Pihenjünk és közben mondj egy viccet (beszélgetés)

- Miből következtethetünk arra, hogy egy radiológus boldog?

- ???

- Sugárzik az arca.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:

- Maga mit csinál itt?

- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

- ???

- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Hogy hívják a strandpapucsos franciát?

– Philippe Floppe.

Két nyugdíjas beszélget:

- Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került?

- Fél 11 múlt pár perccel.

Meghal a plébános és a buszvezető. Megérkeznek a mennybe, körülvezeti őket egy angyal és végül megmutatják nekik a saját házukat is. A plébános döbbenten veszi észre, hogy a sofőr háza kétszer akkora, mint az övé és ezt rögtön szóvá is teszi:

- Bizonyára valami félreértés történhetett és összecserélték a házakat.

Hiszen ő annyi mindent tett Istenért.

- Nem. - felel az angyal - Tudod, amíg te prédikáltál, addig mindenki csak aludt. Bezzeg, amikor ez a sofőr vezetett, mindenki buzgón imádkozott.

Ma olvastam:

Szakad a hó, eléggé hideg van. Behoztam már a kertből a hóembert egy kicsit melegedni. Egy pillanatra tettem ki a lábamat a szobából, mire visszaértem eltűnt. De egy tócsát ott hagyott a kályha mellett!

- Mi az abszolút értelmetlenség?

- ???

- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.

Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:

- Anna, rajtad kék bugyi van.

- Hát ezt honnan tudod?

- Tudom.

Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:

- Natasa, rajtad fehér bugyi van.

- Ezt meg honnan tudod?

- Tudom.

Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:

- Nóra, van rajtad bugyi?

- Nincs. - válaszolja.

- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

- Kivel beszélgetsz?

- Csak magamban beszéltem.

- Mondtam már, hogy ne állj szóba minden hülyével!

Elmegy Kovács Úr Szentföldre a feleségével 25. házassági évfordulójukat megünnepelni 2 hétre. Egy hét múlva a feleség a szívéhez kap és meghal. Jön a zsidó temetkezési vállalkozó, Kovács Úr, megoldjuk a temetést, ne vigye haza a feleségét, úgyis ide jöttek ünnepelni, kijön időnként a sírhoz, ha haza kell szállítani érckoporsó, orvosi igazolás, még otthon külön költségek.

Azt mondja Kovács úr, idehallgasson uram, én azért erre alszok egyet. Térjünk vissza rá holnap.

Másnap jön a vállalkozó konkrét ajánlattal. Kovács úr, ennyi lenne.

-Hazaviszem az asszonyt.

-Mondja neki a vállalkozó, még engedek belőle.

-Bármit mond, én döntöttem, mindenképpen hazaviszem az asszonyt.

- Legalább mondja már meg hogy miért?

-Figyeljen ide, 2000 egynéhány évvel ezelőtt ide egy fiatalembert eltemettek, 3 nap múlva feltámadt, én nem kockáztatok.

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú. A többiek kérdezik:

- Te meg hol voltál eddig?

A százlábú dühösen felel:

- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

-Mi az ön foglalkozása?

-Kutyaviadalokat szervezek.

-De hát ez embertelen és illegális! Ráadásul ebből az egészből csak e véres látványosság szervezői profitálnak!

-Nos, ez nem egészen így van. A párharcokban kimúlt kutyák elszállításához ugyanis szerződést kötöttünk egy kínai étteremmel.

Gyanakvó férj a feleségéhez:

- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?

- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Éppen a külföldön élő kedvenc nagynénémmel

sétáltam a városunk nevezetességeit nézegetve,

mikor a nehéz magyar ételektől elszokott nénikém

feljajdult:

- Hol van erre nyilvános WC?

- Sehol - feleltem. Még mentünk pár métert, amikor

Margó (a nénikém) megpillantott, egy flancos

éttermet, és megragadva a karomat, behúzott az

épületbe. A vendéglősök, már ugrottak is, az asztal

kínálással, de mielőtt ak

ármit, is mondhattak volna,

Margó - már fehérre változott arccal - megszólalt.

- Meg tetszene engedni, hogy a kislány bemenjen a

mosdóba?

A pincérnő, rám nézett és lehetséges, hogy a

homlok ráncolásomat kínlódásnak nézte.

- Természetesen - válaszolta, aztán Margóval

elindultam az illemhely felé. Vagy fél órát

dekkolhattunk abban a kisméretű görénylyukba, és

őszintén szólva, ez a hely, már valóságos

gázkamrává vált... majd megfulladtam. Aztán a

néném mikor végzett, és kezet mosott ezt

mondtam neki:

- Ha ide valaki a személyzetből bejön, és ezt

megérzi, azt fogja gondolni, hogy szegény kicsi

leányka, mekkorát sz**art!

Szóval az egész rám lett kenve...

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:

- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.

Ki az abszolút szegény ember?

Akitől tegnap elköltözött a templom egere.

Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

-Hány éves?

-Negyven felé közeledem.

-És melyik irányból?

János bácsi Budapesten jár kerékpárral.

Egyszer megáll a Parlament falánál, és odatámasztja a biciklit.

Az őrök rászólnak:

- Mit csinál maga, bátyám? Hiszen ez a Parlament, az ország háza, ide politikusok és külföldi diplomaták járnak!

Maga meg csak úgy idetámasztja a biciklit?

- Politikusok meg diplomaták? Na, akkor le is lakatolom a biciklit!

Két férfi beszélget egy fogadáson.

-És a kedves felesége mit csinál?

-Ó, ő a második férje után vágyakozik.

-Ön már a harmadik férje?

-Nem. Az első.

-Mindig ásítozol, ha valamit mondok neked, - szól a feleség a férjének.

-Nem ásítok, csak megpróbálok én is valamit mondani...

80 éves pasi dicsekszik az orvosának, hogy fiatal felesége terhes lett. Mire az orvos:

- Hadd meséljek el egy történetet! Egy ember elment vadászni, de olyan szórakozott volt, hogy puska helyett az esernyőjét vitte magával. Mikor az oroszlán elé toppant mit volt mit tenni, ráfogta az ernyőt és elkiáltotta magát: bumm! Az oroszlán ezek után holtan terült el.

- Ilyen nincs, biztosan valaki lőtt helyette.- mondta az "ifjú" apa.

- Hát ezt akartam én is mondani.

Orbán Viktor kimegy Kádár János sírjához, és megkérdezi a párttitkárt :

- Mondd, mit tegyek, hogy a nép úgy szeressen mint téged, és boldog legyen ???

- Gyere Viktor, feküdj ide mellém ... !!! ))

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!

- Tényleg? Ez csodálatos!

- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.

- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr

- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!