Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy uzletembernek egy hetre ki kellett utaznia Swajc-ba. Otthon maradt a felesege a hazukban. Az uzleti ugy lebonyolodott harom nap alatt, nem kellett kint maradnia egy hetig! Hazarepult harom nappal hamarabb.

Nem hivta a feleseget fol telefonon, meg akarta lepni, mert a felesege viselkedese mar nagyon gyanus volt mar ot eve!

Amikor vissza ertek a haz kozelebe, a ferj megallitotta a taxist, negy hazzal az ove elott, es felajanlotta a sofornek, hogy husz ezer forintot ad neki, ha gyalog a hazzukhoz megy vele, es tanuja lesz, ahogy a feleseget agyba fogja talalni egy ferfival!

Be is lopakodtak a hazaba es a haloszobaba menve, tenyleg a feleseget es a ferfit meztelenul az agyban talaljak!

A ferj osszeakarta verni a felesege meztelen szeretojet, de a felesege felugrott, hogy ne csinald, mert ferfitol van a Persche Macan kocsijuk, a nagy vitorlas yacht-juk es a balaton melletti nyaralojuk, es nem pedig, hogy a felesege nyert a lotton!

Erre a ferj megkerdezte a taxi sofort, hogy akkor most mit csinaljon?

A sofor azt mondta: hogy adja oda azt a puha meleg pokrocot a meztelen ferfinak, hogy meg ne fazzon!!!

Egy antropologus kiserleti tapasztalatra at telepszik egy Kezdetleges informacioju torzshoz afrikaba.

Veluk el a mindennapos tevekenysegekban.

Ugy negy ervre ra, a torzsfonok felesegenek szuletett egy feherboru gyereke. A torzsfonom szamonkeri az egyeduli fdeherembert, hoghymi tortent itt!!!

A feher kutato, elmagyarazta a furcsa termeszeti jelensegek egyiket , az Albino biologiai jelenseget, amely neha varatlanul feuti a fejet!

Nezd ott azt a birkanyajat a domb oldalon, minden birka feher szinu, kivetel egy ami fekete.

A torzsfonom gondolkodik es azt mondja: persze persze a termeszet neha megvicceli az emberiseget! De tudod mit? Ha te nem beszelsz a fekete birkarol, akkor en nem beszelek a felesegem feherboru gyerekerol!

A hazassagunk elottegy hettel, elmentem a hazukhoz, es meglepetesemre a huga nyitott ajtot nekem es egy nagyon atlatszo babydollban volt, es atolelt megcsokolt a szamon , es azt mondta, hogy mindenki a csaladjabol a varosba elmentek es ugy harom negy ora mulva jonnek vissza! Azt is elmondta, hogy mar regote rajtam tartotta a szemet, hogy en milyem izmos, vicces es helyes vagyok, es invitalt fel hogy menjunk fel a haloszobalyaba, mert meg akar nekem mutatni valamit! Hat en nem szoltam ra semmit , csak mentem vissza a hazelotti behajton levo kocsimhoz!

Ahogy beleultem a kocsimba, egy fel percmulva, az egesz csalad ott volt mellette, es a menyasszonyom erosen kopogtatta az ablakomat! Kinyitottam az ajtot, es mindenki azt mondta,: hogy Gratulalunk! Atmentem a vizsgan, mert az egesz egy test volt!!!

Mi ebbol a tanusag? : a Vedo gumit mindig a kocsi keztyutartojaban tartsuk!!!

A birosagon a biro ult font a podiumon, es a ket ugyved, szemben helyezkedet el a biroi podiummal.

Amikor a targyalas meg kezdodott. A vadlo ugyveddel kezdte el az procedurat a biro.

A vadlo ugyved hivatalosan kezdte a vadlo beszedet eloterjeszteni, es az elso tanut, Ozvegy Kovacs Peternet kerte a tanuvallomasra:

Kovacs neni maga ismeri a vadlottat es engem is es a vedo ugyvedet is, ugye?

Persze hogy ismerlek mind a haromotokat, gyerek korotok ota. Te fiam, mondta a vadlo ugyvednek, te egy hitvany kisgyerek voltal, a Puskasek kertjebe jartal almat, meg kortet lopni! Miutan felnoltel, nem valtoztal meg, az ugyvedek kozott az egyik leg hitvanyabb lettel mert akarhany helyre kuldted el a munkaba felveteledet, mindenhonnan visszakultek, es csak itt kaphattal allast!

De a vedo ugyvedet is ismerem, aki szeret kartyazni es ezzel sok adossagot csinalt maganak, es a hitelezoi sanyargatjak, azert vallal el minden piszlicsare munkat, hogy az adossagat torlesze, de csak a kamatot tudja fizetni, nem az adossagait! Amellett meg mindig a felesege hatamogott, a szoknyakat zavarassza, most is harom novel aszik minden harmadik napban massal es csutortokon, meg a te felesegeddel, mondta a vadlo ugyvednek!

A biro ezt vegig hallgatta es a podiuma ele hivatta mind a vadlo, es vedo ugyvedet, es azt mondta: ha valamelyikotok is megmeri kerdezni, Kovacsnetol, hogy engem ismer e, az automatikusan kap 25 ev nehez munkabani borton buntetest!!!

Azt panaszolta a feleseg, hogy a ruha szaritogeppel valami baj van, mert a kimosott ruhaim osszemennek benne!

Mire a ferje megkerdezte, biztos, hogy a szaritogep a hibaja az es nem a hutogep csinalja azt ?

A fiatal hazaspart meghivtak a baratai, egy titokzatos allat kosztumos alarcos nagy hazibulira.

A feesegnek meg volt dolga otthon, es azt mondta a ferjenek, hogy csak vedd fel a medve ruhadat, es menjel el elore, en most kihagyom ezt a nagy hazibulit!

De a feleseg, azt gondolta, hogy majd megvicceli a ferjet es kesobb csak elment egy uj cica oltozottnek amit a baratnojetol kapott kolcson az estere, amit a ferje meg nem latott!

Hat ahogy az alarcos hazban a tanchoz oda erve, megkereste a ferje medve kosztumjet, es elhatarozta, hogy megvicceli es elcsabitja! Tancolt vele sokat es sok tomenyet hozott neki, es az egyik hangos zene kozben, megfogta a kezenel es behuzta az egyik haloszobaba, ahol egy nagyot szerelmeskedett vele! Utanna hazament es eldugta a cica kosztumot! Amikor a ferje hazajott, megkerdezte tole, no milyen volt sokat tancoltal?

Mire a ferje azt mondta, o a fenet! egyetse tancoltam, mert a haverokkal leultunk ultizni egesz este, de a medveruhat azt meg kolcsonkerte egy haverral jott baratja, es az azt mondta, nagyon jol erezte magat ott, meg egy nagyot csokolozott es szerelmeskedett egy tuzes novel, de azt sem tudta kicsoda is volt, az egyik haloszobaban!!!

Marika az otodik szuletesnapjara egy biciklit kert a Jo Istentol!

A mamaja azt mondta, hogy irjal egy szep levelet a JoIstenhoz, amiben mondjad, milyen kislany vagy!

Marika meg is irte : jo kislany voltam, es krek egy biciklit a szuletesnapomra!

A mamaja mondta a lanyanak, a Jo ISten tudja, hogy te nem vagy egesen jo kislany, es ha nem igazat irsz neki, mert majd nem fogsz biciklit kapni!

Erre Marika azt mondta: Mama azonna vigyel el a templomba!

Hat a mama elvitte,mert azt hitte, hogy majd ott fogja az igazat mondani!

Erre Marika, beszaladt a templomba es felkapott egy Szuz Maria szobrot es kiszaladt vissza az autoba, beult es azt mondta : Istenem, ha akarod meg latni anyadat egy darabban, azonnal kuldjel egy biciklit nekem!!!

Dragam, mondta a ferj a kocsiban ulve, meg minig varja a feleseget. Hol vagy meg mindig?

Feleseg: mi a fenenek hivsz minden feloraban! Mondtam mar, hogy otpercre szuksegemvan a sminkem felrakasara!

A rendőr megállítja az autóst:

- Túllépte az 50-et, ezért megbüntetem!

- Nocsak, nocsak már az életkorért is büntetnek...

🤣🤣

Azt mondta a menyasszonyom, hogy a sulyomhoz kepest, egy kicsit magasabbra is nolhettem volna!

Hat milyen magasra, kerdem en, mert meter hetven vagyok!

Hat ugy ket es felmeteresre!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

- Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazagató így szól:

- Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik. Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

- Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá? 😮🤣

Ha hitelt veszel fel egy bankból, fizetheted a törlesztőt 30 évig, ha viszont kirabolod 10 év múlva szabadulsz.

További pénzügyi tanácsokért kövesd az oldalam!

A szőke nőt megállítja a rendőr

– Maga ivott?

– Nem, én Ivett vagyok.

Világ életemben mesés anyagi körülmények között éltem.

Hol volt, hol nem volt pénzem!

– Mi a sebész kedvenc étele?

– ???

– Sebesült

Miert van az, hogy szeks utan a ferfiak 80%-a nem tudnak elaludni?

(mert meg haza kell vezetniok!)

Eybudapesti ertekes kepgyujtonek gyanuja van, hogy e felesege megcsalja. Ezert azutan detektivet fogad, hogy a feleseget nyomon kovessek egy hatig, allandoan.

Egy hetmulva a muveszet gyujto, varta a detektiv jelenteset a felesegerol!

A detektiv azt mondta, hogy a feleseg ket ertekes kepet vett ot ezer Euroert, ami a kozeljovoben majd egy vagy ket millio Eurot fog erni!

Erre a gyujto azt mondta, mennyire okos uzletasszony lett a felesegebol, es hogy milyen szerencses, hogy ilyen felesege van!

Megkerdezte a kepek mit abrazolnak, a detektivtol?

Mire azt valaszt kapta: hogy uram, ont es a titkarnojet, egy nagyon kompromitalo pozicioban!

Mi a kulonbseg, egy no aki most megy keresztul a PMS-en, es egy no a menopause?

A no a PMS -e vel, megol teged ha okot adsz ra neki!

A a no amikor eleri a menopause-t, akkor ra kenyszeriti a ferjet, hogy salyat magat megolje!

A feleseg a kocsibol hivta telephonon a ferjet:

Dragam! Felhevult a kocsi motorja!

Mond mit csinaljak?

Ferj: mond neki, hogy faj a fejed most!

Mi kovetkezik a hatvan kilenc utan?

Nem! Nem hetven, hanem szajviz!

Halló, ügyfélszolgálat?

A hirdetésükben az áll, hogy "Évi 20 %-ot spórolhat meg".

Én az Évi nővére vagyok, nekem is jár a kedvezmény?

- Halló, itt Taskent, itt Taskent!

- Ittas az istennyila, elvitted a pincekulcsot!

– Miért betegedett le a kispárna?

– ???

– Mert huzatot kapott.

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:

- Hol szereztétek ezt a lovat?

- Sakkon nyertük.

- Na persze... szerintem loptátok!

- Dehogyis! Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Két barátnő beszélget:

- Képzeld, tegnap beragadtam a liftbe és kétórat vártam, mire kiszabadítottak!

- Az semmi, én 5 órát álltam múltkor a meghibásodott mozgólépcsőn, mire újra elindult! - reagált a szőke.

Az iskolaban ujabb, kevebe hasznalt szavakkal ismertetik a tanulokat. A tanitoneni uj szava az ugygondolom.

Ezzel a szoval kell mondatokat krealni a gyerekeknek.

Az elso gyerek feltette a kezet: apapa a Volkswagent hozta ki a garazsbol ma reggel, Ugygondolom a BMWnem indult.

Mire Moricka feltette a kezet, es azt mondta. Nagyapa felvette az ujsagot, es elindult ki a bokrosba, ugy gondolom WC-zni mehetett, mert olvasni azt nem tud.