Vicces orvosos sztorik..:D (beszélgetés)

Egy hölgyismerősöm elment az orvoshoz, hasi fájdalmakra panaszkodott.

Hanyattfeküdt az asztalon, az orvos tapogatni kezdte és mondta, a máj rendben, lép megvan itt ha megnyomom fáj? Nem...És itt? Picit...És ha jobban nyomom, modjuk itt? Rotty...

Odanyomott egy Barzília térképet a vizsgálóasztalra, döbbent csend, majd a doki: Írjuk, renyhe bélmozgás széklet...most már rendben:)

Állítólag negyed órát röhögtek a dokival, meg a nővérrel.

Voltak bakijaim.

Hazaért a férjem. Levettem a szemüvegemet, összecsuktam és a kezemben volt a mellkasom magasságában. Jobbról balról 1 - 1 puszi. Következő pillanatban, átölelt, felkapott a férjem és felemelt. Lehettem 45 kg talán. Persze a szemüveg közénk került. Jajgattam egyet, mert megnyomta a bordámat. :(

Fájt rendesen. Nem tudtam elpattant - e a borda csontom. Felmentünk a kórházba, persze körbe mosolyogtak mikor elmondtam mi történt.

Ráadásul az a doki volt, aki nagyon régen a vakbélműtétemet csinálta.

Csak annyit fűztek hozzá : Kicsit ne olyan hevesek legyünk.. Sima kenőcsöt ami hűsítette írt fel, és röntgen..

Fél perces videót láttam ott a csaj szerintem valamit akart sütni vagy főzni, gáz be volt gyújtva. Oda ment a férfi, a csaj szembe fordult vel, háttal tűzhelynek volt. Másodperc alatt felültette a lányt a konyha pultra, de úgy hogy a feneke a vángra landolt .. Hát szegény az is sikított. Szerintem ezt a videót látta valamelyik..

De nem biztos hogy erre gondoltak, vizuálisak a drágák..

Én ma voltam urológián.

Bemegyek, egy nagyon jó pofa orvos van és az asszisztensnő is nagyon kedves.

Már a vároban egyfolytában azt hajtogattam magamban, amit éreztem.

Na, szóval bemegyek, köszönés. Az orvos néz rám kérdőn, mire én csak annyit tudtam kinyögni, hogy 'Bizsergek'. (ami egy húgyúti fertőzés miatt volt)

Néztek rám elkerekedett szemmel, aztán elkezdtek nevetni. Azt mondták ilyet az ő rendelésükön még nem hallottak.

Megkaptam az antibiotikumot, és a doki még megjegyezte, hogy ez volt a nap fénypontja. Az asszisztensnő meg úgy küldött el, hogy akkor bizseregjen otthon egyedül.

Mikor kijöttem néztek rám a betegek, valószínű csak a vihogást hallották bentről...

Kisebb nőgyógyászati műtétem volt, amit hüvelyi úton végeztek. Egy negyvenes és egy fiatal kezdő orvos a lábaim között ülve a következő beszélgetést folytatta. Fiatal elkezdi: az a szép asszony - erre az idősebb közbeszól: itt minden asszony szép.

Egy pillanatig azt hittem, hogy a betegekre mondja, de elkezdtek röhögni és akkor hirtelen leesett, hogy a testrészre mutathatott.

Jut eszembe amikor terhes rendelésre jártam vizeletet kellett le adni, ott frissiben el is mentem a mosdóba ahol sorakoztak a WCk, az egyiket birtokba vettem, és szerencsére sikerült is produkálnom a pohárba, de annyira szerencsétlenűl vettem elöre hogy beakadtam, ezzel megbilent a pohár és át loccsantottam szinte mindet, a mellettem lévő épp próbálkozó hölgy lábára mivel nem volt égész a földig a fal... Nem győztem bocsánatot kérni annyira égett a fejem!!

Legközelebb pedig megintcsak megérkezek a terhes rendelésre, tél volt, kabát le, és ezzel a mozdulattal a mögöttem jövő nő kezéből kiütöttem a pisis poharat, aki épp vitte beadni......... Írtó kellemetlen volt!!!

Ez jó:)))

Nekem is volt amúgy egyégésem székletminta miatt: terhességem alatt ment a hasam (később rájöttem, hogy a magnézium miatt volt), és a doki mondta, hogy küldjek be mintát. OK, megvolt, pár nap múlva telefonáltam a rendelőbe és mondták, hogy negatív. Megnyugodtam, nem is mentem be a papírért. Legközelebb, mikor ott jártam táppénz papír miatt, már pont eljöttem az asszisztensnő pultjától, utánamkiabál jó hangosan, hogy "várjon egy pillanatot, odaadom a székletminta eredményét is!" A váró persze fullon volt emberekkel:) Alig vörösödtem:)

Nagyon jók ezek a storik.

Nekem is van egy történetem, ami inkább kellemetlen, főleg h velem történt meg.Az orvosnál vagyok, adnak egy kis műanyag tégelyt székletmintának. Az egyik asszisztens mondja: majd ha meg van a minta, menjek vissza a rendelésre. Egyébként ez helyettesítés volt. Összehoztam a mintát, visszamegyek a dokihoz a táskában a mintával. Mondom az asszisztensnek: Meg van a minta. Mivel ez másik asszisztens volt, ő azt mondja, vigyem a laborba. Akkor elmentem oda, elmesélem milyen vizsgálat volt, ki küldött... ott meg a postára küldtek, hogy adjam fel az adott címre. Ekkor már nagyon kerekedett a szemem, hogy nem elég, hogy megküzdöttem a székletminta kitermelésével, de még révbe is kell juttatnom. A postán persze úgy égtem.A csomagfeladós sorba beálltam,mikor odajutok, mondom ezt akarom feladni.(természetesen a tégely egy dobozban volt, az egy másikban). Mivel nem mindegy hogy hol adom fel, ott másik részlegre küldtek, ahol megint elmesélem a csomag tartalmát és megint vörösödök.Pár hét múlva visszamegyek a dokihoz, hogy megtudjam mi az eredmény, közlik, hogy a csomag elveszett, újra kéne csinálni a mintavételt. Persze még egyszer nem akartam átélni ezt a küldözgetést és a baromira kellemetlen szitut, tehát kihagytam.

Nekem is van egy fogorvosi storym.Bár ez nem vicces:)

Doki csinálja a fogam mindenfélét csinál amit csak kell,gondoltam én.Egyszer csak azt veszem észre,hogy a számban hypo íz terjeng persze le is szaldt belőle egy kicsi a torkomon.Elkezdek köhögni rendesen erre a doki megszólal mikor hazamegy igyon egy kis tejet ha lehet:(D Szerintetek nem voltam egy cseppet se besz....va.

A fogorvosom egy fiatal, halál jó fej csaj.

Két éve koronát kellett csináltatnom a fogamra, ráadásul első fogra, szóval kicsit paráztam, hogy milyen lesz majd az eredmény.

Felkészültünk a csiszolásra, ami ugye az előfeltétele a koronának. Kértem érzéstelenítőt, így nem igazán tudtam, mi történik. A lány elkezdte csiszolni a fogam, majd egyszer csak abbahagyta, és rémült fejjel mondta: "Jajj, nem ezt a fogat kellett volna???" Aztán az asszisztens lánnyal együtt röhögtek a fejemen. :DD

Sziasztok!

Nekem is van 2 db "hozós" sztorim.

Az egyik: egy 70 fölötti néni bejelentkezett, hogy írjam ki tovább a gyógyszereit, nagyon divatos dáma érzést keltő néni. Bejön megvizsgálom, felirom a gyógyszereit, egyszer azt mondja, ő hozott valamit s kitesz az asztalra az orrom elé egy papírzsepire egy tablettát, s azt mondja, ezt a székletemben találtam 1 hete, azóta tartotta joghurtban, levesben, ásványvízben s nem oldódik fel semmiben, úgyhogy én ezt többet nem szedem. Ketten ültünk az asztalnál s mind a ketten lükverceltünk a széklet szóra :)

A másik: Bejön egy fiatal anyuka egy hétfőn első órában egy befőttesüveggel amibe van 2 zöld féreg, mondja, ezt a fia pénteki székletéből halászta ki, akkor még mozogtak, sok volt de csak kettőt fogott ki s betette vízbe s etette őket vasárnapig, hogy ne dögöljenek meg, hogy én hétfőn tudjam megmondani neki, hogy mi az. Vasárnap kiszedte a befőttesüvegből, mert tele volt kajamaradékkal s lefertőtlenítette őket kékszesszel, hogy legyenek tiszták. Szegény ascarisok bele voltak zöldülve ebbe a kegyetlen bánásmódba :)

Biztos, hogy így van, kérdés, hogy a pasik hogy vélekednek egy részeg nőről:))))

Bár nekem eddig még mindenki azt mondta, hogy aranyos vagyok:)

Én csak hallottam a következő sztorit. Remélem aki nekem elmesélte nem sértődik meg hogy leírom.

Kórházban dolgozunk, gyerek vonalon. Az anyukának megszületett a babája, de sajnos fejlődési rendellenessége lett. Anyuka egyik nap nagy komolyan megkérdezte a kolléganőt: Ne haragudjon, de had kérdezzem már meg hogy az lehet hogy azért lett beteg a baba mert amikor csináltuk éppen a kocsiban voltunk és egy kevés cucc kifolyt? Mire a kolléganő közölte fapofával: Anyuka! nem a MENNYISÉG, a MINŐSÉG a fontos!

Amikor a fiamat szültem,a doki bejött másnap a szobába,hogy megnézze minden rendben van,stb.Áll az ágyam végénél,beszélgetünk.Fura fejet vághattam,mert ijedten hajol fölém,hogy minden rendben van-e. Mondom nem,szarul vagyok és duplán látok...Kérdi mi a gond konkrétan? Konkrétan?! Látom magát az ajtóban is... Erre hátrafordul s elröhögi magát..Ja,ő az ikertestvérem,urológus,felugrott egy kávéra...:))

Két vízcsepp,úgy hasonlítottak egymásra a rohadékok. :)))

:D Szerencse. :D

Egyébként megállapodtak anyuék fiú névben is. Akkor halt meg apu nagybátyja, és utána a Zoltán nevet akarták adni. De amikor kérdezték anyutól a szülészeten a fiú nevet, annyira izgult, hogy véletlenül apu nevét mondta, Miklóst.

:DDDDDDD

ezt megpróbálom megjegyezni:DDDD

Halálosak ezek a sztorik. :))

Apukám nővére orvostanhallgató korában koliban lakott. Apum meglátogatta ott őt, beszélgettek, ott volt a nagynéném belgyógyásznak készülő évfolyamtársa is. A lány egyszer csak felállt, elindult kifelé, és azt mondta: "bocs, heveny defekációs ingerenciám van." Apám bamba képpel nézett rá, mire a lány még visszafordult az ajtóból: "sz..rnom kell." :DDD