Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Nehéz elengedni, pedig nem volt igazi kapcsolat fórum

Nehéz elengedni, pedig nem volt igazi kapcsolat (beszélgetős fórum)


1 2
42. syria (válaszként erre: 36. - Aupair20)
2017. márc. 23. 08:56

Na még egyszer! Abban az EGYETLEN dologban korrekt volt, hogy elmondta: kevés lett a szabadideje. Mit csodálkozol, hogy nem keres?

Hagyd a fenébe, vagy vedd tudomásul szó nélkül: ennél az ember te csak másod-harmad-sokad hegedűs lehetsz.

41. massalhangzo (válaszként erre: 40. - Aupair20)
2017. márc. 22. 20:35

nincs igazad. egy ilyen viszonyban, ha mar a masik nem akarja, megmondja, foleg, ha unszolod, rajarsz es kikoveteled. egyszerubb a pasinak ezt mondani. egy ilyen viszonyban nem ugy viselkednek, mint egy kapcsolatban, es te sem varhatod el. egy ilyen viszonyban nem varhatod el, hogy folyamatosan evekig menjen, veled legyen, programokat csinaljon, tajekoztasson. egy ilyen viszonyba belefer, ha neki most mas a prioritas, nem er ra, jon mas a kepbe, akivel meg nem derult ki, hogy lesz-e barmi


ertsd mar meg, te mentel ebbe bele, elfogadtad, hogy ez egy ilyen viszony. ha lenne egy harmadik, a pali siman lezarja veled, nem a baratnoje vagy, hogy nagyjeleneteket kelljen vegighallgatni, es nem tartozik feled huseggel. ha azt mondta, nem erti, mi a gond, nem er ra mostanaban, mert elfoglalt, akkor ez van. attol meg lehet egy masik no is, csak akkor valoszinuleg egyaltalan nem tartanak ott, hogy barmi komolyabb alakult volna, amiert teged pattintana, mert a masik fontosabb


legyel duhos, ha akarsz, meg szidd a pasit, csak egyreszt nincs igazad, masreszt nem valtoztat semmit a dolgokon. ugyis az lesz ebbol, ha a pasi raer majd es keres, te ugyanugy vele akarsz lenni, mert beleszerettel. es ugyanugy ragodni fogsz, feltekenykedni stb.


ha ebbol kolcsonos szerelem lehetett volna, mar az lett volna. nem lesz ebbol. lepj tovabb, ismerkedj masokkal

40. aupair20 (válaszként erre: 39. - Gribedli***)
2017. márc. 22. 20:27
Nem azt kellett volna megmondania, h megunt, hanem azt, h neki ez most nem fér bele, ne számoljak vele. Persze, az is rosszul esik/eshet az embernek, de attól még nem fogja azt gondolni a másikról, h egy tahó, mert szólt. És felőlem legyen mással, ahogy írtam, ha kötetlen a dolog, akkor nem kellene attól tartania, h én erre egy rossz szót is szólok. De sztem ez inkább arról szól, h tesz az egészre, neki ez nem fontos, éli az életét, a másik meg gondoljon, amit akar.
39. gribedli*** (válaszként erre: 37. - Aupair20)
2017. márc. 22. 19:38
Nem kell jófejnek lenned! Nem vagy köteles. Van több szingli, elvált vagy még csak simán szingli barátnőm és a forgatókönyv mindig ugyanez. Felszednek valakit, mutogatják a sms-eket, amikor még nagyban megy a szex, aztán egyszer csak a palik eltünedeznek, persze szó nélkül, és akkor meg már mennek a bunkó sms-ek. De ők akarták. Ők mentek bele, ugyanilyen motivációkkal mint te: vonzódás, stb. Az elején minden szupcsi, játszák a független, öntudatos nőciket, aztán még ők vannak utólag megsértődve.
38. gribedli*** (válaszként erre: 36. - Aupair20)
2017. márc. 22. 19:29

Tippelek: nem mondta meg, hogy megunta, mert nem akart megbántani.


Komolyan,más topikokban annyira normálisnak tartják, ha egy nő szeretőt tart és nem meri otthon megmondani a férjnek, hogy mi van, mert "nem akarja megbántani". De nagyobb felháborodást kelt, ha egy férfi egy kötetlen kapcsolatban nem akarja megbántani a másikat azzal, hogy szó szerint kimondja, hogy őt ez már nem érdekli.


Ez amolyan barátság extrákkal volt, vagy szexkapcsolat, ugye? Nos, mi mozgat egy szexkapcsolatot? A szex. És ha az uncsi lett, nem fog keresni többet. Meg te se keresnéd, ha uncsi lenne vele. Amíg jó a szex,addig működik egy szexkapcsolat is, semmivel sem tovább (általában pár hónap a kifutása,tök benne vagy az átlagban, nyugi:D). Akkor sem,ha egy nő nem követelőzik és jó neki ilyen kapcsi is, akkor sem fogja tudni meghosszabbítani az időt,ha annak az adott faszinak ő már nem érdekes. És ne várd azt sem, hogy búcsúlevelet ír erről mert ilyen a stílusuk az ilyen paliknak.

2017. márc. 22. 19:25
Amúgy meg felesleges azon gondolkodni, h miért cselekedett így vagy úgy, mindenki bánjon úgy a másikkal, ahogy azt szeretné, h vele bánjanak. Én miért legyek jófej, és tegyek úgy, mintha mi sem történt volna, ezzel azt üzenném, h bármit megtehet. De a mai horoszkópom nagyon jól összefoglalja a lényeget: "Ha mindenkinek meg akarsz felelni, könnyen olyan helyzetben találhatod magadat, amikor nem maradt már több energiád, és lehet, hogy mindenki elégedett, de te magad még nem vagy boldog. Próbáld elkerülni ezt."
36. aupair20 (válaszként erre: 33. - Syria)
2017. márc. 22. 19:16
Sajnos nem így volt, ugyanis egy idő után nem keresett, és rákérdeztem, h most mi van, és egyáltalán akar-e még folytatást. A válasza igen volt. De ezután se keresett. Azért ezt korrektnek semmiképpen nem mondanám.
35. gribedli*** (válaszként erre: 31. - Massalhangzo)
2017. márc. 22. 14:12

Egy esetben nem. Ha attól fél, hogy le fogja buktatni. Ilyenkor van az, hogy amùgy tesz a másik érzéseire meg eltűnne meg minden, csak mèg pitizik egy kicsit, hogy áh, ne haraggal váljanak el, mert belül azt gondolja, hogy a haragos nő belerondíthat abba, amit most tesz egy másikkal.


Persze a másik eset, ha tényleg kevesebb lett a szabadideje, de a fórumindító mintha biztos lenne a harmadikban mert már látta őket együtt vagy ilyesmire tippelek. És akkor csak az "A" opció van, ne haragìtsuk meg a legutòbbit, nehogy bekavarjon az új szexkapcsiba.

34. gribedli*** (válaszként erre: 26. - Aupair20)
2017. márc. 22. 14:06
Talán csak nem voltál már annyira érdekes a számára, de erről egyikőtök sem tehet. Most azért mert te vonzódsz még hozzá, miért kellene neki is vonzódnia, ha nála már lecsengett? Az érzelmeket és a kémiát nem lehet erőltetni, vagy van, vagy nincs. És mindig az, akinél még nem múlt el, kellemetlenül fogja magát érezni, ha az, akinél meg már elmúlt, nem keresi annyira.
33. syria (válaszként erre: 16. - Aupair20)
2017. márc. 22. 08:14

Ez az ember egy dologban korrekt volt. Abban, hogy elmondta: kevés lett a szabadideje.

Nyilván, hiszen rajtad kívül mással, netán másokkal is foglalkozik.

De annyi becsület már nincs benne, hogy ezt megmondja, mert tudja, hogy nálad nem fér bele egy 3. Ennyi.

32. asztal1 (válaszként erre: 31. - Massalhangzo)
2017. márc. 21. 22:17
néha azért könnyű elengedni
31. massalhangzo (válaszként erre: 30. - Aupair20)
2017. márc. 21. 22:12

en abbol indulok ki, hogy ha belekepzelem magam a pasi helyebe, hogy van egy noci, aki tetszik, vonzo, jol erzem magam vele, jo a szex, de nem vagyok szerelmes es nem akarok szoros kapcsolatot, ezt tisztazzuk is, akkor nem bantom meg azzal, hogy nem lesz belole szorosabb kapcsolat


az a gond, hogy te csak a sajat elvarasaid, vagyaid szerint nezed a pasit, es a kellemes, majdnem barati szexviszonyba belekombinalsz dolgokat. anelkul is lehet figyelmes, kedves, kozvetlen valaki, hogy full szerelmes legyen vagy akarjon barmi tobbet


amennyire ot hibaztathatod, magadat is, mert tiszta helyzet akkor lett volna, ha elmondod, hogy te mit erzel vagy akarsz. akkor o is elmondta volna valoszinuleg ujra azt, amit az elejen, es nincs belekombinalas


megertem az erzeseidet, csak azt probalom magyarazni, hogy mert a pasi nem ugy viselkedett, ahogy te azt szeretted, elvartad volna, meg nem jelenti, hogy direkt atvagott vagy bunko volt veled, vagy ne szamitottal volna neki. csak az o szamara ez egy masmilyen kapcsolat volt. (elvileg a te szamodra is, csak kozben te mast akartal)


gondolod, egy pasi, aki mar mas novel kavar es tesz a te erzeseidre, barmire, az leul veled magyarazkodni, es akarna, hogy ne legyetek haragban stb.? az orulne, hogy lelepsz, es tenne ra nagy ivben, hogy te mit gondolsz

30. aupair20 (válaszként erre: 29. - Massalhangzo)
2017. márc. 21. 21:55
Lehet, h igazad van, nem látunk a fejébe, de pont a kötetlenség miatt gondolnám azt, h itt aztán lehet őszinte az ember, hiszen nincs tétje, a másik nem szólhat semmit. De most már mind1, ahány ember, annyiféle felfogás, ő se gondolhatja, h a viselkedése minden nőből ugyanazt fogja kiváltani. Amúgy meg azt gondolom, h ha vkivel több órán át beszélsz mindennap, hónapokon át, akkor is találkoztok, amikor nincs szex, csak a másik veled szeretne lenni, törekedtek rá, h minden héten minőségi időt töltsetek együtt, az már nem annyira kötetlen... Így azért nehéz, de tény, h túl kell lépni rajta.
29. massalhangzo (válaszként erre: 26. - Aupair20)
2017. márc. 21. 21:08

ne igy fogd fel, egyaltalan nem akart beled rugni. de ha valaki nem szerelmes, es nem komoly kapcsolatban van, akkor nem ugy viszonyul a masikhoz, sot ha ugy tudjuk, a masik is ugyanugy lazara veszi, miert gondolna, hogy megbantja azzal, ha tenyleg laza a dolog?


ha te nem szerelmesedtel volna bele, hanem csak jol erzed magad, ahogy o is, akkor nem erezned most ezeket. sot ha forditva sult volna el, hogy o akarna tobbet es feltekenykedne, te nem ertened, hogy de hat ez nem olyan kapcsolat, viszony, miert gondol teged szemetnek, hiszen egyenes voltal


vedd ugy, hogy te tobbet kezdtel erezni, o viszont nem, ami szar helyzet, de nem csapott be, es megvan a lehetoseged arra, hogy tovabb lepjel. vagy jobb lett volna, ha kapcsolatot, erzeseket hazudik, kozben meg meg erez melyebben irantad?

28. massalhangzo (válaszként erre: 24. - Gribedli***)
2017. márc. 21. 21:05
abszolut egyetertek ezzel, egyszeruen van, aki az adott helyzetben elvarasok nelkul tudja jol erezni magat a masikkal, masnal pedig beindul a ragaszkodas, elvaras, es duh a masik fele, mert ezt nem viszonozza
27. aupair20 (válaszként erre: 21. - PöttyösPanka)
2017. márc. 21. 21:04
Köszi, jólesett, amiket írtál :)
2017. márc. 21. 21:02
Köszi a hozzászólásokat. Végül arra a konklúzióra jutottam, h magamat nem tudom meghazudtolni, ha egy ilyen helyzet belőlem dühöt vált ki, akkor ez van, és kész. Egyértelmű, h volt/van a dologban érzelem, de úgyse tudom előre megjósolni, h kihez fogok vonzódni, és kihez nem. Aztán a nagy agyalásban rájöttem, h az bánt igazán, h tudta, h vonzódom hozzá, tetszik, de ennek ellenére úgy gondolta, kicsit belém rúg, nehogy véletlenül többet gondoljak a dolgok mögé :)
25. gribedli*** (válaszként erre: 16. - Aupair20)
2017. márc. 21. 11:07
Egyébként meg mivel kötetlen, még mindig mondhatod neki, hogy te azzal vagy haragban,akivel akarsz és ne szabjon meg neked ő se semmit, azzal és úgy beszélsz, ahogy neked tetszik;D
24. gribedli*** (válaszként erre: 16. - Aupair20)
2017. márc. 21. 11:03

Nem, mert ha kötetlen,akkor nem kell beszámolnia, hogy kivel van. Kötetlen, vagyis lehet rajtad kívül mással is vagy éppen egyedül, de nem köteles neked semmiről beszámolni, sem magyarázkodni.


Miért akarod kontrollálni a másikat, ha te benne voltál, hogy így legyen?


Rengeteg ilyen nő van, aki eleinte játsza a szabados, vagy szabad, laza csajszit mert azt gondolja, hogy ezzel imponál, de hidd el, ha te szilva vagy, sose leszel banán.


És ismétlem, ismerni a korlátaidat egy előny, legközelebb ilyen esetben megmondod, hogy köszi,te ezt kihagyod, mert nem. Nincs abbam semmi szégyen, nem kell megjátszani azt, ami nem vagy. Így is fogsz találni magadnak másik pasit.

23. gribedli*** (válaszként erre: 15. - Massalhangzo)
2017. márc. 21. 10:58
Az nem kihasználás, ha közös megegyezés. Ő érzi úgy,hogy kihasználta a pasi, mert ő azt kérte, hogy ne legyen harmadik de mégis lett. Mondjuk ez a félreértés miatt is lehetett, hiszen kötetlen=kötetlen. Ha a fôrumindító meg akarta szabni, hogy ne legyen harmadik, az már nem kötetlen. A pasi meg gondolom, az eredeti értelemben gondolta, hogy kötetlen.
22. Panna.33 (válaszként erre: 20. - Aupair20)
2017. márc. 21. 09:08
De, a kötetlen kapcsolat pont arról szól, hogy nincsenek elvárások, vagy leszarhatom őket, ha mégis vannak. A kötetlen kapcsolat az annyi, hogy ha ráérünk és akarunk, akkor dugunk. Nem több.
2017. márc. 21. 08:21
Ha szükséged van az igazolásra, tőlem megkapod: ez egy szemét pasi, ennél ezerszer jobbat érdemelsz, és meg fogod találni. Viszont ehhez túl kell lépned rajta. Jogosan vagy dühös, mivel érzelmileg mélyebben érintett lettél a dologban, mint kellett volna. Most szánj rá egy kis időt, hogy kidühöngd magad, aztán tanulj az esetből, és felejtsd el az egészet. Az élet igazságtalan, és tele van szemét emberrel. Hiába lenne korrekt tőle, ha így vagy úgy tenne, ezt sosem fogod megkapni. Viszont ha azon rágódsz, hogy mit érdemeltél volna, azzal csak neked lesz rosszabb, ő viszont ugyanúgy éli világát. Ne törődj többé vele! Az érzelmek meg idővel elmúlnak és kész.
2017. márc. 21. 07:44
Sztem olyan nincs semmilyen jellegu parkapcsolatban sem, h egyik felnek sincsenek elvarasai. Megegyeztunk vmiben, o belement, majd nem tartotta magat ehhez. Ha ez nem esne rosszul, akkor egy erzeketlen ember lennek. De sztem annal nincs rosszabb...
19. messzi idegen (válaszként erre: 1. - Aupair20)
2017. márc. 21. 07:15

"kötetlen kapcsolatot akart az illető"

Ez mit takar pontosan ?

Mert,ha szó szerint vesszük,akkor beleegyezésedet adtad,hogy csajozzon nyugodtan.

A másik fele mondjuk,annyi gerinc lehetett volna benne,hogy megmondja,van valakije,és szépen elváltok,de gondolom izgalmas lehetett neki egyszerre több nőt dugni.

Pff.

Gyökér.

Magadra vess.

Elmúlt,ez a léyneg.

Először magadnak kellene megbocsátanod,és tanulni az esetből.

Miért vágyakozol egy oylan után,aki átbaxott,és hazudozott neked ?

Na,ezen tessék gondolkodni....

Fel a fejjel :)

2017. márc. 21. 07:01
En sem ertem minek lelkizni, elejen megmondta, hogy kotetlen. Ugy viselkedsz mintha normal kapcsolatban lennetek, bar meg ennek sem neveznem, mert ez a gyere uljunk le beszelgetni jot fog tenni a lelkednek dumatol a pasik menekulnek kapcsolat tipustol fuggetlenul. Hany eves vagy?
17. massalhangzo (válaszként erre: 16. - Aupair20)
2017. márc. 20. 22:28

bocsi, de szerintem itt te vagy a hunyo. nyilvan ha lenne harmadik, es annyira tiszteletlen lenne veled, kozolne egy netes uzenetben, hogy bocs, ennyi, vagy vegleg eltunne. te jatszod itt a hiszterikat egy pasinak, aki nem a baratod, nem a tarsad, egy szabadido partner, akivel szexelgettetek, jol ereztetek magatokat.


ha egy pasi massal kavar, akkor az nem fog ugyet csinalni ebbol egy olyan nonek, akivel csak szexkapcsolatot beszelt meg. akkor elhajtja a picsbe vagy lelep szo nelkul, ha az hiszteriazni kezd, mert nem jogos a balhezas, nem lehetnek elvarasaid


gondold at, hogy akarod-e ezt a laza viszonyt, aminek elobb-utobb ugyis vege lesz, elvarasok, hiszteriak nelkul, vagy nem. ha nem, akkor lepj tovabb. ha igen, ne hiszteriazzal, a pasinak megvan a sajat elete, lefoglalhatja barmi a nokon kivul is, amikrol nem tartozik neked beszamoloval. igy csak az agyara mesz vagy mentel, es kellemes viszonybol egy kellemetlen perszonava valsz szamara

2017. márc. 20. 22:17
Hát, ha nem is kihasználás, mert persze, megmondta, hogy kötetlen, hanem inkább tiszteletlenség. Ha nekem egy pasi azt mondaná, hogy ne legyen 3., és mégis megtetszik egy másik pasi, akkor lenne bennem annyi tisztelet a másik iránt, hogy megmondom, hogy ez a helyzet, és nem azért nem írok, mert elfoglalt vagyok, hanem mert mással szeretném tölteni az időmet. Arról nem is beszélve, h hónapokon át minden egyes nap beszéltünk, programokat beszéltünk meg, majd egyszer csak elmaradoztak az üzenetek, megváltozott a viselkedése. De csak annyit mondott, h ő próbálta úgy alakítani, h ne legyenek elvárásaim. Nem is voltak, de ez kb. olyan, mintha a főnököd minden 2. héten meglepné a dolgozókat aprósütivel, majd ez abbamaradna. Nem érdekelne, h mi történt? Sztem az emberi kapcsolatokban- teljesen mind1, h baráti, munkahelyi, párkapcsolati- igenis fontos, h normálisan kommunikáljuk a másik felé, ha bennünk megváltozott vmi. Persze tudom, h ma már kevés ilyen van. De engem az dühít leginkább, h ennyire semmibe vesz, pedig mibe fájna egyszer leülni, és megbeszélni a dolgokat? Ő azt kérte, ne legyünk haragban, mire azt mondtam, h ez csak úgy működhet, ha megbeszéljük. Egy röpke 15 percre futottunk össze, mert ennyire volt ideje, és végig azt hajtogatta, hogy nem érti mi a gond, kevés lett a szabadideje, ennyi.
15. massalhangzo (válaszként erre: 10. - Gribedli***)
2017. márc. 20. 21:27
nem ertem, miert lenne kihasznalas, ha ket ember abban allapodik meg, hogy kellemes kapcsolat elkotelezodes nelkul. ha egy no mondja egy ferfinak, hogy csak laza kapcsolatot szeretnek, vajon hany ferfi erzi ezt kihasznalasnak es megalazasnak? :D egy nonek miert kene ezt ereznie, ha o sem akar tobbet? ha tobbet akar, eleve nem kell belemenni ilyenbe
14. massalhangzo (válaszként erre: 11. - Aupair20)
2017. márc. 20. 21:25

valoszinuleg csak tulkombinalod azert, mert te beleszerettel, mig o maradt a megallapodasnal, feltekenysegedben mindenfelet feltetelezel. ha lazaban maradtatok, nem is varhatsz el olyan viselkedest, mint egy komoly kapcsolatban


laza kapcsolattal sincs semmi baj, es nem hiszem, hogy akar egy nonek vagy egy ferfinak ez megalazo lenne. sot vannak elonyei is. de ha az egyik fel tobbet akar, akkor csak szenvedni fog. megmondhattad volna neki, hogy ez neked igy nem jo, te tobbet szeretnel. akkor o is megmondhatta volna, hogy akar-e tobbet vagy sem

13. aupair20 (válaszként erre: 12. - 35d45e2ed1)
2017. márc. 20. 20:06
Köszi, azon vagyok, de nagyon friss, 2 hetes a dolog, mármint amióta nem szólunk egymáshoz. Nem tudom, mennyi időbe telik, de az biztos rátesz egy lapáttal, h jelenleg dühös vagyok, magamra, rá, az egész helyzetre. Tudom, h nincs igazán megoldás, idő kell, meg elhatározás, de ha már van érzelem a dologban, elképesztően nehéz.
1 2

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook