Amit addig nem tudsz, amíg nincs gyermeked! (beszélgetés)

Nagyon jó!! :))

Kamaszokról szólót is szívesen olvasnék. :)

Lenne mit a férjem orra alá dörgölni.

Szerinte csak a mi gyerekeink olyanok amilyenek.

Pedig ha tudná?!

szerintem inkább a fogamzásgátló tabletta dobozába,

mint " mellékhatás " nem szedése esetén!!! :))

Nagyon-nagyon jó!!!

Végre jó kedvem lett.

Tényleg ez van.

GYERMEKEINK SZÁMA HOGYAN VÁLTOZTATJA MEG HOZZÁÁLLÁSUNKAT......

Az anyuka ruhái

Első gyermek esetén (1. ): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.

Második gyermek esetén (2. ): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat

hordod.

Harmadik gyermek esetén (3. ): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre

1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.

2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.

3. A 8. hónapban előjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye

1. Előre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.

2. Ellenőrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.

3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínűt?!

Aggódás

1. Az első nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.

2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsőszülöttet.

3. Megtanítod a hároméves elsőszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi

1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifőzöd.

2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegből vett folyadékkal leöblíted.

3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás

1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.

2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.

3. Igyekszel még azelőtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás

1. Mosás, szárítás, vasalás.

2. Mosás, szárítás.

3. Szárítás.

Babaprogramok

1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.

2. Eljártok babatornára.

3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás

1. Első alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.

2. Mielőtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.

3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét

1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.

2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idősebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.

3. Minden nap igyekszel némi időt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék

1. Ha elsőszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.

2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz. )

3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzéből.

☻☻☻☺☺ZSO,BOCSÁNAT!

DE AZ ELSŐ RÉSZT LENYÚLTAM:))))

BESZARÁS:)

Végig nevettem, közben folyamatosan bólogattam, miközben olvastam.

Ez valóban így van!

Most találtam meg ezt az oldalt, de nálam nagyon: TALÁLT, SÜLLYEDT!

Végig "ríttam", igaz, nekem "apró" (27, 23 éves) gyerkőceim vannak.

Megmutattam a leányzómnak (az unokám három hónapos), és ő is végig "rítta" a nevetéstől.

Eszembe jutott szegény anyósom, aki a másféléves lányomra azt, mondta, hogy nem lehetne két fiura kicserélni a kislányt, mert ez annyit, de annyit lötyög.

Az ikeában véletlenül rátoltuk a babakocsit egy lány lábára, de nem olyan vészesen, csak nekiment. borzasztóan megsértődött, és mikor hiába mondtam, hogy bocsánat, már én is kiakadtam - mondtam is a férjemnek, hogy véletlen volt ezt miért nem lehet felfogni - erre egy másik teljesen idegen lány nekemesett hogy én milyen bunkó vagyok, rátolom a kocsit a másikra és még én vagyok felháborodva.

Szóval míg nincs gyerekünk, mint a fent említett két szingli hölgynek, addig nem tudjuk, hogy a bolygókeréknek "lelke van" és nem is olyan egyszerű tolni. Valamint nem tudjuk, hogy szülés után néhány hónapig még sokkal érzékenyebbek vagyunk a szokásosnál :)

Sziasztok!

Az egészben az a legrosszabb, amikor rájössz, hogy a közmondások valóban igazak. Pl. amikor azt mondják: most minden kis szó valóságos csoda, 2 év múlva már az a csoda, ha csendben marad. Határozottan kijelented, hogy te soha nem fogod ezt megunni, de amikor végre sikerülne megnézni egy híradót, neadjisten egy sorozat következő epizódját, de még 50es hangerőnél sem értesz semmit (legbosszantóbb amikor éjjel történik mindez). Mintha soha nem akarna beállni a szája...De amikor apát osztotta 7 és fél percen át telefonon keresztül, na azt hallanotok kellett volna! Na meg szinte minden nagyon aranyos, csak néha tényleg elkelne az a bizonyos MUTE gomb :D

Nagyon jo cikk!

Ez tenyleg igy van!A sok apro boszanto dolog... :) Alig vartam,h a lanyom kicsit onallo legyen!

Szia!

Most olvastam a cikked! Tényleg fantasztikus, az én kisfiam most lesz 3 hónapós, de amit az első részben írtál azt már tapasztalatból tudom, hogy mind igaz.

A férjemnek is elolvastam a cikked. Nagyon jókat nevettünk rajta.

Mégegyszer gratulálok a cikkedhez!

Bocsi, hosszút írok, csak bemásolom a teljes cikket..

Az első 6 hónap

- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.

- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.

- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.

- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.

- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.

- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.

- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.

- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.

- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.

- iszonyatosan nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.

- minden babazokninak szűk a szára és bevág.

- a legszebb ruha is csak egyszer kerül sorra, azután kinövi.

- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.

- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a két irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...

- már nem szereted a vendégeket.

- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.

- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.

- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.

- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.

- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.

- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.

- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.

- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.

- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).

- anyósod még annyit sem.

- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 másodperces mosoly teljesen reális egy babától.

- a digitális mérleg egy nulla, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.

- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.

- van 70 dekás teli pelenka!!

- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.

- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.

- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.

- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.

- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.

- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.

- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.

6-12 hónap között

- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!

-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.

- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.

- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.

- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.

- napi négyszer átöltöztetni nem is sok.

- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.

- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!

- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.

- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.

- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.

- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.

- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.

- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.

- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.

- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.

- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.

- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.

- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.

- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)

- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.

- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..

- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.

- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot

- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.

- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.

- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.

- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.

- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.

- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na ez innentől csak ábránd marad .

- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.

- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . Akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.

- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.

- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.

- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.

- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.

- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.

- lehet égnek álló seggel aludni!!!

- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.

- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.

- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.

- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres

- vetkőzni öröm, öltözni kín.

- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat .

- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.

1 év után

- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.

- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupi tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.

- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.

-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már semmi ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.

- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság.

- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.

- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...

- megtanulsz nyitott ajtóval wécézni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.

- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.

- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni .

- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.

- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.

- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.

- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).

- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.

- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.

- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.

- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.

- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."

- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.

- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.

- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá .

- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.

- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.

-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.

- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.

- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.

- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.

A későbbiek folyamán

- a tapadókorongos puskával legjobb a tv-re és apa homlokára lőni . Mindkét helyen ott marad.

- ha maszatos a gyerek szája, és nyúlnál felé a tömött buszmegállóban, az a kezeit a feje fölé rántva jajveszékel, hogy anya ne üss meg. . . Mindezt úgy, hogy soha egy taslit sem kapott.

- csak akkor hagyd abba a telefonálást, ha a gyerek esését látva a vér is

folyik.

- le lehet dobni a csillárt egy párnával.

- a legjobb móka a sütőbe bemászni.

- márpedig a pókember jelmezben kell bölcsibe menni 3 napon át. És fürödni is abban kell!!

- egyedül menni 2 gyerekkel a közértbe: mindkettő a bevásárlókocsi ülésében akar utazni.

- a parkolóban, amíg az egyiket kiveszed és átmész a másik oldalra, hogy kiszedjed a másikat is a gyerekülésből, a már szabad gyerek eltűnik az autók közt.

- mielőtt a kasszához mész, pakold ki a kotongumikat, a konzervnyitót, a műanyag vájlingot, az Action Man babát, a kisautókat egy félreeső helyen, meg mindazt, amit nem te tettél a kosárba.

- 2 gyerek a kosárban olyan, mint 2 polip. Amit a karjuk elér, azt megragadják.

- eddig nem hitted volna, hogy egyszer valaki a szemedbe nézve fog, tág orrcimpákkal, nagyokat nyögve szarni, fátyolos tekintettel. Mindezt szégyenérzet nélkül.

- nem tudod megmondani, mikor volt utoljára leengedve a hajad.

-2 év után azon gondolkodsz, hol az emberi türelem határa.

Amúgy a legfontosabb, szerintem azt nem tudjuk, mi az, igazán, feltétel nélkül örökké szeretni.

Hát szerintem nem ilyen szörnyű egy gyermek vállalás

de jót nevetem ezen a cikken!!!