Nevessünk történeteinken, és legyen jó a napunk! (beszélgetés)

Diákkoromban sokat hülyéskedtünk.

Azt mondta egyszer az osztálytársam nekem, idézem.

"Ha a hülyeséged rőffel mérnék,ülve nyalnád a holdat"

Hát innen az én nevem.

Osztálykiránduláson voltunk.

Először a középiskolában.

Elkezdtünk rohanni egy lejtőn...

Na ki esett el???

ÉN!

Kinek csúszott le a nadrágja a térdéig???

Nekem!

Ki látta a bugyogómat???

Mindenki...

Égő volt.

És ez csak az első év volt!!!

Az én barátnőmmel a következő eset történt:

az egyik barátnője szülinapjára készült, rendelt egy nagy tortát, ajándékot vett, szépen becsomagolta, kiöltözött alkalomhoz illően és elment köszöntőbe. Mikor becsengetett, a csajszi anyukája nyitott ajtót, miközben nagyokat nézett. Beljebb lépve a barátnőm ugyanezt a csodálkozást látta mindenki arcán, többek közt a barátnőjéén is.

Kiderült, hogy nem is akkor volt a szülinapja a csajnak, hanem egy fél év múlva! A nap stimmelt, csak a hónappal volt némi probléma :))))

Volt egy kedves barátnőm.

Neki meg egy apró kis halacskája, ami feldobta a pacskert.

Mivel nem merte kivenni, engem kért meg, hogy vadásszam ki a vízből.

Én a nagy bátor nő, gondoltam, hogy gyorsan kikapom és vége.

De!!!

Ahogy megfogtam (persze kézzel...), szegény állat ketté szakadt és én ijedtemben, undoromban csaptam egyet a kezemmel amiben tartottam.

Repült is, amerre látott.

A szerencsétlen alsó felét a tapétán találtuk meg.

Na de hol lehet a feje???

Több percig kerestük, mire odanyúltam az arcomhoz, mert valami furát éreztem...

Igen!!!

A feje az arcomon volt!!!

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Ma már röhögök rajta, de akkor nem voltam olyan vicces kedvemben...

Ugye megértitek?!

Hétfőn voltam dokinál, a váróba néma csend.

Észrevettem, hogy a vállamra szállt 1 szúnyog, és reflexszerüen odacsaptam. Többen meg is ilyedtek

Pirulva kértem elnézést, mire megkérdezték szúnyog volt? Mondom igen.

Majd elnevettük magunkat, és így nem volt kínos:)

Jézusom..

Ez nagyon durva..

(egyéb nem is jut eszembe a megdöbbenéstől..)

Férfibeteg jött, hogy van-e nőgyógyász..mindtam, már nincs..mért kellene?:)

Azt mondja,nem nekem, hanem a feleségemnek..kinéztem, a feleség ott volt a fal mellett. Kérdezem, mi történt? Azt mondja a férfi: Benn maradt..

Kérdem,mi? Azt mondja a mű...:):) Hát csak nem értettem, így kimentem a folyosóra..

Azt mondja a férfiú: Benn maradt a műpénisz..

Hirtelen zavaromban megkérdeztem, hol? Azt mondja, a fenekébe-DD

Hű az annnyát...még jó, hogy nem nőgyógyászt hívtam-DD

Mondom neki, hogy akkor itt sebészre lesz szükség, nem nőgyógyászra..

Mondta, őt nem érdekli...luk, luk..

Szóltam egy sebésznek..de alig tudtam elmondani, mi történt..nagyon sajnáltam a nőt..mint kiderült, okkal, mert meg kellett műteni..3 hónapra kivezették a végbelét az oldalára.

Azért mondta,.hogy ez nem olyan vicces:)

ja..igen..és duracell elem volt benn..rezgett szegénynek elég rendesen...azonnal műtétre került sor.

Most már ne tartsd vissza!

:)

Másik történet..

Tél volt..egy közép korú férfi beteg jött, egyik keze a kabát alatt..kérdezem tőle, mi történt, mert már orvos nem volt..

Kitárta kabátját, és láttam, hogy a keze a a lába között van, a slicce lehúzva-:)

Kérdeztem, mi a fene történt?

"Hát, kedvesem,az úgy történt, hogy IS-sel dolgoztam, közben el kellett menni pisilni..a két ujjam meg itt maradt-:)

Atyavilág-gondoltam magamban...szóltam a sebésznek, ő jött..ránézett a páciensre, és megkérdezte: "Na, bátyám, melyikből vágjak le..az ujjából, vagy a fütyülőjéből?-:)

"Mindkét ujjamat levághatja, doki, csak a farkam maradjon-válaszolta"-DD

Ahol dolgozom, lifttel kell felvinni a beteget a röntgenbe. A portásfiú beterelte a nénikét, és elindultak.. Nénike elkezdett vetkőzni-:) A fiú megkérdezte tőle: "Mit tetszik csinálni, aranyos?"

Nénike: "Hát nem a röngönybe vagyunk, aranyoskám?"-:)

Párom mentőzik,és hát szoktak furcsa dolgok történni vele.

Egyik nap haza jön,leveszi a cipőjét a nappaliban,megy tovább.

Eltelik 2-3 óra mire felfigyelek valami gyanúsra.

Nézegetem a cipőjét jobbról-balról,ő számítógépezik,Kérdezem tőle,hogy mi az a fehér tappancs féleség a cipőjén.Válaszul azt kaptam az egy nénitől van. Nénitől???Te ilyen jóba vagy a nénikkel,hogy ilyen ajándékot adnak neked:)

Vizsgálta a nénit és ez a fránya ekg-tappancs leesett és meglátogatta a kedvesem cipőjét,

Ezzel semmi gond nem lett volna,ha aznap nem kellet volna sietnünk a bankba........Na ott is sikere volt a cipőnek,amiről elfelejtettem levenni a tappancsot

Akkor nem volt vicces, de ma már jót derülök rajta.

Petevezető átfujásra vártam. Nem ettem mert altatással lett volna.

Fekszem az asztalon széttárva.

Keresik a vénámat, persze nem találják.

közben lenn ugye próbálnak tágitani. Lábam közt a doki és hajol a vénához és közben becsipődtem a tágitóval.

Végre minden sikerül. Véna is tágitás is. indulna az altatás.

De kiderül: kifogyott a gáz. másnap ismétlés.

Nem mostani az eset,de így egy kicsit vicces.

Az egyik ismerősömmel mentem nőgyógyászhoz és az mesélte míg várakoztunk,hogy egy másik néni aki egy kicsit testesebb volt ugyan csak vizsgálatra jött amikor előzőleg itt volt és a nagy csendbe csak egy hatalmas puffanásra lettek figyelmesek.Mint kiderült a nőgyógyászati szék nem bírta a strapát és valahogy szétesett a nénike meg a földön landolt.

Szegénykémnek a mai napig nem mondtam el, hogy az csak egy film!

:)

:)

Még egy szaftos story:

Nagymamám igazi sorozatrajongó.

Éppen a kedvenc (aktuális) műsor ment és arról volt szó, hogy ki az egyik szereplő kisgyerek igazi apja.

Nagymamám rám nézett és azt mondta:

-Szerintem ez a gyerek nem lehet

X-é, mert Y-ra hasonlít!

Hát, igen! Mama, az mama...

Nem lehet neki megmagyarázni...

:)

Lehetett volna diszkrétebb is.

De akkor most min mosolyognánk?

:)

Nekem is van egy-két cikisnek is elkönyvelhető sztorym.:-)

Az egyik pár éve történt,amikor barátnőmmel Egerbe indultunk busszal.Korán reggel volt,teljesen kómásan szálltunk fel a buszra.Barátnőm előre ment,fizetett..utána pedig én.Előkerestem az övtáskámból a pénzt,fizettem és mentem tovább.Hátulról szól egy hang."Lányok!!!Ez nem a tiétek??(egy betétet tartott a kezébe)

Barátnőm megszólal,Zsani az a tiéd!!!

Enyém volt és KÖSZÖNÖM,hogy szólt.:-))

Ráadásul a volt ovónőm nyomta a kezembe a rózsaszín csomagolású betétet.:-))

Ezt csak hallottam...

Egy ismerősöm ismerőse nőgyógyászhoz készült és véletlenül a lánya csillámos tusfürdőjével mosakodott "OTT". Ezt nem vette észre, de irtó ciki volt, amikor a doki megjegyezte, hogy : de kicsípte magát!...

Telefonbeszélgetés anyukámmal (még otthon laktam):

Telefonál haza. Felveszem a VONALAS telefont. Anyuka: Blablabla-blala ésatöbbi ésatöbbi, majd a kérdése: Kislányom hol vagy most? Mire én: Anya! Szerinted?

Erre a szőke nős vicc:

Szőke nő sétál a városban. Csörög a mobilja. Felveszi, majd beleszól: Szia! Honnan tudtad, hogy itt vagyok???

Van még pár story a tarsolyomban, de nem lövöm le rögtön mindet.

Kérlek titeket, hogy szedjétek elő azokat a cici kis történeteket!

:)