farmer a katalogusbol megrendelt egy uj feleseget.

A baratja kerdezte, hogy jol hallotta, a katalogusbol a nagyvarosbol rendelt egy feleseget? Hany eveslesz es mikorra erkezik? Ugyan akkor javasolta, hogy a farmer szerezen egy hasonlo koru segitseget a farmra!

A farmer azt mondta, jol hallotta, mert nem akar egymaga elni kint a farmon! Az uj feleseg, 26 eves, es jovo vasarnap erkezik!

Megint talalkozik a farmer baratjaval egy negyyed ev mulva, es kerdezte a farmert, hogy valt be az uj feleseg?

A farmer azt mondta, hogy mindden rendben van, es hallgatott a baratjara es szerzett egy segitseget is a farmra! Az uj feleseg terhes, es a segitsege is!

- Érted a hétfejű sárkányt is legyőzném!

- Figyu, anyámat ebbe ne keverd bele!

A Korhazban az orvos kerdi: Nover, volt ma a betegnek szeklete?

- Igen! Tobb izben is!

Noverke, nem az izet kerdeztem, hanem a darabszamat!

A forgalmas nagyvarosi utkeresztezodesben ket csinos utolso eves orvostanhallgato no allt a lampa zoldre valtozasara varva.

Mindketten atneztek a keresztezodes masik oldalara a felejuk jovo gyalogosok kozott egy jo kinezesu ferfi , ovatosan, elore kikalkulalt megfontolassal ovatosan lepked felejuk.

A ket orvostanhallgato no, eloszor az egyik diagnosztikalta, orvosi szemmel, hogy szerinte, reumaja van a ferfinek, a masikuk meg azt mondta artorithisa van!

Amikor a ferfi odaig ert, hozzajuk, a ket lany megkerdezte a kondiciojat a ferfinak, hogy melyikuknek lett igaza?

Erre a ferfi azt mondta: Holgyeim, mind a haroman tevedtunk!

En is azt hittem, hogy csak finganom kell !!!

- Mariskám, hány kiló vagy ?

- Ha behúzom a hasamat, akkor 80.

- És ha nem húzod be ?

- Akkor nem látom a mérleg kijelzőjét !

Kedves autos haverok!

Vigyazzunk meg az atlagnal is jobban az uton! Jon karcsony es a karacsony partik, uzemies magan valtozatuak. Az alkohol fogyasztast ellenorzik egyre erosebben a rendorok!

Mult evben in az uzemi partinal mar kicsit becsiccsantotam, es utanna meg bementunk egy Barba, megittunk egy parat! Erezni kezdtem, hogy mar tul sok a kocsi vezeteshez!

Inkabb busszal mentem haza , biztonsagosan, baleset mentesen!

Csak masnap reggel voltak ott a rendorok, hogy hogy kerult az a Volan busz a hazam ele!?

De mondtam nekik, en nem tudok semmirol sem, hogy ki hagyta ott!

Tolem vihetik, mert egy kicsit meg blokkolja is a kihajtomat...

Te Pista, miota vagy te szakacs?

-Mar harminc eve csinalom ezt!

De csak huszon nyolc eves vagy!?

-Tudod, sokat tulorazok!!!

Generációs különbségek:

- Petikém, hol mutatja ez a mérleg, hogy hány kiló vagyok?

- Nagyi! Szállj le a laptopomról!

Az egyesult allamokban a legujjabb statisztika kimutatta, hogy a nem hazas nok tobben vannak haztulajdonosok, mint nem hazas ferfiak!

Koszonhetoleg a hazassagokben elofordulo valasoknak!

Egy hazaspar repulovel utazott, a szent foldre, Jeruzsalembe!

Egyszer csak a feleseg osszesett es meghalt az utcan!

Elvittek a korhazba, ahol szivtamadast allapitottak meg. Onnan a ravatalozoba, es a temetest 5 zer dollart mondta, de ha haza akarja vitetni koporsoba vissza az allamokba, akkor az 45 ezerdollarba kerul.

Hat a ferj a repulovel valo hazavitelt valasztotta!

A temetkezes valakozo azt mondta: nem ertem utam az itteni temetes csak 5 ezerbe, mig a hazavitele 45 ezerbe kerul! Miert a dragabbat valasztja?

A ferj azt mondta, azert, mert vlt itt egy eset amikor valakit etemette itten, es harom napmulva feltamadt! Nem vehetem azt a veszelyt!!!

Nekem ők a kedvenceim.

[link]

Davis es sara a repulosok unnepenapjan kimentek megnezni!

Davis nagyon szeretett volna felmenni a tiz ezer forintos helikopter bemutato felmenetre, de Sara sokalta az arat!

Mar David 80 eves lett es eddig minden evben kerte sarit, a halikopter utra, de Sara, azt mondta tiz ezer az tiz ezer!

A pilota ezt hallotta minden evben, es a 80. evben azt mondta felviszi oket ingyen, ha ugy tudnak ulve maradni, hogy egy szot sem fognak szolni! De ha megszolalnak akkor mindkettojuknek tiz -tiz ezret kell fizetniuk! David azonnal beleegyezett. Beultek es felvitte oket. A pilota, mindenfele trukkoket csinalt a geppel! De egy hangot sem hallott Davidtol es Saratol amig le nem szalltak! Akkor vette eszre, hogy csak David volt a gepben! Megkerdezte Davidot, hol van Sara asszony? HAt nem szolta amikor kiesett, mert tiz ezer az tiz ezer!

Jó a pulcsid.

---Tetszik, nincs alatta semmi.

Ne aggódj még megnőhetnek.

- Hogy mondják másképpen a nős férfit?

- ???

- Férfi korlátozott lehetőségekkel.

Haló, it Taskent beszél.

---Ittas kendnek az anyja p****ja.