Nyilvános illemhelyek (beszélgetés)

:) Jó story :)

Én soha nem ülök rá, még letakarva sem.. Attól, hogy be van fedve, és a bőröm konkrétan nem érintkezik az ülőkével, még alatta rengeteg baci van, ami valahogy bejut, ha be akar. Értitek :) Tehát inkább távolról, egyensúlyozva. Viszont sosem kaptam el még semmit, bár szerencsére nem is tartozom azok közé, akik fogékonyak az ilyen betegségekre.

De ettől függetlenül jobb félni.

Én sem szoktam leülni nyilvános wc-ben, még ha valami csoda folytán "nagy dolog" jön is rám az otthonomon kívül, én nem szeretem hazavinni, de az is megoldható "a pózban". (:

És mindent csak egy ujjal igyekszem megfogni, a kilincset is minimális bőrfelülettel érintem meg, eszméletlen, hogy mennyi baktérium van ezeken.. Meg ugye mindenhol máshol.. Főleg hogy sokan kezet sem mosnak wc használat után, de a wc ülőkét nagyon le tudják pisilni.. Ja erről jut eszembe, én a wc-ülőkét is mindig egy ujjal felhajtom nyilvános helyen, hogy véletlenül se érjek hozzá az ujjamon kívül bármivel. (:

Én sosem megyek nyilvános wc-be, és még a munkahelyemen is minimálisra szoritom a használatát.

Azt hiszem ez is egy fóbiám:)

Ha esetleg arra kerül sor,hogy ilyen helyen kell pipilnem,nem ülök rá,csak fölé állok,de biztos tudjátok hogyan.(nem ugy mint a pasik)

De általában hazaviszem,mert nem tiszták ezek a helyek.

Bocs, ezt muszáj ide beillesztenem :))))

A nagy titok a nőkről és a wckről

Kislány korodban anyukád mindig elvitt a mosdóba, megtanította, hogy

legelőször le kell törölni a wcdeklit wcpapírral, majd ezt követően kis

darab wcpapírkákat tett a wcdekli teljes felületére.

Végül megtanította: "Soha ne ülj rá a nyilvános vécékre".

Ezt követően megtanította "a pózt", azaz, hogy tartsd meg az

egyensúlyodat a vécé felett úgy, hogy rá se ülj és ne is érj hozzá a

felületéhez.

"A Póz" megtanulása olyan első leckék egyike egy kislány életében,

amely végigkíséri őt egész hátralévő életében. De még felnőttként is

nehéz megtartani amikor a húgyhólyagod a kidurranás határán van.

Amikor el "KELL" menned vécére nyilvános helyen azzal fogsz

szembesülni, hogy akkora sort kell végigállnod, mintha ott bent nem

más, mint Brad Pitt várna rád. És vársz, mosolyogva, kedvesen és látod

ahogy a többi nő is diszkréten keresztbe teszi a lábát és a kezét, ami

a hivatalos kifejezése annak, hogy "behugyozom".

Végül rád kerül a sor de hirtelen megjelenik a tipikus anyuka azzal, hogy "ne haragudj, a kislányom nem bírja már tovább".

Ekkor végignézed az összes többi helyiséget is, hátha nem látsz valahol lábakat.

Mindegyik foglalt. Végre, valamelyik kinyílik és ráveted magad, szinte kiszeded az illetőt, aki éppen jön ki.

Bemész és konstatálod, hogy a zár nem működik (sosem működik), nem baj.

Rátennéd a táskád az akasztóra de nincs (sosincs), gondolod majd a

kilincsre, az sincs, ezért szemügyre veszed a területet, lenézel a

földre és látod, hogy gyanús meghatározhatatlan víz van a földön, nem

mered a földre tenni, inkább a nyakadba akasztod, miközben nézed, hogy

himbálózik alattad, nem beszélve arról, hogy szinte megfojt, mert

annyira tele van, hogy alig bírod el olyan dolgokkal amiket szép lassan

tettél bele, de a nagyrészét nem is használod, de mégis ott van hátha

kelleni fog valamikor.

De visszatérve az ajtóra. Mivel nem volt rajta zár, az egyetlen módja,

hogy zárva tartsd az, ha az egyik kezeddel fogod, miközben a másikkal

egy rántással lehúzod a bugyid és odateszed magad "a pózba". Micsoda

megkönnyebbülés!!!. . . Ahhhh. Végre! És akkor hirtelen érzed, ahogy a

combjaid elkezdenek remegni. mert lógsz a levegőben, a lábaid

behajlítva, a bugyid elvágja a vérkeringésedet a combjaidban, a kezed

amely tartja az ajtót kinyújtva és egy 5 kilós táska a nyakadban.

Nagyon szeretnél leülni, de amikor bejöttél nem volt időd letörölni a

vécédeklit és bevonni papírral. Valószínűleg nem történne semmi, ha

leülnél, de anyád szavai visszhangoznak a fejedben: "sose ülj rá a

nyilvános vécékre", ezért úgy maradsz "a pózban" remegő lábakkal.

De jaj, egy rossz kalkuláció miatt érzed ahogy egy vékony sugárban

végigcsurog a pisi a fenekeden, talán a harisnyád is olyan lett!!!

Egy kis szerencsével megúszod, hogy a cipődet ne érje, de hát óriási koncentrációt igényel megtalálni a helyes "pózt".

OK, próbálod elfelejteni ezt a szerencsétlenséget és inkább elkezded keresni a wcpapírt, de a rohadt életbe!!!

Üres, nincs papír (mindig üres)! Ekkor esdekelve könyörögsz, hogy

legyen a táskádban az 5 kiló lom között egy nyomorult papírzsebkendő,

de ahhoz, hogy megkeresd el kell engedned az ajtót. Egy pillanatra

kételkedsz hátha valaki pont akkor nyit majd be, de nincs mit tenni

muszáj elengedni.

És persze, hogy amikor elengeded valaki belöki az ajtót, amit meg kell

fékezned egy erős, gyors és nagyon határozott mozdulattal miközben

kiordítod: FOOOOOOOOGLALT!!! Viszont ekkor megbizonyosodsz, hogy

mindenkihez eljutott ez az információ, aki kint várakozik, ezért az

ajtót már nyugodtan elengedheted, hiszen senki nem fog újra rád törni

(ebben mi nők, nagyon tiszteljük egymást) és végre nyugodtan

elkezdheted keresni a papírzsebkendőt. Szeretnéd mindet felhasználni,

de tudod, hogy micsoda kincset érhet hasonló esetben, ezért elteszel

egyet. Ekkor már számolod a másodperceket, hogy végre kimehess, mert

rajtad a kabát, hiszen nincs akasztó, ömlik rólad a víz, őrjítő, milyen

meleg tud lenni ezekben a pici helyiségekben, ráadásul ebben az

erőltetett testtartásban, amiben még mindig vagy a vádlid már majdnem

szétrobbant.

Nem beszélve, hogy rád törték az ajtót, megfojtott a táskád, csorog az izzadság a halántékodon és a végigcsurgott lábadról.

És tudod, hogy anyukád most nagyon szégyenkezne miattad, ha így látna,

mert az ő feneke sosem ért hozzá egyetlen nyilvános vécéhez sem és hát

valljuk be, "nem tudhatod milyen betegségeket lehet összeszedni egy

ilyen helyen". . . már teljesen ki vagy merülve, amire felállsz, nem

érzed a lábaidat sem, gyorsan magadra húzod a ruhádat és lehúzod a wc-t.

Ezután átmész a kézmosóba. Minden tiszta víz, nem engedheted el a

táskádat, a válladra helyezed. Nem tudod, hogy működik a csap, olyan

sok fajta szenzoros csap van manapság és addig érintgeted amíg egy

hajszálvékony hideg vízsugár meg nem jelenik. Gyorsan beszappanozod a

kezed, megmosod egy olyan pózban, mintha a notre-dame-i toronyőr púposa

lennél, hiszen nem szeretnéd, ha lecsúszna a táska a válladról. A

szárítót már nem is használod, hanem gyorsan beletörlöd a gatyádba,

mert ugye nem fogsz egy egész papírzsepit erre áldozni és kimész.

Ha szerencséd van nem húzol magaddal egy darab papírzsebkendőt a

cipődön vagy ami még rosszabb nem akadt fent a szoknyád a harisnyádban

amikor fénysebességgel felrántottad magadra a ruhádat és kivillant a

feneked. Ekkor meglátod a pasidat, aki bement a férfi vécébe, kijött és

még egy újságot is volt ideje olvasgatni, míg rád várt.

"Miért voltál bent ilyen sokáig?" - kérdezi az idióta.

És csak ennyit válaszolsz: "Sokan voltak".

Ez az oka annak, hogy a nők csapatostul mennek mindig a mosdóba,

szolidaritás miatt, mert amíg bent vagy az egyik tartja a táskádat és a

kabátodat, a másik az ajtót és a harmadik beadja a papírzsebkendőt az

ajtó alatt és így sokkal gyorsabb és könnyebb megtartani a "pózt" és a

méltóságodat.

Köszönöm mindazoknak akik, voltatok velem mosdóban és voltatok fogasok vagy tartottátok az ajtót!!!

De ez minden olyan férfinak is szól aki eddig nem értette, miért mennek a nők egyszerre vécére. íme a válasz. kommenteket kérek ugye h igy van?!!

Sziasztok!

Kíváncsi lennék a véleményetekre, illetve a tapasztalataitokra nyilvános wc-ügyben. Bizonyára mindenkivel előfordult már, hogy ilyen helyen kellett elintéznie a dolgát. Nos, azt szeretném tudni, hogy felétek milyen állapotban vannak az illemhelyek. Pl. elég higiénikusak ahhoz, hogy az ember lánya rá merjen ülni? Mert ugye a kisdolgot bárki bárhol elvégzi, de akadnak olyan helyzetek, ahogy muszáj ráülni :) Hogyan oldjátok meg ezt a kényes dolgot? ha van rá valami ötletetek, vagy valami érdekes sztori wc-vel kapcsolatban, azt kíváncsian várom :D

Köszönöm