Te mennyi (hány százalék) borravalót adsz az éttermekben? (tudásbázis)

Pfúúú, az cinkes! :D

Ezért nem tanácsos budiban ismerkedni. :D

:DD

Keszthelyen jártam hasonlóképpen :S

nagyon helyes pasi,szemeztünk(azt hittem ő is),és jött a pasija!kicsit esett le az állam! :)

,,kérdezi az idióta." :D:D

Amúgy jó. :D

Előre bocsi az illeteln fórumi viselkedésért, de ezt a hosszú irományt most bemásolom.

>A nagy titok a nőkről és a wc-ről

>

> Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy

> legelőször le kell törölni a wc deklit wc papírral, majd ezt követően

> kis darab wc papírkákat tett a wc dekli teljes felületére.

>

>

>

> Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

>

> Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az

> egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a

> felületéhez.

>

> "A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,

> amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is

> nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

>

> Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz

> szembesülni,hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem

> más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz., mosolyogva, kedvesen és

> látod ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a

> kezét, ami a hivatalos kifejezése annak, hogy behugyozom".

>

> Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal,

> hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

>

> Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz

> valahol lábakat.

>

> Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte

> kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

>

> Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem

> baj.Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a

> kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a

> földre és látod, hogy gyanus meghatározhatatlan víz van a földön, nem

> mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy

> himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert

> annyira tele van,hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan

> tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha

> kelleni fog valamikor.

>

>

> De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen

> módja,hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a

> másikkal egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba".

> Micsoda megkönnyebülés!!!... Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed,

> ahogy a combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid

> behajlítva,

> a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed amely tartja

> az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban. Nagyon szeretnél

> leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a vécédeklit és

> bevonni papírral. Valószínüleg nem történne semmi, ha leülnél, de

> anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a nyilvános

> vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

>

> De jaj. egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban

> végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

>

> Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási

> koncentrációt ígényel megtalálni a helyes "pózt".

>

> OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded

> keresni a wcpapírt, de . a k. életbe!!!

>

>

> Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy

> legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő,

> de ahhoz,hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra

> kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni

> muszáj elengedni.

>

>

> És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell

> fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben

> kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyodsz, hogy

> mindenkihez eljutott ez az informació, aki kint várakozik, ezért az

> ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rádtörni

> (ebben mi nők,nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan

> elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni,

> de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel

> egyet.

> Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert rajtad a

> kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen meleg

> tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az erőltetett

> testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem

> szétrobbant.

>

>

> Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az

> izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

>

> És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így

> látna,mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem

> és hát valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni

> egy ilyen helyen"... már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem

> érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a

> wc-t.

> Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a

> táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan

> sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy

> hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a

> kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr

> púposa lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a

> válladról.A szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a

> gatyádba, mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és

> kimész.

>

> Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a

> cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban

> amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a

> feneked.Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és

> még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

>

> "Miért voltál bent ilyen sokáig?" -kérdezi az idióta.

>

> És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

>

> Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a

> mosdóba,szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a

> táskádat és a kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a

> papírzsebkendőt az ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb

> megtartani a "pózt" és a méltóságodat.

>

> Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok

> vagy tartottátok az ajtót!!! De ez az email minden olyan férfinak is

> szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. Íme

> a válasz.

Szoktunk rajta nevetni, hogy tulajdonképpen majdnem mindig szarnak valót dolgozunk: főzünk, mosogatunk, bevásárolunk, kertészkedünk, fagyasztunk... :p

Alig van munka, ami nem ezzel függ össze.

Fogalmam sincs. :)

Nálam ezért van mindig legalább egy 10-es csomag zsepi. :D

Hát, egy kicsit elkanyarodtunk a borravalótól.. :D

De akkor én is stílusos leszek, és megnézem, van-e valami szarnak való.. :D

WC papír fejadag :D Kész!

Engem egyszer a badacsonyi WC-s néni osztott le úgy, hogy szerencsétlen majdnem agyvérzést kapott. volt kb. 50 Ft apróm, ami nem volt elég meg egy tízezresem. Rám förmedt, hogy "kislányom, ekkora pénzekkel kell WC-re menni?!" Csendesen rámondtam, hogy tulajdonképpem én reggel nem WC-re indultam a déli partról, épp csak átutazóban vagyok, és fogalmam sem volt épp itt és épp ennyiért kell majd. Erre már vörös fejjel ordított, hogy "mer' százezressel kell mindenkinek WC-re menni!". Igazából volt váltója, csak őrize, mintha a szent grál lenne.

Ohh, van ám ennek egy egészen egyszerű módja is.. :D

Hogy a nagyot miképp lehet egyetlen pézsével elintézni.. :D Csak nem biztos, hogy publikus a folyamata.. :D

Jól van na, lehetne úgy is értelmezni, hogy a kutyák hagyják ott, nem pedig a 'kedves' gazdájuk, akik szintén tojnak rá, csak ők más szempontból.

Egyébként, ilyen a munkaköröd, ( ,,én meg nem tehetem, hogy kint hagyom." ) vagy esetleg a saját házad elé 'raknak' és ezért nem hagyod ott?

Így kell papírt 'spórolni'! :D

Azt mondod, nagy lesz, de közben kicsi, és a maradékot elviszed haza. :D

Sétáltatás közben? :)

Mert az megint más! :P

Jó, egyrészt nem, mert az is másé, viszont ha a Te kutyádról van szó, akkor részben a sajátod. :P