Vicces topik (beszélgetős fórum)

Hogy hivják a papok focicsapatának az edzőjét ?

Tréningatya....

- A szerelem ösvény, ami a boldogsághoz vezet..

- Az enyém már csapás !

A nagy suru erdo kozepen atvagtak a suruseget, es vonat sineket fektettek, raktak le.

A csendes erdoben az zajjal jart es erre felfigyelt a medve is!

Elment arra a helyre, megnezni mi volt az a zaj!?

De mire oda cammogott, es latta, hogy az ember rakta oda a vasdarabokat a foldre!

Hat mivel, elfaradt, mire odaert, hat lefekudt keresztben a sineken es eppen az egyik sin ert a derekahoz es elaludt!

Alszik, jo melyen, es egyszer csak az uj sinen, nagy sebesseggel jon a sineket kiprobalo mozdony es kerekei

felbe vagtak a mackot!

Az a kerdes, hogy mi lett belole???

(hat Macko felso, es Macko also )

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

"Kedves Apa, nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat! Bubba"

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

"Kedves Apa, a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

- Hogy hívják a medve mellszobrát?

- ???

- Mackófelső

A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak, hogy melyikük munkája volt előbb a földön.

- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kőműves

- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.

Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.

- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.

- A teremtés első napján Isten azt mondta:

"Legyen világosság!" - magyarázza a villanyszerelő, de addigra mi már lefektettük a kábeleket! 😮

Ha a felesegedet mar nem biron felemelni, mond azt, hogy legyengultel!

Ne mond azt, hogy meghizott!

Tovabb fogsz elni!!!

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Á, dehogy, csak felíratok egy v****át.

- Akkor várj, én is jövök! - kászálódik ki a néni a hintaszékből.

- Miért? Beteg vagy?

- Á. dehogy, csak kérek egy Tetanusz védőoltást, ha mégis elővennéd azt a régi, rozsdás szerszámot...🤣

Vonaton kéri a kalauz a jegyeket...

- Asszonyom, ez gyerekjegy !

- Amikor elindult a vonat még gyerek voltam...

Utas a kalauzhoz:

- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?

- Miért? Maga mindenhol le akar szállni?

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda

Vádlott:

- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.

Bíró:

- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:

- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?

- Valóban? És miért?

- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...😮

" Aki dolgozik az hibazik!

Aki nem dolgozik, az nem hibazik!

Aki nem hibazik, azt eloleptetik! "

Az ember gyomra, intelligensebb mint a feje!

Mert a gyomor, jelzi ha ures.

Ha meghalok, nemtudom, hogy halott vagyok.

Csak a tobbieknek nehez.

Ha hulye vagyok, ugyan ez a szituacio...

Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában. Kérdi az egyik a másikat:

- Mit iszol?

- Nekem nyolc!

- Nekem is!

- Csapos! Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama mi az, hogy szerető?!

A nagymama felsikít, eldobja kötést, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardrób ajtót és kiesik egy csontváz.

- A francba! Tudtam, hogy valamit elfelejtettem ....😮

Férj:

-Képzeld drágám sikerült szereznem egy bilincset az esti szexhez!

-Jaj, de nekem most nincs semmi kedvem!

-Hát pont azért szereztem!

-Szerelmem, gyere hozzám feleségül!

-Meggondolod te úgyis magad, ha kijózanodsz!

-Nem fogok kijózanodni! Esküszöm!

-Nálatok hány ember dolgozik a cégnél?

-Hát, úgy kb a fele…

- Baj van anya ! Fellöktem az előszobában a létrát !

- Na, majd kapsz apádtól, ha megtudja !

- Tudja... ott lóg a csilláron.

A kislány sírva panaszkodik anyjának:

- Apa rám szólt a buszon, hogy adjam át a helyem egy néninek.....

- Nagyon helyes, ilyen udvariasnak kell lenni mindig!

- De anya! Én apu ölében ültem!

Azt mondja a ferj a felesegenek, kedvesem adjal mar nekem egy pohar hideg vizet!

Feleseg: Mi lett veled apjuk? maskor egy puhar bort szoktal inni!

Igen, de most jon az anyosom, es nem akarom duplan latni!

- Szívecském! Csöpög a csap. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Vízvezeték szerelő?

- Szívecském! szorul az ajtó. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Asztalos?

- Szívecském! Leesett egy csempe a falról. Megcsinálnád?

Férj: Mi vagyok én? Kőműves?

Egy héttel később a férj hazamegy és mit lát? Minden meg lett csinálva! Kérdi a felségét:

- Hát ezt hogy csináltad?

- Tudod összefutottam a szomszéddal itt a lépcsőházban és elmondtam neki, hogy mikkel küszködünk. Erre ő felkínálta, hogy megoldja ezeket a problémákat és cserébe csak annyit kért, hogy süssek neki valami finom süteményt, vagy szexeljünk egy jót! Férj elkerekedett szemmel kérdi:

- És te?

Feleség:

- Mi vagyok én? Cukrász? 😮

Szőke nő a férjének:

- Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik emeletről!

- De hát mi csak az első emeleten lakunk!

- Nem baj, majd hatszor ugrok!😮

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:

- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!

A férj röhögve:

- Na, ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

- Miért zsíros a tej?

- ???

- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.