Vicces topik (beszélgetős fórum)

Te, egy legy szallt a fejedre!-mondta a lany a randevun.

Ezzel azt akarod mondani, hogy egy tragyadomb vagyok?

Dehogy! De a legyet nem tudod atverni!

A tiz parancsolat egyikeben az Ur azt mondta, hogy "masfeleseget ne kivand!"

A noknek miert nem mondott semmit?

Amikor mar a Facebook-on beszelunkmeg randevut:

Es mirol ismerlek fel?-kerdi a leanyzo?

Hat amikor a randi helyehez ersz mar majdnem, es a szemeddel pasztazod a kornyeket, es azt mondod, "remelek nem az"!

No az leszek en!

Megveszik Mórickának az új tankönyveket.

- Nagyon vigyázz rájuk, drágák voltak!

- Igérem, hozzájuk se fogok nyúlni !

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.

- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.

Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:

- Mi lesz a vacsora, drágám?

Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:

- Drágám, mi lesz a vacsora?

- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke! 🤣

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép hozzájuk egy harmadik fickó:

- Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?

- Cseszd meg Józsi! A gerendát meg otthagytuk! 😮

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:

- Találd ki, hogy ki vagyok!

Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:

- Te meg találd ki, hogy hol vagy...

Az asszony diktálja a végrendeletét:

- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."

- De miért? - kérdezi a közjegyző.

- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

- Milyen lett a bizonyítványod?

- Katonás... egy, kettő, egy, kettő!

Kis zsiráf meg a nagy zsiráf bemennek a kocsmába. Öreg zsiráf iszik, mint az állat! Egyszer csak leesik a székről. Mire a csapos:

- Nah, apu ma nem bírja a piát!

Mire a kis zsiráf:

- Nem puma! Zsiráf!

(Jajj, Kedves "Zsiráff!" Tanultam az "előző zsiráfos viccből," ezért már előre küldtem egy szívecske jelet,(és itt is), barátságunk jeleként.😮❤😉🤣)

Pasi bemegy a mercédes szalonba.

- A feleségem szeretne önökkel beszélni a kirakatban levő audiról!

-Uram, ez mercédesz szalon, itt nincs audi!

- Már van, ezért akar önökkel beszélni a feleségem...

A leguljabb statisztikai kimutatas mutatja, hogy hetvenot szazalekkal tobb nonek van haza mint ferfiaknak, ugyan abban a tiz eves evcsoportban!

Az eredmenye annak a gazdasagi jelensegnek, amit elvalasnak hivnak!

- Géza, baj van a kocsival. Víz került a karburátorba.

- Ne tréfálj Irénkém! Hogy került volna víz a karburátorba?

- Géza, pedig víz van a karburátorban!!!

- Irénkém, hisz azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol a kocsi?

-Az úszómedencében.

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

- Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt! 😮

Oh Kedves Rabbi leben! Az a vagyam, hogy orokke eljek! Mit mondasz nekem, mit tegyek?!

-Nosulj meg fiam!

Es akkor orokke fogok elni?

-Nem fiam, de akkor elmulik a vagyad!

Sokat tanultam a "főzős" műsorokból. Nemcsak az ételek textúráját, hanem a tálalást is?!

- Mai menü, pörkölt tarhonyával. A tányéron 2 szem hús, 3 szem tarhonya, egy kanál öntet.... jól mutat így "újra gondolva."

Férj:

- Érdekes ez a pörkölt!

Feleség:

- Szakácskönyvből csináltam.

Férj:

- Kár, hogy nem marhahúsból!

A zargatások elkerülése végett, megoldottam a helyzetet, ezt jeleztem a csengőnél:

- Nem veszek semmit!

- Nem térek át másik hitre!

- Nem szavazok senkire!

- Ma már adakoztam!

Az udvarban, a kakas szalad a tyuk utan, es a gazdasszony odaszor egy marek kukoricat a foldre, a kakas megallt es csipegeti a kukoricat.

Draga Jo Intenem! Sose legyek ilyen ehes!!!

A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.

- Fekete göndör haj és egy füle van.

Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.

- Széles száj és egy füle van.

Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.

- Széles száj és kontaktlencsét visel.

- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?

- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.

A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?

- Hajléktalan!

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka: Tessék, itt van!

Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály: Móricka!

A pap ül a repülőgépen.

- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.

- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.

- Tízezer méterre a földtől.

- Akkor sajnos nem lehet.

- Miért nem?

- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Orvoshoz megy egy férfi, a következő panasszal:

- Doktor úr! Állandóan ágaskodik a fütyülőm! Eleinte szórakoztatott, de most már meguntam!

Az orvos megvizsgálja, csipesszel kivesz egy hangyát, mutatja:

- Ez volt a fütyiben, uram, ez izgatta!

- Doktor úr! Nagyon hálás vagyok, mivel tartozom?

- Ugyan, uram, semmivel, de a hangya itt marad!

-Te komám, mi az az impotencia?

-Há’ amikor az asszony széttárja a lábát, az ember meg a kezét.