Beteges kötődés? (beszélgetés)
Sajnálom ami veled történik, de leginkább amit Te csinálsz a férjeddel, mert szerintem a nagy szerelmed "fenyegetés" miatt simán lelépett. Ez ám a viszonzott szerelem:-) így szoktak járni a buta NŐK, nem kell a jó, kapaszkodik egy másik pasiba aki, ha szeretné akkor kiállna érte a fenyegetéstől nem félne, bocsika, de szánalmas vagy nagyon és inkább a férjed sajnálom, hogy ilyen nő a felesége...talán gondolkozzál el rajta, hátha még maradt ettől a nagy szerelmtől eszed:-)
Korrekt válasz! Igen, az anyagi és egyéb függetlenségre törekszem. Igen, xarul esik, hogy hagyta magát és ilyen gyorsan lelécelt! Bár megértem..mert a legutolsó találkozásunkkor annyira negatív voltam vele...kb. az jött le hogy én a férjem felé húzok és ő meg nem érdekel. (Már besokalltam én is a várakozástól, a reménytelenségtől...lemondtam róla kb.) Köszönöm a megértésedet...mindenre van megoldás! Lesz erre is. Fő az őszinteség önmagunkkal szemben, másokkal szemben. Tanulni a régi hibákból. Meg fogom oldani.
A kapcsolatotok szerintem ott lett elrontva,hogy sosem voltál szerelmes a férjedbe.
Nem tudom,mi lenne a helyes,nem tudom,mit kéne tenned!
Azt tudom,hogy én a helyedben lelépnék a férjemtől... Nekem is volt exem,aki öngyilkossággal fenyegetett,bár néha engem akart megölni,de még él,és én is!
Viszont az is biztos,hogy a másik pasi érzéseire sem alapoznék! Nekem nem szimpi,hogy lelécelt,mert megfenyegette a férjed...1-2 pofont ki lehet bírni a szeretett nőért,nem?
Szóval,szerintem neki az volt kényelmes,hogy te férjnél vagy,bár nem vitatom,hogy szerelmes beléd,de ha 2 pofontól összacarja magát,mit kezdene egy gyerekkel...
Tedd,amit jónak látsz! De próbáld úgy alakítani az életed,hogy ne más irányítsa (anyagilag,akárhogy),akkor nem kerülsz ilyen helyzetbe!
Hozzászólok az eddigiekhez summa summárum : elegem van. Nem tudom hogy oldjam meg a problémákat. :-((
Igaza van azoknak (is) akik a férjem pártolják, őt is meg lehet érteni. Jött a baba mielőtt ismertem volna a férjem és megérett volna bennem a döntés, hogy valóban vele akarok-e élni. Nem azt bánom, hogy gyermekem van tőle, hanem hogy anno felelőtlenek voltunk és becsúszott idő előtt. Persze ez az ő felelőssége is.
Értitek más az amikor valakik régóta együtt vannak, mielőtt elkötelezik magukat és más a mi történetünk. Én sokáig azt gondoltam azt egyébként hogy minden oké - de hát csak bejött a képbe az a bizonyos harmadik, nem véletlenül. Úgy éreztem lelkileg jobban egy húron pendülünk. A férjem mindig odáig volt értünk, de nekem meg kissé felszínes volt az egész - mintafeleség voltam, mint ahogy a nagy könyvben meg van írva - mindent tettem a legjobbak szerint - de valahogy legbelül meg magányosnak éreztem magam mégis - egészen addig mig nem találkoztam a harmadikkal.. :-(
Tudom, mi lenne a helyes, az etikus...de sokszor meg azt érzem ez a kapcsolat az alapjaiban lett elrontva :-( Egy jó kapcsolathoz sok érzelem is kell, nemigaz? Nem elég arra alapozni, hogy a másik mennyire odaadó, különben elvileg bárki bárkivel élhetne ha ennyire egyszerű lenne a dolog.
Én csak most jutottam erre a felismerésre...
Ha lelki terrorban élt volna, akkor még megcsalni sem merte volna a párját több évig, sőt, ha visszaolvasod az előző fórum témáit, akkor rájössz, hogy még abban sem volt biztos, hogy a férje a gyereke apja... Szerintem a férjét jobban kell sajnálni, mint őt...
Ugyan mar! Neked nem jutna estedbe,ha megcsalna az,akiert mindent megteszel?! Ez nem lelki terror! Nem igy eltek,amig a forumindito felre nem kummantott! Most meg azert nem mer kilepni a hazassagbol,mert akkor oda az anyagi jolet!
látom, beakadt nálad a lemez :)
Az öngyilkossággal fenyegetőzés nem "light" téma.
Kicsit sejtem milyen az, amikor valakit önygilkosságal zsarolnak. Öcsémet úgy zsarolta egy csaj, mikor öcsém el akart költözni, hogy elővette az ollót és azzal fenyegetőzött, hogy megvágja magát. Már két gyereke volt a csajnak, de ő ollóval akarta vagdosni magát. Ilyenkor az ember , öcsém, súlyos lelkiismeretfurdalást érez, de mi, anyámékkal teljesen fel voltunk háborodva, hogy mi a fenét képzel az a q. Jobb otthagyni az ilyet és nem okozni magunknak lelkiismeretfurdalást,amiért lekurváztunk egy kétgyerekes anyukát, aki ollóval fenyegetőzik. (Szóval visszás a helyzet, még a fenyegetett személynek van lelkiismeretfurdalása.)Később leszokott az ollóval és késsel való hadonászásról, majd a kacsolat is szép lassan megszűnt (=különköltözés). Volt olyan, hogy amikor tesóm költözni akart, odahívta a csaj a rokonságot, hogy ne engedjék el. Nem engedték bapokolni az autóba. Ki kellett pakolnia.Hát, ennyire és így szerette. Így ragaszkodtak hozzá. Anyám volt az ellenség , amiért szét akarja választani őket. öcsémet meg vádolták, hogy miért hallgat az anyjára. Azt hiszem volt tabletta-beszedéssel való fenyegetőzés is. De már nincs meg az kapcsolat, hála az égnek, már nem is emlékszünk rá. A válás érzelmi folyamata 1-2 év, ehhez kell lelki segítség. Mert válás során kell a leki támasz.
"ez a lelki terror felőröl" = kell pszichológus segítség, mert már a barátnők, családtagok, fórumozók nem elegendőek.
Ha valaki azt írja le helyzetéről, hogy a "lelki sebek nagyobbak,mint a testiek", akkor azt egy a párkapcsolati erőszak témájában kicsit is jártas -szerintem - egyből vágja, hogy itt párkapcsolati erőszak, lelki terror folyik.
"Saknos tud rám hatni." = külső segítség kell. Mert nagyban befolyásolja a hangulatot, érzelmi állapotot egy-egy rossz mondat is.Kell a külső segítség, aki kívűlről is látja a dolgokat. Aki párkapcsolati erőszakban él, már nem is látja, hogy mi a jó és mi a nem jó. Ráadásul az ép ítélőkészségét is meg fogja torpedózni a férj.
Az öngyilkossággal fenyegetőzés is a lelki terror egy eszköze. A válás menetét meg végig kell gondolni. Hol fogok lakni? Mikor adom be a kérelmet? stb...El kell menni jogi tanácsadóhoz, van ingyenes jogsegélyszolgálat is, de többhöz is el kell menni, meg pszichológus is kellene, aki segít.Vigyázz, mert a végén még téged öl meg. Az ne várd meg.
szerintem meg egyszerűen nem mernél kilépni a házasságból és a saját lábaidra állni, könnyebb ráfogni arra, hogy jaj, mi lenne a férjeddel nélküled. mi lenne? idővel keresne mást, mint ahogy te is
felteted már magadnak azt kérdést h a férjed mit érzet amikor kiderült a viszonyotok,szerintem megsem probáltad hejre hozni a kapcsolatotkat inkáb másik férfit kerestél magadnak.
Ha lehet rád hatni a zsarolással, akkor nincs mit tenni. Pont ezt írtad az imént. Akkor ne irogass ide buta fórumokat, ha közben meg nem akarsz változtatni. Ha meg leírjuk a véleményünk, mintha semmmit nem látnál be ezekből, csak sajnáltatod magad és a férjed szidod. Szóval akkor éld le az életed mellette! Sok sikert hozzá!
Gondolom,ez a zsarolás is a kis afférod kiderülése után kezdődött!
A kapcsolatotok elején törődött az érzéseiddel? Akkor számított mit érzel? Csak,mert ha jól gondolom,részedről akkor sem őszinte szerelem volt... Lehet,hogy ő azt hitte...Te akkor foglalkoztál ezzel,vagy fontosabb volt az anyagi biztonság?
Nem, előtte tényleg nem volt az. Megértem hogy kifordult magából. Viszont más jellegű erőszak megy a részéről, hiszen semmibe veszi az érzéseimet, amit érzek vagy éppen nem érzek iránta. Sokszor a lelki sebek nagyobbak mint a testi bántalmazás ha értitek mire gondolok. Ez a lelki terror izé mizé hogy megtartson teljesen felölről...Nem tudom akik elváltak biztos senkinek sem könnyű, van akik megbeszélik, van akik belehalnak...nekem már nyűg az egész de már megint az öngyilkossággal zsarol és sajnos tud rám hatni.
Jesszus! Ha engem csalna a párom,és lebukna nem csak folytogatnám,hanem levágnám a himbilimbijét! Persze,hogy erőszakos lett a pasi! De elötte nem volt az! Úgyhogy ez nem családon belüli erőszak,hanem hirtelen felindulás-részemről annak is light verziója!
Tipikus családon belüli, párkapcsolati erőszakról van itt szó. Van róla szakirodalom bőven.A neten is.
Nem te vagy beteg, hanem a férj erőszakos jellem.
"ágyhoz szorított és szinte fojtogatni kezdett"
na, ezért kell szakítani és kirakni a szűrét.
"Ha elválnék, nem is tudom mit hozhatnék fel a férjem ellen."
A bíróságaon ma már nem kell indokolni. csak annyi,hogy el akarsz válni is kész. Semmi indoklást nem vár a bíróság. Az egyik fél válási szándéka is elég.
A gyerekelhelyezés rész nem ismerem. Erről érdemes lenne jogász megkérdezni. Olvasgatni erről.
Az öngyilkossággal való fenyegetőzés is jele a bántalmazó kapcsolatnak. Ez bántalmazás.
Bántalmazó kapcsolat téma:
[link]
[link]
A telefonszám ingyenesen hívható és biztos, hogy meg fognak hallgatni.
"Egy nap még másképp látod az egészet és még hálás is leszel neki." Hát ez már elég durván hangzik. Ezt valószínűleg tőle hallottad és kénytelen vagy hinni neki. Ez a mondat már árulkodik az erőszakosságról, fenyegetésről, megőrjítésről, érzelmi semmibe vételről. Ahhoz kell a külső segítség, hogy észrevegye és értse, hogy miről van szó, mert a fenti mondat már jelzés értékű, hogy semmibe vannak véve a valós érzelmeid.
Nincs "beteges kötődésed", hanem abban a szindrómában vagy, amit a házasságon belüli erőszak áldozatai élnek át. És teszik fel maguknak a kérdést, hogy beteges-e a kötődésem? Nem vagy egyedül sok ilyen eset van, sajnos, vagy nem sajnos, de kellene külső segítség a lassú vagy gyors kilépéshez.
Kezd az olvasgatást a Wikipedián a "családon belüli erőszak" cikkel. meg www.nane.hu
Nők elleni erőszak téma. Fenyegetés. Rendőrségi ügy. Fel kellett volna jelenteni a rendőrségen, neked meg elköltözni azonnal ahhoz, akit szerettél.Vagy albiba. És tudatni vele, hogy már jelezted a rendőrségen, hogy már megfenyegetett és zaklat és ha tovább folytatja a munkahelyén is meg fogják tudni, hogy ő egy erőszakos, önygilkossággal fenyegetőző férfi.
Itt már házasságon, családon belüli erőszakról van szó.(Folytogatás. Ez már rendőrségi ügy is lehetne.) A NaNE egyesületnél kellene kérni, hogy segítsenek, ajánljanak egy szociális segítőt, tanácsadót, mert ebből nehezen húzza ki magát az ember a saját hajánál fogva, kell külső segítő szakember, aki kívülről is látja a dolgokat. Ne itt a fórumon kérj tanácsot, mert a családon belüli erőszak témájához szociológusok, pszichológusok értenek,és nem hagyják figyelmen kívűl a folytogatást. Nem veled van a baj.A férjeddel van a baj.Azért kell a külső segítség,tanácsadó, szakértő, mert válás esetén még erőszakosabb lehet a férj, de ha van szakmai háttere, támogatása, jogásza a nőnek, akkor a férj már nem lesz olyan bátor. Az erőszakra pedig nincs felmentés. Még a megcsalás sem az. Attól még hogy megcsaltad, az nem ok arra, hogy erőszakos legyen. A válás lebonyolítása során szükséged lesz lelki, szociális tanácsadókra, rokoni szövetségesekre.
szerintem ha valaki igazán szeret, az aggódik, félt, és nem enged. nem hiszem, hogy ez a pasi részéről is nagy szerelem lett volna, ne bánd. a férjedtől pedig mit várnál, hogy áldását adja, és meghívja vacsorára?
Visszaszeretni nem fogsz a férjedbe, amikor sosem szeretted igazán... Meg amúgy is felmelegítve csak a töltött káposzta jó. Ebbe az egészbe mindketten bele fogtok keseredni sajnos...
További ajánlott fórumok: