Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy szoke no, helikopter pilota leckeket vett.

Mar eleg szepen haladt a theorival. Elmeletben, mar kesz volt a gyakorlati foglalkozasra!

Eddig meg minden a legnagyobb rendben ment, es a gyakorlati resz oktatoja, eljutott abba a hiedelemben, hogy mar egyedul is felmehet a szoszi!

Hat fel is ment, de az oktatoja, azt mondta neki, hogy minden 250 meter magassag elerese utan radion ker tole jelentest, mit akart tenni a kovetkezo lepesben!

Hat mar egy kilometer magassagba ert es egyszercsak a helikopter kezdett zuhanni!

Roncs lett belole a foldon, de a szoszi epen lepet ki a roncsbol!

A gyakorlati oktatoja, megkerdezte tole, mitortent?

Azt mondta a szoszi, amikor felertem abba a magassagba, egyszerre csak elkezdtem fazni, es mindjat tudtam, hogy ott mar hidegebb van, es kikapcsoltam a folottem levo nagy ventilatort!

Az igazi férfi az, aki a harmadik feleségénél

is megtartja az első szeretőjét.

Az alkoholistáknak nincs tegnapja,

Nincs holnapja,

És nincs MÁJA

Gyógyszertárban :

-Óvszer van?

-Igen, van.

- Bezzeg 9 hónappal ezelőtt nem volt ! Na, mindegy... kérek egy csomag pelenkát.

A Vakond szervezkedik:

-szerintem indítsunk egy földalatti mozgalmat...

Mit jelent az hogy Paff, a bűvös sárkány?

Az anyósom elesett biciklivel.

Favicc:

Reccs 🤣

– Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

– Mint a villám!

– Olyan gyorsan?

– Á!

Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.

A cigány vajda elmegy a fogorvoshoz.A doki nézi, nézi a fogait, aztán megszólal:

-Mit szeretne, hiszen minden foga aranyból van?

-Mit, mit, hát szerelj be riasztót, more!

Gyógyszertárban:

-Fekete óvszer van?

-Miért kér feketét?

-Hát, mert meghalt a szomszédasszony férje, és így - IS - szeretném kifejezni a részvétemet.

A házaspár vendégeket vár. Megszólal a feleség:

-Figyelj, öltözz már fel, ne lófráljál itt kisgatyában!

-Hadd lássák csak, hogy milyen sovány vagyok, mert nem kapok vacsorát. - jön a válasz a férjtől.

-Akkor nyugodtan vegyél le mindent, legalább azt IS meglátják majd, hogy miért!😮

Tegnap hajnalban kimentem atermeszet hivasara valaszolni, es lattam a felesegem arcan egy nagyon elegedett mosolyt!

Ugyan almaban, most hogyan olt meg???

Anyu! Te tudod, honnan szarmazunk?

Persze! Adamtol es Evatol!

De apa azt mondta, hogy a majmoktol!

Jaj dragam, azok az Apad rokonai!

Edes Jo Istenem!

Egyszer adtal nekem gyerekkort, es kesobb elvetted!

Adtal nekem fiatalsagot, es kesobb elvetted!

Adtal nekem egy feleseget... --csak emlekeztetni akartalak ra....

Egy hazasparnak gyonyoru lany ikreik szulettek! A papa boldogan fogadta oket, es nevelte!

De a papa, csak szeretett volna harmadiknak egy fiut is.

Hat probalkoztak is, es egy par honap elteltevel, terhes let a felesege, es megszuletett akicsi, es fiu lett! de ahogy a korhazbol hazahoztak, a papa panaszkodott, hogy ez a baby milyen csunacska!

Errre odafordult a felesegehez, mondt te megcsaltal engem?

Mire a felesege azt mondta: NEM, most NEM!

Kenyelembe helyezkedtem, meztelen a fotelban jol kinyujtozkodva, TV-t akartam nezni!

Az a hulye IKEA uzlet vezeto, nem kihivta a rendorseget ram!!!

Pistike kérdezi a tanárnőtől:

– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?

– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?

– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Szemüveges öregúr vásárol a Balaton-parti kolbászsütőnél.

Miután elmegy, a tulajdonos felesége kifakad:

− Hová jutunk így! Miért mértél neki pontos adagot?

− Ne haragudj drágám, tartozom neki ennyivel. Ő volt az

osztályfőnököm a gimnáziumban. Ha érettségi előtt nem

csapat ki, most mérnökként nyomoroghatnék valahol...

Összeházasodik egy fiatal nő és egy festő. Pár hét múlva a nő találkozik egy barátnőjével, aki megkérdezi, milyen a házas élet.

- Roppant vicces, sokat nevetünk!

- Min nevettek annyit ?

- A férjem minden nap fest valamit, én meg főzök valamit. Aztán találgatjuk, mi van a vásznon és mi a tányérban .

Az iskola hatodikos osztaly uj tanitonenit kapott ebben az evben! Csinos es formas volt!

Ahogy a katedrarta fellepett, Jancsika el kuncogta magat! Erre a tanito neni, megkerdezte Jancsikat , mi volt az a nagyon erdekes, amin kuncognikell neked Jancsika?

Mire Jancsika: tanito neni meglattam a harisnyatartoja csotjat!

Erre a tanitoneni azt mondta, Szemtelen vagy Jancsika! Harom napig nem is akarlak latni az iskolaban1 Azonnal menjel haza!

Jancsika felszete a cokmokjat es hazament...

Kozben a tanitoneni irt a tablara es magyarzott, es a kezebol kiesett a kreta. es lehejolt es felvette.

Pistike meg hangosan elkezdett kuncogni, es felszedte a konyveit es indult ki az osztalybol!

A tanito neni azt kerdezte, hat te meg hova akarsz menni Pistike?

Mire Pistike azt mondta: hat tanitoneni, amikor lehajult hattal nekem, a kretet felvenni, en olyant lattam, hogy azt hiszem az en iskola evemnek vege van!

A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat. El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér... az est végére már csak a százlábú hiányzik.

Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:

- Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?!

Az ifjú feleség jól meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleségnek rosszulesik ugyan, de csak hallgat. Amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?!

A szoke holgy uj autoja:

Ezekben az uj autokban mar majden minden gombnyomasra, mukodnek!

Ha egy gombhoz hozzanyulok, vagy megtekerem egy kicsit, valami varatlan dolog mindig tortenik !

Sok gombot meg nem is ismerek, es olyan is van, amikhez meg nem merek hozza nyulni sem!

Pl.: "Hatso torlo" van rairva... -pedig nincs is WC benne tudtommal ...

Apu elment felvenni a gyereket az oviba.

Az ovoneni kerdi, melyik a magae?

Apuka: mindegy, holnap reggel ugy is visszahozom!

Azt olvastam, hogy hazankban a ferfiak atlag eletkora 73 ev.

A noke az 82 ev.

Mostanaban, hogy nagyon sikk az ha nemet valtoztatnak a emberek, nem e gondolkodnom kellene azon, hogy nove valtozzak?

Majd tiz evet adna az elethosszamhoz!!!

Ha kes ala nem mennek, csak nonek oltoznek, az is segitene egy feltucat evvel??? ( de a magassarkut nem tudom, eltudnam e viselni???)

Az állattan professzora rámutat a félig letakart kalitkára,

amelyben csak a madár lábát lehet látni.

- Felismeri a madarat?

A vizsgázó hallgat, a professzor pedig elégedetten csóválja a fejét.

- Hát ez elégtelen. Mi a neve, kolléga úr?

A vizsgázó a térdéig felhúzza az egyik nadrágszárát.

- Tessék kitalálni!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.