Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Miért karikás az ördög szeme?

- ???

- Mert az ördög sohasem alszik.

A kis moly első repülése után visszatér a szekrénybe.

- Milyen volt ?

- Csodálatos, mama! Tágas tér, világos, az emberek meg nagyon ürültek! Mindenki tapsikolt, mikor meglátott !

Az eskuvo utani napon az uj ferj azt mondja az uj felesegnek:

Hat idefigyelj te fehernep! Ha en este a munkabol haza erve, ugy jovok be a haz ajtajan, hogy felre van a kalapom csapva, akkor menjel es bontsd meg az agyat azonnal mert megyunk be az agyba!

Erre az uj asszony: hat idefigyeljel edes uram, ha estefele hazajossz a munkabol, es en ugy fogadlak, hogy mindket kezem a csipomre van teve, akkor csapja felre kend a kalapjat! Mert meg van az agy bontva a szobaban!

EZERMESTEREK!

- Mindent megjavítunk!

- Kérjük kopogjon, mert a csengő nem működik!

-Ági, hol szeretnél élni?

-Nem az a fontos, hogy hol, hanem az, hogy kivel?!

-Akkor kivel?

-Attól függ hol...

Feleség:

- Te mindig szexet akarsz..Pedig nekem a figyelem is hiányzik..

Férj:

- FIGYELEM!, FIGYELEM! Szex következik.😮

Gézuka bemegy a gyógyszertárba, és így szól:

– Kérnék valami helyi érzéstelenítőt!

A patikus csodálkozva megkérdi:

– Aztán minek az neked?

– Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat!

Egy apáca elhatározza, hogy megpróbálja jó útra téríteni a zárda mellett dolgozó építőmunkásokat, mivel igen zavarja a fülét az állandó káromkodás.

Úgy gondolja, hogy a legjobb módszer, ha az ebédszünetben ő is a munkásokkal ebédel, így nem tartja fel őket. Becsomagolja az ebédjét egy zacskóba, és ebédidőben odamegy a munkásokhoz.

- Jó napot uraim! - kezdi a mondandóját mosolyogva. - Ismerik Önök Jézus Krisztust?

A munkások egymásra néznek döbbenten, majd egyikük odakiált az építkezés másik végében üldögélő munkásoknak:

- Hé! Ismeritek ti Jézus Krisztust?

- Mé' kérded? - kiabálnak vissza.

- Mert itt a felesége az ebéddel!😮

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő.

Móricka jelentkezik:

- Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

A csiga mászni kezd a cseresznyefán. Az ott ülő madarak csodálkozva néznek le és kérdik tőle:

- Mit akarsz te télen a cseresznyefán?

- No, vajon? Cseresznyét akarok enni!

- De hát tél van, még nincs is rajta cseresznye!

- Mire felérek, éppen érett lesz.

Hogy lehet a libából sárkányt csinálni?

Vedd el feleségül !

Hat ferfi kellett egy halott ferj koporso vivojenek!

De csak egy no tette ot oda bele.

- Ki az ideális feleség?

- ???

- Néma lány az árvaházból. Se duma, se anyós.

Olvasom, hogy a tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:

- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.

- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.

- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál. 🤣🤣

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:

- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!

Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:

- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!

Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:

- Úristen, ezek meg mik voltak?

Az ausztrál félvállról:

- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

A "szőke nő" küld egy SMS-t a férjének:

- Drágám, itthon hagytad a telefonod! 😮

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott...

Megkérdezi a riporter a 80 éves Pista bácsit:

- Hogy-hogy még mindig ennyire kedvelik a nők?

Pista bácsi nem szól semmit, csak bölcsen mosolyog

és megnyalja a szemöldökét.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, rosszul esik neki, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:

- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.

Móricka felel:

- Hideg időben.

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást.

2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres.

3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban.

4. Végül pedig meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.😮

A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

- Baj van a mikrofonnal! - mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Majd gy válaszoltak a köszöntésre:

- És a te lelkeddel!

Nok nagyon hasonlitanak a bacon-ra!

Finom szaguak, kellemesen oleljuk magunkhoz oket!

Es ugyan olyan lassan olnek meg bennunket, mint a sult bacon!