Emberi hülyeségek. (beszélgetés)

Régi klasszikus, de nagy kedvencem :)

A hűtőgép szerelő - mivel nem voltak otthon a megrendelők és a lakáskulcsot a házmesternél hagyták - szerelte egy fiatal házaspár hűtőjét. Rendesen bebújt a hűtőbe.

Közben hazaérkezett a fiatalasszony, aki odasettenkedett, és - mivel azt hitte, hogy a férje (ugyanolyan alkatú és ugyanolyan farmerban volt a szerelő) hátulról elkapta a .... .

Erre a szerelő megugrott és úgy beverte a fejét, hogy elájult.

A fiatalasszony kihívta a mentőket.

Miközben azok összeszedték, és hordágyra tették a fiatalembert, kérdezték a hölgytől, mi történt.

Elmesélte.

A mentősök annyira röhögtek a lépcsőn lefelé, hogy leejtették a hordágyat és szegény szerelőnek még a lába is eltörött.

:XDDDDD

Sírok...:)

na akkor kis Bill Gates történések! :)

Win xp sp2 pro

egy nagy fagyás után resajt kék halál helyett jött a zöld képernyő rózsaszínes krixkraxokkal resajt f8 - legutolsó helyes konfiggal indítás

és minden tökéletesen ment!

Win 2000 Server sp4

gyári dvd lemez

be tesz

jön egy hiba ablak a windows súlyos hibát érzékelt

a Current users/E meghajtón xompate.dll fájl hiányzik

alatta a szokásos ablak megjelenve hogy mappa megtekintése lejátszás win dvd-vel !!!

win 98 se

másolás floppy lemezre egy darab jpg kép 674kb

méret

másolás 59years 67day 13hours 47min

:))

Elkobozták a tökbukóval közlekedõ motorosok járgányait

Több tucat motorost büntettek meg a közlekedési rendõrök Nigériában, mert sisak helyett kivájt tököt, fazekat vagy gumiabroncs-darabot viseltek a fejükön. Az ország törvényei január elsejétõl írják elõ a motorosoknak a bukósisakot, az elmúlt években ugyanis nagyon megnõtt a halálos balesetek száma. Csakhogy a motorosok nagy része a polgári engedetlenség egy vidámabb formáját választotta, és mindenféle tárgyat tett a fejére, mert az új sisakokat túl drágának találta. Nekik a bírság mellett még a járgányaikat is elkobozták a rendõrök.

Forrás: The Daily Telegraph, 2009. január 7

Rossz ajtó elé hányt a hõsszerelmes részeg

A barátnõjét keresve rossz hotelszoba ajtaját verte egy részeg nancsingi hotelben, majd miután nem kapott választ, leokádta a lábtörlõt. A szobában történetesen egy ifjú pár lakott, akik tökéletesen félreértették a helyzetet.

Egy fiatal kínai pár éppen a mézesheteket töltötte a nancsingi szállodában, amikor éjszaka hangos dörömbölésre ébredtek. Egy borízű hang azt kiabálta a folyosón, hogy "Nyisd ki az ajtót! Engedj be, tudom, hogy nem szereted a férjed!" Mire a férfi kimászott az ágyból, és kinyitotta az ajtót, már csak egy hányást talált a küszöb elõtt. A férj gyanút fogott és alaposan összeveszett a feleségével, aki viszont kihívta a rendõrséget. A rendõrök végül lenyomozták a hányás gazdáját, aki mélyen aludt néhány szobával arréb. A Liu nevű részeg sűrű bocsánatkérések és csuklások közepette mindent bevallott, majd eltávozott a rendõrökkel a detoxikálóba.

Forrás: China Daily,

VALÓDI BEÍRÁSOK ELLENŐRZŐKBE

"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."

Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."

"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."

"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat bántalmazni, ezért figyelmeztetem."

"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."

És egy pár méltó szülői viszontválasz:

"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."

"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"

"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."

"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."

"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."

"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"

"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."

"Kivégzéséről gondoskodom."

"Fia az órán állandóan beszél!"

"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."

"Ellenőriztük, valóban."

"Katika nem tud olvasni!"

"Ha tudna, nem járatnám iskolába."

"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"

"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."

"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem.."

Szülői válasz: "Engem?"

kiscsávó koromban olvastam a bravo-ban:

"a múltkor a bátyám ollójával vágtam le a körmeimet lehet, hogy terhes vagyok?

....ennyi! :)

SZEXUÁLIS KÉRDÉSEK - VÁLASZOK

-16 éves érdeklődő lány vagyok. Kérdésem a következő: ha egy lány orálisan kielégít egy fiút, és a sperma a szájába kerül, lehet-e terhes? Ha igen mit lehet ellene tenni?

-Egyél hagymát, az megöli a kis genyákat.

__________________________________________________

-Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?

-Amelyikbe neked jólesik.

__________________________________________________

-Hogyan mondjam meg anyukámnak, hogy szeretnék melltartót?

-"Anyu, szeretnék melltartót."

__________________________________________________

-Feltűnően csinos lány vagyok és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli K- nak tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret.

-Látod, milyen igazságtalan a világ: J.Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, ot mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?

__________________________________________________

-Már csak a fehér tanga volt rajtam, amikor a barátom lehúzta, és akkor észrevette, hogy piszkos. Undorral eldobta, és azt mondta, hogy igénytelen vagyok. Szakított velem, és az iskolában is elhíresztelte az esetet. Már nagyon szenvedek a gúnyos megjegyzések miatt.

-Hát igen, nesze neked egyenjogúság. A férfiaknál belefér egy kis IFA- fékcsík, még viccelődni is lehet rajta, de egy lánynál már undorító.

Javalsom, mielott szexre kerülne a sor, a jövőben ellenőrizd a tangádat, esetleg vigyél váltás fehérneműt. Vagy ne hordjál bugyit.

__________________________________________________

-16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!

-Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.

__________________________________________________

-Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni és járni is akarok vele.

-Ebben a sorrendben?

__________________________________________________

-16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?

-Ha szerencséd van, is-is.

__________________________________________________

-13 éves lányok vagyunk, nagyon jó barátnők. Ugyanazzal a fiúval, ugyanazon este, ugyanabban a szobában mindketten lefeküdtünk. Mindketten terhesek lettünk. Elvetetni nem akarjuk a magzatot, de megtartani sem. A szüleinknek nem merünk szólni. A fiú mindkettőnket szeret, de a gyerekeket nem akarja.

-Alapítsatok kommunát.

__________________________________________________

-13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engettem, hogy elvegye a szüzességemet.

-Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy.

__________________________________________________

-Tetszik egy lány az osztályból, s úgy érzem, én is tetszem neki, mégis mindig kinevet. Ilyenkor legszívesebben sírnék, de e helyett bunkóságokat vágok a fejéhez és ezzel sokat vesztek az esélyeimből vele szemben. Hogyan hódítsam meg?

-Nem is, ha egyszer-kétszer meg is pofozod, ne adj Isten hátbarúgod, tuti befutó vagy. A lányok szeretik az erős férfiakat. Nehogy sírj!

__________________________________________________

-16 éves fiú vagyok és engem az érdekelne, hogy egy lány is fel szokott- e izgulni spontán? Tényleg csak nagyon kevés lány szokott maszturbálni? Néhány osztálytársammal beszélgettünk erről, lányokkal is, és mindeki tagadta, hogy csinálná.

-Nem, a lányok nem végeznek önkielégítést, ahogy nem is finganak! Ez tudományos tény!

__________________________________________________

-8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemibeteg vagyok?

-Maximum elmebeteg.

__________________________________________________

-15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?

-Neked is megadom Chewbacca e-mailcímét.

__________________________________________________

-Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.

-Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.

__________________________________________________

-11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?

-Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.

__________________________________________________

-Még hónaljszőrzetem sincs!

-Egy drótkefe, és némi pillanatragasztó csodákra képes!

__________________________________________________

-13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábitani?

-FÜRÖDJ VAZZE!!!! FÜRÖDJ!!!!

__________________________________________________

-15 éves lányok vagyunk. Kérdésünk, hogy szeretkezésnél a fiú a behatolásnál érzi-e a lány szűzhártyáját? Ha érzi és átszakítja, a nemiszervben valami hanggal jár?

-Persze. Kis reccsenés hallatszik. 90 kg feletti lányok esetén némi visszhang is jelentkezik.

Sziasztok! Akkor mellékelek én is olyan emberi hülyeségeket, hogy az már fáj.:))

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései ... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták )

Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében,

hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények?

(UK).

A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán

csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.

__________________________________________________

Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)

A : Attól függ, hogy mennyit iszol.

__________________________________________________

Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti

síneket (Svédország)?

A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.

__________________________________________________

Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát

róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben?

(UK)

A : Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?

__________________________________________________

Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)

A : A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre.

Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem

. .. á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a

Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.

__________________________________________________

Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)

A : Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha

megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.

_________________________________________________

Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)

A : Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.

__________________________________________________

Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)

A : Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és

amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden

este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után.

Megjelenés meztelenül.

__________________________________________________

Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)

A : Ön egy brit politikus, ugye?

__________________________________________________

Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej?

(Germany)

A : Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja

vagyunk. A tej illegális.

__________________________________________________

Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról

Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)

A : A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes

ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és

jó házikedvencek.

__________________________________________________

Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik

Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve,

amelyik fákon él. (USA)

A : Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek

le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod

távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad,

mielőtt sétára indulsz odakint.

__________________________________________________

Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg

tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)

A : Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.

__________________________________________________

Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció

kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)

A : Igen, a buzibárok.

__________________________________________________

Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)

A : Csak karácsonykor.

__________________________________________________

Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)

A : Igen, de előbb meg kell tanulnia.

Válasz Maleficonak(tehát elég egyértelmü,h nekem):feltesznek egy kérdést,végén kérdöjellel,válaszolok,erre:Nem kérdeztelek!

Most akkor tényleg én vok a hülye?????

Erdemes volt beneznem ebbe a forumba,megerte.

Nagyon jokat nevettem :)))))

Az alábbi beszólások a Tele2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.

Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN!

Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)

Ügyfél: Akkó' jönnek hozzám kábeleket fektetni???

Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?

Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t?

Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!

Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén?

Operátor: Melyik ország érdekelné?

Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?

Ügyfél: Nagy!

Operátor: Mi az, hogy nagy?

Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!

Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?

Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!

Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem!

Operátor: Tele 2-t?

Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502 06 körzetszám stb. Uram! Hogyan üssek be egy " "-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????

Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)

Operátor: Hallott már a T2-rol?

Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!

Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?

Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?

Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?

Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?

Operátor: Melyik irányba?

Ügyfél: Délkelet.

Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...

Ügyfél: Énekelni is kell majd?

Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.

Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.

Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő', mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.

Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni?

Ügyfél: Nem, csak vidékre!

Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.

Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:

- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!

Operátor: Milyen díjcsomagja van?

Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.

(Minimál csomag akar lenni...)

Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.

Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról?

Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL.

Operátor: Elnézést, honnan?

Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő.

Operátor: RTL Klubból??

Ügyfél: Ja, há' azt mondtam!

Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.

Operátor: Először egy utca.

Ügyfél: Pécs...

Operátor: ...házszámot legyen szíves...

Ügyfél: ...ja! Pécs...

Operátor: Előfizető neve?

Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.

Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?

Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.

Operátor: Hogy tárcsázott?

Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit.

Operátor: Aha.

Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a

telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem.

El tudná nekem mondani ezt újra?

Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!

Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok.

Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D

Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu.

Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?

Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám.

Operátor: Tessék mondani!

Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal.

Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?

Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D

Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást!

Operátor: Miért kívánja lemondani?

Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t.

Operátor: Most is tudja.

Ügyfél: Igen mert fel van írva.

Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra?

Ügyfél: Persze.

Operátor: Akkor mi a probléma?

Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.

Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.

Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg?

Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.

Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.

Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.

Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.

Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!!

Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!

Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?

Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell?

Operátor: A Freemailre gondol?

Ügyfél: Mi az a freemail?

Operátor: Kapcsolok egy kollegát!

Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem.

Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.

Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?

Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)

Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.