Írd le a kedvenc viccedet :O) (beszélgetés)

Miről lehet felismerni a falusi olaszt?

- ???

- Töri a nápolyit.

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!

- Honnan tudod?

- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.

- És, honnan tudod, hogy hazudik?

- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Szőke nő sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:

- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár napra. Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni, miközben halkan zümmögtem hozzá.

A szőke kolléganőm megkérdezte:

- Hát te meg mit csinálsz?

Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mint ha villanykörte lennék, így a főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár napra. Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:

- Mi az ördögöt csinál maga ott fent?

- Villanykörte vagyok! - feleltem én. Erre ő:

- Látom, teljesen bekattant! Menjen haza, és pihenjen pár napot!

Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.

- Hát maga meg hova megy?

- Én is hazamegyek!

- Ugyan miért?

- Mert nem tudok sötétben dolgozni!

Miért megy a halott a boltba?

Élesztőért.

- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?

- ???

- Mert lecsúszik róla a nyereg.

mi történne a földön ha kihalnának a nők?

-??

globális felmelegedés

– Anya, azt mondták az oviban, hogy lóarcom van.

– Ugyan már, Kincsem!

ha tudsz egy jó viccet,léci ird le!

köszi Zsuzsó mama

-Apa játszunk fekete-fehér-igen-nemet!!!I

-iiilyen későn?

-Igen!!!

-Vesztettél takarodj aludni!!!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső

fogsora.

Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az

almát:

- Nesze vazzeg, edd egyedül!

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:

- Szerinted vegyek fel melltartót?

Papa nézi egy darabig, majd így szól:

- Hát, elég nagy sár van odakint

Arisztid és Tasziló beszélgetnek

- Mondd Arisztid, te kergetted az a kutyát ?

Tekergette a nyavalya, csak meg akartam fogni.

Egy rab dúdolgat a cellájában. Az őr rászól:

- Mit képzel, hogy a börtönben énekel?

- Dobjon ki ha nem tetszik! :D:D

Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:

- De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?

- Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!

Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözőbb tipusokból.

- Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni???

- Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

imádom a vicceket!

senki nem tud vicceket irni?

hu,ez nagyon durva,de igaz is lehet!

:))DDDDDDDD

ez a vicc,nem piskóta!

egyszer még halálra nevetem magam tőle!_))

minnél többet olvasom ,annál többször nevetek!

szuper,gratula!