Ha van egy vicces történeted írd le!!!! (beszélgetés)

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt, és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt, és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A

férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

-----

Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!

Baráti társasággal horgász tanyán voltunk és 1 nagyon idös horgász bácsi telepedett mellénk(a bácsikának protézise volt,és nagyot is hallott, amikor beszélt mindig ki akart neki esnia foga nagyon vicces volt szegény) a tüzhöz(éppen szalonát sütöttünk volna)

szóba elegyedett velünk és meséli: valamelyik éjszaka jött valami nööö és el akart neki adni kekszet...nem vett mert minek neki a kesz hát nem éhes...aztán a nöö mondta hogy nem keksz hanem Sex.. akkorát nevettünk rajta néha ha ott vagyunk még emlegedjük a kekszet:)

persze ez jo pár éve volt már ugy kb lassan 9-10 éve de soha nem felejtjük el:)

Saját nincs,de az újságban olvastam:

Hongkong:Halott neje tagsági igazolványával,nőnek öltözve ment tornázni egy férfi Hongkongban.Azonban nem az edzés érdekelte,inkább a női öltöző,ahol viszont azonnal lebukott,és a rendőrségen kötött ki.

Simi Valley:Kukkolókamerát állított fel könyvesboltja vécéjében egy férfi az Egyesült Államokban,ám jószerivel csak magát sikerült felvennie.Első vécéhasználója máris leleplezte és értesítette a rendőrséget.

Kb. 3-4 éve történt,hogy elutaztunk Pestre a családdal az Állatkertbe. Hozzáteszem,hogy mi mindig rohanunk,állandó késésben vagyunk. Már hazafelé igyekeztünk,de ismét rohantunk a vonatra,ami a 12-es vágányról indult 16:05-kor, Dunaújvárosba. Megláttuk a szerelvényt,amint bent áll a helyén,gyorsan felpattantunk rá. Megnyugodva vettük elő az ennivalót és nekiálltunk falatozni. Közben bemondták a hangosbemondóban is,hogy indul a vonat Dunaújvárosba,vigyázzanak a sínek mellett. Mi csak állunk tovább...

Kinézünk az ablakon,látjuk ám,hogy a mellettünk levő szerelvény elindul. Mi csak eszegetünk tovább. Még ekkor sem esett le...

Egyre több ember foglalta el a helyét a kocsiban. 16:15-kor kicsit gyanússá vált a dolog,megkérdeztünk,hogy hová megy a vonatunk? Kecskemétre,jött a válasz.....

Egy tanárommal esett meg az eset:)

Este, autóval, kis mellékutak, falu falut érint, egyedül a tanárnőm. Egyszer csak lerobban alatta a járgány, kiszáll, nézegeti, de mivel semmit se tud tenni az ügy érdekében és nincs nála telefon, bemegy a legközelebbi közterületre, amit talál: egy temetőbe a semmi közepén, azzal a logikával, hogy talán lesz ott egy temetőőr, aki segít neki. Kezeit tördelve megy a kavicsos úton, magában motyog:

- Szent Ég, mi lesz velem most? Ki fog segítni nekem? Ki szereli meg a kocsomat?

Egyszercsak valahonnan jobbkézről a föld alól megszólal egy mély, lassú hang:

- Hányan menjünk?

Tanáromat az ájulás környékezi, vagy inkább a szívroham.

XD Mint kiderült egy sírásó szólt a gödörből, aki a reggeli temetésre készítette elő a terepet :D Hát igen, ilyen szellem sztorik illenek az életbe, de ha valaki direkt csinálta volna, se csattan ekkorát XD

Eszembe jutott egy vicces sztori :D

Régen tartottunk madarakat itthon. Nagyon szerettem őket, a kis kalitkájukat mindennel felszereltem, többek közt vettem egy odút is bele, amit a nyitott kalitkához kellett ráakasztani. Egy szép nyári reggelen kitakarítottam a kis otthonukat, adtam nekik enni+inni, felszereltem az odút, és kivittem őket az erkélyre, hadd levegőzzenek. Addig tologattam a kalitkát, még leesett az odú, és 2 kismadár azonnal kirepült! Én teljesen pánikba estem, rohantam ki az udvarra, mint egy őrült, ész nélkül szaladgáltam össze-vissza, kergetve az egyiket. Szerencsére az egyik madarat sikerült is megfogni. Egyszer csak arra eszméltem fel, hogy a padon ülő szomszédaink hangosan hahotáznak.. Akkor tértem észhez, amikor magamra pillantottam! Egy kedvenc, kopott, lyukas hálópólóm volt rajtam, egy szál tangabugyi, és a nagy rohanásban apukám papucsa... El nem tudták képzelni a szemtanúk, hogy mi volt ez a jelenet, még aznap felmentek anyukámhoz érdeklődni.. :D

Egyik ismerősöm a következő jelenetnek volt tanúja:

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környékén járnak. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy egyébként szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, "ki-ha-én-nem" figura. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra levő forgalom, és a bömös közt elférjen, emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. A buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás, kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levő rejtett gombbal. Felszáll, elkezdi a "hülye köccsööög,... stb" dumát, a sofőr magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két roma lepattan a buszról, be a bömösbe, és pápá! Elvitték a marha autóját! A csávó csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a kegyelem döfést:

- Most akkor marad, vagy leszáll?

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.

Van egy ismerősöm, aki nagyon szeret száguldozni a kerékpárjával, főleg lejtős úton lefelé. Na, egyszer ment is kb. hatvannal egy Punto mögött. Aztán egyszer csak a Punto lefékezett váratlanul, mert bevágott elé egy autó balról.

Az ismerősöm persze befejelte a Punto hátsó ablakát. Mivel szemüveges a srác, a szemüvegje előre röpült a sofőr és az utas közé.

Na, ahogy bebólintott a Puntó ablakán, megszólalt: Elnézést a zavarásért, megkaphatnám a szemüvegemet?

Egyszer a kutyának főztem mindenféle nyesedéket, meg farhátat, meg mindent vegyesen. De főztem magunknak is kaját. Mindkettő éppen kész volt és a tűzhelyen hűlt. Én a szobában ültem.

A lányom hazaért, és mondta, hogy hű, de jó illata van a kajának, és belekóstolt a kutyáéba. Majd bejött hozzám: Anya, nem lett ez egy kicsit zsíros? Nem értem, amíg ki nem mentem a konyhába.

Tök gáz, hogy a másik fedő alattit meg sem nézte, na meg, hogy a kutyáét nem tudta megkülönböztetni a főztömtől. :-)) Persze 2 eset van. Vagy a kutya is jókat eszik, vagy annyira rosszul főzök.

Még általánosban történt: A földrajztanárunk a "kivégzéses" módszert alkalmazta feleltetéskor ( a felelők kiállítása a falhoz, 10 db villámkérdés felváltva, majd értékelés).

Felrajzolt a táblára egy fekete négyzetet, megkérdezte a felelőt, minek a jele ez? A diák nem tudta. Azt mondja a tanár:- Na jó, segítek. Földből bányásszák, és energiahordozó.

Mire a felelő: - Rabszolga.

Ugyancsak földrajz órán. Ki volt akasztva a térképtartó állványra a Földközi-tenger, és környéke térképe. Azt mondja a tanár a diáknak:

-Mutasd meg, hol a Gibraltári szoros!

A gyerkőc elkezd keresgélni a Szuezi-csatorna felé.

Azt mondja a tanár: -Jól van, segítek, a térkép másik oldalánál keresd!

Erre a tanuló bebújt a térkép mögé...

Lakótársamnak van egy barátja, nem pasija, hanem csak egy haver.

A lakótársammal lementünk bulizni. Jól éreztük magunkat, nem pasiztunk csak egyszerüen jól éreztük magunkat.

Másnap a pasi ír neki, hogy lement utána a szórakozóhelyrre, és figyelte mit csinál.

Erre bedurrant a csaj, felhívta telefonon a fickót.

A pasi ennyit mondott neki:

AKI GONDOL VALAKIRE AZ NEM TÁNCOL!!!!

Na most komolyan?

Ilyet hogy lehet mondani?

Azóta is nagyokat nevetünk rajta!!

Buszon történt...elég sokan utaztak az említett buszon, ülőhelyek foglaltak, állóhelyek még a busz hátsó részén...elöl már alig tudtak felszállni...ingerült felszálló beszólt: hátul még sakkozni is lehetne annyi hely van...jó, gyere épp egy paraszt hiányzik...hangzott a válasz

:-))))

kerestem ma az autó pumpát a fiam és barátai megoldották hogy ne legyen és hány doboznyi szerszám... bánta ezt az állapotot viszi ahol éri vissza már nem olyan fontos... és mennyi olyan dolog van ahol a Laci romboló keze benne látszik...de minden értsük alatta a leglehetetlenebb dolgok javíthatóságára is megkaptam a lapokat...ha fennt ezt látják nem tudom ilyenkor meddig kell a hátamögé állni aki már önnáló életvitelre is alkalmas ,mert csak joga van egy héten egy bulira,csak joga van focizni a lecke vagy zongora helyett,csak joga van ...és nekem ..mihez van jogom...szeretném ha sugalatot kapnék meddig türjek mi az ami azt mondja ez volt az utolsó... de István hát pont Adri anyukájánál is hasonló türhetetlen megaláztatás ért és a hullámok elültek igen , de nagyon megszenvedtem azt is ...és sok áldásra volt szükség ujra mig igy rendeződött a helyzet...

meglátod minden jóra fordul mondaná az anyosom ha mellettem lenne most ,de hát nincs és a nejem pedig csak annyit dönts te én is ugy döntök...hát ez is valami...mert az egység igy meg van...

legalább kettönk közt sőt Ő már feladta volna...