Vicces topik (beszélgetés)

A multkor a jo oldalara szerettem volna kerulni a felesegenek, hatha szerencses fogok lenni az ejszaka!

Korulneztem es az egyik helyen, egy rozsa csokor volt kiteve az ablakba! Bementem es kertem egy szep rozsacsokrot a felesegemnek.

Mie a pultnal azt mondtak nekem, hogy ez nem egy virag uzlet, hanem egy "Nemi beteg gondozo"!

Erre azt mondtam, akkor miert tettek ki rozsacsokrot az ablakba?

Mire az apolono azt kerdezte, hogy akkor mit javaslok, hogy ok mit tegyenek ki az ablakba???

A multheten elmentem eletbiztositast kotni a Biztositohoz.

Erre megkerdeztek, hogy:

Neha nekem, bele kell kerulnom eletveszelyes helyzetekbe?

-Azt mondtam igen!

Mert neha, nem ertek egyet a felesegemmel!

Nagy vegre, Peter elment az orvoshoz, mert mar hat honapja faj a feje!

Az orvos megvizsgalja tuzetesen, tobbszor is kulonbozo pirulakat irneki fel, de semelyik nem segitett a fejfajasan!

Ujabb vizsglat, es vegul azt mondta, hogy a fejfajast a golyoi okozzak es el kell tavolitani oket, es akkor megszunik a fejfajasa.

Hat Peter, nagy busan elfogadta a diagnozist es megtortent az operacioja.

Tenyleg elult a fejfajasa!

Es hogy megjutalmazza magat, kiment egy elit, jol meno ferfi ruha uzletbe es megmerette magat egy tapasztalt szaboval, hogy egy pontosan szabott oltonye lehessen!

De azert a szabonak elmondta az eddigi merete, hogy o a nemzetkozi boltban, 40-es meretu oltonyt vette es azt hasznalta, mert az jol allt neki, ugy gondolja!

De a szabo azt mondta, hogy az o merete 42-es hosszu! Peter vitatkozott vele, hogy az o merete az 40-es!

Mire a szabo azt mondta; kerem uram, en mar harminc ot eve dolgozom ebben a szakmaban, es tudom ha nem a 42-es meretet veszi, maganak mindig fejfajasa fog lenni!!!

Szules utan szuloosztalyon a noverke tisztaba tette az ujszulottet, es azt mondta az uj anyukanak, azt hiszem itt az ideje behivni az uj apukat!

Mire az uj anyuga hirtelen megszolalt:

Jaj dehogy is!

Meg ne tegye!

Kint var a ferjem is, es nem ismerik egymast!

Új törvény a szülőszobában:

A szülőszobában ezentúl a férjek mellett az apukák is jelen lehetnek.

Azt hiszem, talan kezdem megerteni a nok gondolkodasat...

Egy szep napon Adam es Eva ultek a fugefa arnyekaban hussoltek, es gondolkodtak, elveztek a szep napot!

Adam megszolalt: Nezd, itt ullunk a bosegben, minden gond nelkul, amire csak szuksegunk van, csak kigondoljuk, mar elottunk is van! Sosem leszunk betegek, sosem halunk meg, sosem lehetunk ehesek, sosem fogunk fazni!

Eva megszolat: Nalatod, na ugye, hogy nem eleg!

Azt mondjak a tapasztalt nok:

A ferfiak, olyanok, mint a jo linoleum padlo!

Ha elszor lefektetjuk jol, akkor rajtuk tudunk setalni, vagy husz evig!

Te Gyuri, hol van Feri ma, nem lattam?

Tegnap lattam egy szokevel setalni!

Feri korhazban van.

Miert van korhazban?

Mert a felesege is latta a Ferit a szokevel setalni...

A nemzetkozi piacon megvettem az aukcion nagy osszegert, egy fekete Angus bikat!

Hazahoztam, es nagy remenyekkel kiengedtem a teheneim koze.

Eltelt mar vagy masfel honap, es egyetlen egy tehennek sem udvarolt!

Elmentem az allatorvoshoz, es elpanaszoltam neki!

Az allatorvos azt mondta, ne aggodjak, es felirt neki egy pirulat!

Harmad napra, mar egy feltucat tehennek udvarolt!

A baratom meg kerdezte, milyen pirulak voltak azok?

Mire en azt valaszoltam:

Nem tudom, de olyan mentolos izuk van!

A fiatal ember udvarol a lanynek es elment a lany apjahoz.

A fiatalember, azt monta az apjanak, hogy szeretem a lanyat, es elszeretnem venni felesegul!

Az apja megkerdezte, hogy fogod eltartani alanyomat? Mennyi keresel?

A faiatal ember azt mondta ket ezer dollart.

Az apa azt mmmondta, az nem lesz eleg, WC papirra sem!

Ere a fiatal ember visszament a lanyhoz, es azt mondta, az apad azt mondta, nem vehetlek el felesegul, mert tul sokat jarsz WC-re!

Barátnők beszélgetnek

- Drágám gyönyörű a bundád!

- A férjemtől kaptam egy forró csókért.

- Ügyes vagy!

- Nem én adtam neki, hanem a szomszédasszony, de megláttam...

Kerdes? Hogy hivjak azt az asszonyt, aki tudja mindig, hogy hol van a ferje???

Ozvegy

A strandon, ha egy no bikiniben van, akkor a noi testnek 90% nincsen takarva.

A ferfiak olyan szemermesek, hogy csak az eltakart reszekre neznek.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni.

Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához...

Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:

– Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...

Erre a férje abbahagyja a motoszkálást.

A feleség csodálkozik:

– Mi történt, miért hagytad abba?

– Megtaláltam a távirányítót!

- Ki a meztelenebb a nudista strandon, a nő vagy a férfi?

– ???

– A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

Egy csaladban ket fizetesbol jobban meg lehet elni, mint egybol!

Ugy intezd, hogy a nejednek ket munka helye legyen!

Egy ferfi bemegy a Bar-ba es leult, olyan szomoru arcal.

A csapos megkerdi tolle, valami baj van?

A ferfi azt mondta: a felesegem merges volt ram valamiert, es azt mondta, nem fog hozzam szolni egy honapig!

Csapos: nezd az erem masik oldalat, egy honapig nyugalmad lesz, nem kell semmi extrat csinalnod!

Az igaz, mondta a ferfi, de mai nappal telik le a honap!

Az újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:

- A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam,

hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?

- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.

Bocsanat.

Chauvinistic

Shovinistis remark;

A ferfiak, olyanok mint a hasznalt autok!

Nem tudod mi a baja, mig ala nem fekszel.

- Hogyan sportolnak a férfiak a strandon?

- ???

- Ha meglátnak egy bikinis lányt, behúzzák a hasukat.

A határon megkérdezi a férfi a vámostól:

-Aranyat lehet kivinni az országból?

-Természetesen uram!

-120 kilót is?

-Annyit nem...

Erre ránéz a pasi a feleségére :

-Hallod Aranyom, neked itthon kell maradnod...

Loptam.

Tudod dragam, mostanaban nem mentem ki a varosba!

Itthon pihentem egy kicsit.

Tudod a fejemnek csak azt mondtam, hogy a kertesz jott es milyen aranyos izmos teste van...

Erre a ferjem ugy felhuzta magat, hogy harom napig nem lattam!

A negyedik napon mar a jobb szememre lattam egy kicsit...

Rendorsegi kihalgatason:

Mondja, miben halt meg a ferje?

-Mergezesben...

De akkor miert talaltunk a testen sok kek-zolt foltokat?

-Mert nem akarta lenyelni a merget a diszno!

Loptam!

Ki hogy emlekszik ra!?

Dragam, emlekszel arra, hogy beteg voltal, es en foztem neked egy finom Levest!?

Nem Dragam, az nem ugy volt!

Levest foztel, amitol en megbetegedtem!

Voltharom Ir fiver!

Minden szombaton este elmentek a helyi Pub-ba egy "Guinness" (sor) meginni. Ugy volt az mar fel evig.

Egyszer csak Ket fiver jott es csak ket korsoval rendeltek, majd egy ido utan, csak egy ferfi jart a Pub-ba.

A csapos azt hitte, hogy a ket testvere meghaltak. De amikor a ferfi harom korso sort rendelt es csak egyedul ult az asztalnal, a csapos csak megkerdezte , mi tortent?

Hat a ferfi elmondta, hogy a ket beyja jobb munkat kaptak mashol, es elkoltoztek, de megfogadtak, hogy egymas egeszsegere csak megisszak a korsoikat mindnyajojuknak!

Hat ez ugy is ment egy masik fel evig, es egyszercsak a ferfi csak ket korsoval rendelt, nem harommal!

A csapos megkerdezte, hogy mi tortent?

erre a ferfi az mondta, hogy a felesegem ra vett, hogy ne igyan sort! Megfogadtam neki, hogy az adagomat nem iszom meg tobbet!

Igaz, a ket batyam korso sorerol semmit nem tud...

A magányos férfi bemegy a vendéglőbe, és rendel két konyakot.

Az egyiket megissza, a másikat ráönti a kezére.

- Ezt meg miért tette? - csodálkozik a pincér.

- Semmi, csak a barátnőmet próbálom leitatni.

Loptam!

Mond Moricka, miert hivjuk a magyar Anyanyelvunket, anya nyelvnek?

Mert az apainkat nem hagyjak az anyak, meg csak szohoz sem jutni!

Goldberg elment a Rabbihoz, es megkerdezte tole:

Mond Rabbi leben, a sex az munka e, vagy elvezet?

A Rabbi gondolkodott egy kicsit, es azt mondta:

A valasz ra mar a te fejedben van de meg nem szuletet meg!

Figyelj oda, hogy Sara, a feleseged a szemelyzeteddel akarja e megtenni, akkor munka!

Ha te veled, netan a baratnoje ferjevel, vagy a szeretojevel, akkor elvezet!