Elszórakoztatna valaki? :D (beszélgetés)

Mostanában a szép dús haj olyan ritka...

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? Ócsáról.

Impotens vagy? Eddig ezt senki sem állította!

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? Repülő, repülő, repülő...

Kannibál harcosok kinálják egymást: Kérsz egy katonát?

Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.

Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: Jó uram, apród nincs?

Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne annyian.

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen korához illően, meghalt.

Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Isten bizony ateista vagyok!

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű garanciát!

Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!

Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!

Részemről a kockahas el van vetve!

Isteni testem van - mint Buddhának!

Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.

Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!

A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen!

Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham.

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Aki korán kel... hamarabb iszik.

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.

A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

A pozitív gondolkodás nem oldja meg az összes problémád, de másokat annyira felbosszant, hogy érdemes kipróbálni....

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Inkább hős egy pillanatig, mint rabszolga egy életen át!

Ha a történelem ismétli önmagát, akkor hol marad a guillotine?

Elméletileg nincs különbség az elmélet és a gyakorlat között, gyakorlatilag viszont...

Mindenki hazudik, de nem számít, mert senki sem figyel.

Ha ki akarsz ábrándulni az oroszlánból, keresd föl a barlangjában.

Az élet az ábrándozás megrontója.

Legfőbb jellemvonás a kitartás - vallja a kitartott.

Megszabadultam a gyerektől; a macskám allergiás volt rá.

Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...

Minden lehetséges, kivéve forgóajtón átsíelni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten...

És együtt fekszik majd a bárány és az oroszlán; de az báránynak álma kellemetlen lészen.

Ne szarasd a kutyád a fűre, mi sem füvezünk a kutyádon!

Az emberek nem tudják megnyalni a saját könyöküket, de 90%-uk megpróbálja miután ezt elolvasta.

Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok! Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok! Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok! Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk, a maiak meg úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Aki éjjel legény, nappal lehány!

Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének.

Az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!

Szerintetek mennyire ertekelheto nevelesi kudarcnak, ha a ket gyerek este 10kor a szobajukban az agyon ugralva azt uvoltik, hogy "erno, erno, a seggedbe ernyo"?

Szal császárral születtél, h az arcod is kiférjen?

Kene 1 no hogy torolhessem a sok pornot igy lenne helyem a filmeknek

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Az együttérző ember sohasem gazdag, a gazdag ember sohasem együttérző.

Az nem igaz hogy az élet nem habostorta, csak tudni kell nyalni.

A szegénység nem szégyen, de nekem már marhára elegem van belőle.

A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Plátói szerelem = kívülről nyalogatni a lekváros üveget...

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Alkoholista az, aki annyit iszik mint mi, csak ellenszenves.

A logika legjobb ellenszere a tudatlanság.

A gránátalma egy roppant veszélyes gyümölcs.

Úriember az, aki nem beszél a Windows-ról, pedig tudna.

Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!

Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak - aki felettünk lakik.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jaj Piroska, menj már a francba azzal a nagyítóval!

- Miért nem tudnak az agglegények főzni?

- Mert a receptek nagy része úgy kezdődik, hogy: „Végy egy tiszta lábast!”

Fizetés előtt a skót megkérdezi a pincért:

- Iszik?

- Soha!

- Akkor minek adnék borravalót?

Két szöszi beszélget a konyhában.

- Tudod hova bújik a fény ha leoltod a lámpát?

- Nem

- Hát akkor figyelj!!!

Lekapcsolja a villanyt, és ki nyitja a hűtőt.

- Hát ide!!!

Igen! Én is azt mondtam a férjemnek, hogy ha a te izédnek kellene 33 cm-re kitágulnia...

Az ő torkukon kellene lenyomni :-((

ez nagyon jó :)

hát némelyik megérdemelné :)

Egy korábbi posztban bemutattuk,hogy viselné egy férfi a szülési fájdalmakat [1]. Most azt vizsgáljuk, mi lenne, ha nekik kellene kihordani és megszülni a gyereket? A kispapa terhesnaplója.

2010. Június 1.

Terhes vagyok. Ma derült ki, egy hónap múlva meglesz a gyerek. Sima ügy.

2010. június 3.

Rohadtul húz a hasam. Biztos sérvem van. Fájdalomcsillapítót akartam bevenni, de azt mondták, nem lehet, mert árt a gyereknek. Ez kínzás. Ráadásul az a hülye orvos mást se csinált mint belém nyúlkált. A másik banda meg a véremet csapolja.

2010. június 6.

Hányok, mint a lakodalmas kutya. Ja, és éjjel is fölkelek pössenteni. Felfázhattam.

Voltam dokinál, de azt mondta, ez normális. És hogy viseljem el, hogy ezzel jár, mivel a terhesség nem betegség, hanem egy természetes állapot! Hát hogy lehet természetes, az mikor majd kihányom a belem? Meg hogy elájulok meg szédelgek? Holnap nem megyek dolgozni.

2010. június 9.

Túl vagyok az első kilenc napon a harmincból. Rohadt fáradt vagyok. A legjobb barátom a klozet. Hol fölül, hogy alul ürítek. Mikor lesz már vége?

2010. június 14.

Elkezdett nőni a hasam. Nem férek bele a gatyámba. Ennyit a méregdrága öltönyömről. Keresek egy melegítőt.

2010. június 17.

Látványosan nő a belem. Már nem jó a melegítő se. Nem tudok aludni, csak oldalt. Ha a kölök föl nem ébreszt.

2010. június 20.

Érdekes csíkok lettek a hasam oldalán. Ilyen még eddig csak a mellizmomnál lett, amikor a gyúráshoz Volumasst szedtem, hogy ne legyek a strandon ványadt giliszta.

2010. június 22.

Nem látom a pöcsömet.

2010. június 24.

A gyerek meg szétrugdalja a belsőm.

Ma megkérdeztem a dokit, hogy lehetséges-e hogy a gyerek akkorát rúg, hogy véletlen kiszakít, de röhögött rajtam. Legszívesebben körbetekertem volna a fejét a nyakán.

2010. június 26.

A „belem”, mint egy görögdinnye és legalább olyan csíkos. És rohadt nehéz. Alig bírom. A hátam kész. És fene tudja, miért, felpüffedtek az ujjaim meg a bokám. Úgy nézek ki, mint egy felfújódott víziló. A 150 kilós nagyapám levedlett gatyáit hordom. Mikor lesz már vééééégeeeee?

2010. június 27.

Ma mintha iszonyat hasmars jött volna rám, úgy csavart belül, mint a nyavalya. És kőkeménnyé vált a dinnye. Rohantam a dokihoz, aki megint megturkált és azt mondta, ne törődjek vele, jóslófájások. Ne törődjek vele? Hát majd' becsinálok!

2010. június 28.

Megőrülök. A jóslónak nevezett fájásoktól a falat kaparom és Flectorért könyörgök. Persze nem adnak. Rohadt szadista egy banda!

2010. június 30.

Ezt már tollba mondom. (fájdalomcsillapítót akaroook!)

Az ügyvédemet akarom. És egy papot.

Mondjátok meg a feleségemnek, hogy szeretem. Bár ha belegondolok, hogy ő juttatott ide... húzd át: írd helyette anyámat! Szóval mondjátok meg anyámnak, hogy szeretem...

A szekrény tetején őrzött antik sakk-készletemet Peti barátomra hagyom. (jöjjön már az a rohadt fájdalomcsillapítós, mert már fél órája fáj!!!!!!!)

A féltve őrzött makettjeimet testvéremre, Norbira hagyom. (ááááállatok, hát hagytok itt szenvedni? Mindjárt kitör belőlem valami Alien-féleség, ti meg rám se néztek? Miiii? Hogy nem fáj az annyira? Lennél csak a helyemben te idióta vigyorú gumikesztyűs majom, majd megtudnád! )

Vége, kész, nem bírom tovább. Biztos vagyok benne, hogy meghalok. Szövetszöcske azt mondta, nem nagy ügy, egy hó alatt simán le lehet zavarni, és hogy csak fölösleges a picsogás miatta... most őrá gondolok. És igazi férfiként nem picsogok tovább. Szép csendben, kínok között jobblétre szenderülök.

Isten veletek.

Rien25

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő.

Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:

- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.

- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.

A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.

Otthon az asszony már türelmetlenül várja:

- Hol voltál ilyen sokáig?

A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...

Mire a felesége rákiált:

- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban,

a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy

amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus

hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.

Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk,

szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán

alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok :baknyúl...

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.

2. Van Suzukink.

3. Sírva tudunk vigadni.

4. Minden jóban találunk valami rosszat.

5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).

6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.

7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).

8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).

9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.

10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).

11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!

12. Magyarország nagy volt!

13. A világon a legjobb borunk volt!

14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!

15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Kohn mondja a fiának:

- Ábrahám 25 éves vagy, itt az ideje, hogy megnõsülj, és valami állást> keressek neked.

- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit - mondja a fia.

- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.

- Nem lenne rossz....

Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:

- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?

- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates..

- Hát õ az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. -feleli az öreg.

- Hát lehet róla szó....

Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:

- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?

- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.

- Hát nem tudja? Õ a Bill Gates veje.......

A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtalálni a

bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor

biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munka végzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem

emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,

sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek

lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a

naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert

hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó

rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és

egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a

pénz nem boldogít.

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett

a

tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar

egy

törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót,

azt

látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.

Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:

"Adok

százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt." Egy pillanat

gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran

Béla

előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és

elmegy.

A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor

visszaér, a

férje kérdezi tőle: "Ki volt az?" "Béla volt, a szomszéd" -

válaszolja.

"Nagyszerű" - mondja a férj. "Mondott valamit arról a százezer

forintról,

amit a múltkor adtam neki kölcsön?"

A történet tanulsága:

Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel, a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges

kitárulkozást.

"A legtöbb pasas ösztönösen tudja, mire rezonál a kocsija! De hogy mitől izzik fel a barátnője...?!"

)

Hátha ez fog.

Két katona beszélget a helikopterben.

- Mik azok a forgó lapátok a fejünk felett?

- Szerintem a légkongicionáló.

- És miből gondolod?

- Mióta leálltak, azóta a pilóta izzad ! ! !

ti... annyi viccet írtok, hogy nerm bírok miattatok a dalszövegírásra koncentrálni! :D

amugy ez ténleg nagyon intellektuális..

Bocsánat, ezt javítom. Helyesen így:

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT lehet beszélni.

semmi extra

kötelező osztálykirándulás egy pofon és egy igazgatói ok nélkül

aztán úgy kértek bocsánatot, de mivel, már rögzitve lett a naplóban, nem lehetett semnmissé tenni...

És mindez egy tanár miatt.

Vetélkedőt rendeztek a világ királynőinek. Ki a legerősebb köztük?

Hárman jutottak a döntőbe.

Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.

Az első a foga közé vette és összeroppantotta.

Rávésték a koronájára:

A legerősebb fogú királynő.

A második a markába fogta és reccs, máris összetörte.

Ezt vésték a koronájára:

A legerősebb kezű királynő.

A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta.

Tanakodtak a bírák. Mit írjanak a koronájára?

Végül ezt a feliratot kapta:

Isten óvja a királyt!