Hölgyek figyelmébe! (beszélgetés)
Milen ember lesz ebből a fiúból ha most így nyilatkozik a világról is!????:
• Zoltán Péter
ugy láttom hogy nem fogalmaztam elég villágossan TAKAROGYATOK AZ ÉLETEMBŐL!!!!! különben nagy bajok lesznek mert nekem ti idegenek vagytok és így is maragyon nekem soha nem létezztél és nem is fogsz miondmeg a gyerekednek is hogy ne zaklassatok mert feljelentünk titeket internetes zaklatásért most jelentem a facebooknak hogy zaklatok a következő a bírósági feljelenés lesz
•
19:09
Elemér Péter
egyedül írtál ennyi zagyvaságot vagy Édesanyád segített?
egyébként névnapod alkalmából kívánok minden jót!
• Zoltán Péter
nem tud róla még de nem sokára fog ha ígyfotatjátok csak kérdezzem miért kell miket baztattni? jó lett volna ha nem piszkálnátok hirtelen miért lettem megint fontoss miért akar megint mindent tönkre tenni 1 esély volt elbasztadd ennyi vége
•
19:16
Elemér Péter
karácsonyra kapott anyukád 50 ezer forintot tőlem, hogy költse rád mit kaptál belőle?
ezért jelentenél fel vagy ez nem zaklatás mert erről nem tudsz?
• sok mindenről nem tudsz, de ha te ilyen helyzetbe kerülnél felnőtten majd megtudod, milyen az amikor eltiltanak a gyermekedtől
•
19:21
Zoltán Péter
képzelt tudom és kutya kötelességed söt egy rendes apa nem csak karácsonyra hanem mindig kénne adni pénzt de ez nem a pénzről szól hanem arról hogy már megint turkáltok az életemben pedid te nekem idegen vagy és nagyon szeretném ha így is lenne és ez a zaklatás hát én bizztos nem fogok mert én jó apa leszek nem úgy min te
•
19:22
Elemér Péter
minden hónapban kapsz 30000 40000 forintot és neked nem lenne kötelességed tisztelni?
• Zoltán Péter
képzelt tudom és kutya kötelességed söt egy rendes apa nem csak karácsonyra hanem mindig kénne adni pénzt de ez nem a pénzről szól hanem arról hogy már megint turkáltok az életemben pedid te nekem idegen vagy és nagyon szeretném ha így is lenne és ez a zaklatás hát én bizztos nem fogok mert én jó apa leszek nem úgy min te
•
19:22
Elemér Péter
minden hónapban kapsz 30000 40000 forintot és neked nem lenne kötelességed tisztelni?
rendes apa? milyen az szerinted?
neked már hány volt és egy sem volt rendes?
rendes apa budakalászra elmentem 1 óráért csak hogy lássalak
de persze ez téged nem érdekel csak fújod amit beléd neveltek, nem is ismersz honnan tudnád milyen vagyok?
ismeretlenről pedig senki nem mondhat vélenényt és nem fenyegethet, egyáltalán egy rendes gyerek fenyegeti a szüleit testvérét, hogy vagy te nevelve szégyeld magad a ronda beszédeddel együtt
•
19:26
Zoltán Péter
nem mert nem tartalak sennkinek még nem is ismerlek és nem voltál eltiltva csak te multkor elbassztad a lehetőséget milyen arendes apa hát nem olyan min te mikor amikor kicsi voltam bizztos de most nem és már nem is szeretném de ha akkarod elmehetünk bíróságra és ott is elmondom hogy semmijen kapcsolatott nem akarok veletek tartanni és a költéségeket te állod benne vagy?
•
19:27
Elemér Péter
és mit gondolsz azóta miért nem megyek? mert nem akarok börtönbe kerülni mert téged is én etetlek
írtad még nem is ismersz akkor miért vagyok rendetlen apa? azért mert nem rohanok mindannyiünk vesztébe? mikor kicsiny itt voltál bántott valaki anyukád szerint igen
nem voltam eltíltva most sem vagyok mehetnék 2 hetente, de te miért nem engeded?
milyen költésegek álljak én?
nem értem azt hogy elmegyünk a bíróságra? miért eljönnél velem?
•
19:31
Zoltán Péter
már montam hogy a gyerek tartás kutya kötlesség de volt egy lehetőséged elbasztad sajjnálom ennyi volt mert eddig nem jöttél már nem kellesz megvagyok apa nélkül azokat ami a bírósággal jár pl utazás stb
• Zoltán Péter
már montam hogy a gyerek tartás kutya kötlesség de volt egy lehetőséged elbasztad sajjnálom ennyi volt mert eddig nem jöttél már nem kellesz megvagyok apa nélkül azokat ami a bírósággal jár pl utazás stb
veledd nem csak az egész családommal mert ők nszeretnek nem ugy minte
és elmondanám hogy nem akkarok veled kapcsolatott
azért hogy legyen papírunk hogy nem vagyok rád kiváncsi
•
19:34
Elemér Péter
a gyermektartást eddig is fizettem ezután is fogom de még ha rád lenne költve akkor még örülnék is neki de rád biztos nincs 40000 forint költve bírósághoz menés nem jár költségekkel, de ha nekem vannak kötelességeim neked nincsenek? vagy neked úgy tanították csak jogaid vannak?
•
19:36
Zoltán Péter
vannak egy gyereknek a tanulás a kötelessége ha ezt nem tudnád
•
19:36
Elemér Péter
ilyen jogi helyzet nem létezik így a bíróság sem adhatja rá az áldádát kisfiam jobban járnál ha elöbb utána néznél a dolgoknak utána mondanál bármit is, de anyukád már eljátszotta mondjak le rólad lemond a gyermektartásról nem tettem mert kíváncsi voltam vagyok és leszek rád másrészből pedig miből élnél akkor?
•
19:36
Zoltán Péter
de az oda vissza ut költséges
•
19:37
Elemér Péter
milyen út költség?
•
19:37
Zoltán Péter
nem vagy az apám csak biologialiag sajna
•
19:37
Elemér Péter
tanulás ingyen van mivel 3-an vagytok testvérek
sajna akkor ismerj meg
• Zoltán Péter
az az ut amihez a bíróságra megyünk és hazza nem akarlak fod már fel na akkor bíroság?
•
19:39
Elemér Péter
ilyen nyilatkozatot te nem tehetsz nincs rá okod mivel nem ismersz
miért nem akarsz megismerni mit mondasz a bíróságon?
nem gondoskodok rólad?
ezt csak alapos indokkal lehet megtenni
•
19:41
Zoltán Péter
de a bíroságon egem is meghallgatnak hogy mit akarok hogy akarok e veled kapcsolatott vagy nem és én nem et választom igen jól írod nem gondoskodsz
•
19:42
Elemér Péter
fízetem az életed miért nem gondokodok rólad?
szerinted mi a gondoskodás mert úgye te jó apa leszel
•
19:45
Elemér Péter
meghalgatnak de nem te fogsz dönteni hanem a bíró és anyukádon számon kérik hogy miért így nevelt mivel nem ismersz nem mondhatsz rólam rosszat és bizony komoly büntetésre számíthat, mert ellenedvétett mert a te érdeked lenne a törvény szerint hogy jó kapcsolatod legyen a külön élő szülöddel is
•
19:46
Zoltán Péter
oké indok : pl ha beteg vagyok nem vagy itt vagy vagy akár mivan velem sose vagy itt nem érdeklem hát ha nem bsztad volna el akkor biíztos ingen én jó apaleszek nem ugy minte
• Elemér Péter
ha beteg vagy a gyógyszeredet szerinted miből váltja ki jó anyád, abból amit én keresek ugye? tényleg komolyan gondolod hogy ha te egyet köhintesz nekem ott a helyem 300 kilométerről és mit gondolsz hányszor lettem volna feljelentve?
•
19:49
Zoltán Péter
na akkor akarsz bíroságot vagy nem ?
az már a te problémád
•
19:51
Elemér Péter
amikor ballagtál az óvódából nem értesítet senki ergó nem tudtam ott lenni, senki semmit soha nem volt hajlandó elmondani rólad csak mindig annyi volt a válasz NE ZAKLASS MERT FELJELENTELEK
•
19:52
Zoltán Péter
mert semmi közöd nincs hozzám csak biologialiag azt is sajnálom
•
19:52
Elemér Péter
szerinted ilyen körülmények között mit tehettem volna? küldtem az ellátásodhoz szükséges forintokat és csendben maradtam remélve egyszer észre veszed hogy mi folyik körülötted
•
•
19:53
Elemér Péter
ha tisztába lennél nem támadnál úgy hofy nem is ismersz
nem érted azért nem mentem mert feljelentettek volna minden kapcsolattartás után
és ha bezártak volna mit ennél?
anyukád dolgozik?
még egyszer kérdezem mikor itt voltál bántott valaki?
•
19:59
Zoltán Péter
hállistenek hogy nem ismerlek jobban de emlékszel kb. volt 3 éve egy lehetőséged és elbasztad mert nyomozagaál anyámék után meg hassonló belőled éppen enyi elég volt semmi közöd nincs hozzánk na ez már tényleg zeklatás ugy hogy akarsz bíróságra menni hogy megértst vagy így megérted hogy NEM KÉREK BELŐLETEK NEM VAGYOK RÁTOK KIVÁNCSI EZ ELŐTT IS MEGVOLTAM NÉLKÜLED EZ UTÁNIS MENNI FOG na akkor akarsz bíroságott vagy feljelentést vagy nem mert anyit sem érsz hogy időt szakítsak rátok bíroság kell vagy nem ?
•
20:01
Elemér Péter
ne fenyegess mit képzelsz magadról?
• Zoltán Péter
én mit képzelek ahoz neked semmi közöd
•
20:04
Elemér Péter
de igen mert te fenyegetsz, anyukáddal is így beszélsz?
szégyeld magad a Barbival is hogy beszélsz jelencsen fel a Barbi?
akarsz javító nevelő intézetbe kerülni?
• Zoltán Péter
én mit képzelek ahoz neked semmi közöd
•
20:04
Elemér Péter
de igen mert te fenyegetsz, anyukáddal is így beszélsz?
szégyeld magad a Barbival is hogy beszélsz jelencsen fel a Barbi?
akarsz javító nevelő intézetbe kerülni?
• Elemér Péter
de igen mert te fenyegetsz, anyukáddal is így beszélsz?
szégyeld magad a Barbival is hogy beszélsz jelencsen fel a Barbi?
akarsz javító nevelő intézetbe kerülni?
•
20:13
Elemér Péter
na fiam megyünk a bíróságra?
hamarosan itt a húsvét mit szeretnél tőlem?
•
20:22
Elemér Péter
és ha olyan bírói ítélet születik hogy kötelesek vagyunk megoldani a kapcsolattartást akkor mi a helyzet de te nem akarod akkor se? szembe szállsz a bírósággal is mert anyád úgy nevelt?
jó most nem írsz vissza, majd csak gondolkozz el rajta a törvények rád is vonatkoznak még akkor is ha te a juhász andi fia vagy! Jó éjszakát szervusz!
• Zoltán Péter
utoljára írom le ebben az élteben anyám mindig dolgozott és mindig törödött velem ,a pár évvel ezelötti lehetőset is ő mondta,hogy beszéljek veled én nem is akartam ő kért meg,hogy beszéljek veled.Én eldöntöttem,hogy nem akarok veled semmi féle kapcsolatot amit te nem fogsz fel .MI akarok húsvétra ,hogy eltünj az életemből.A gyerektartásról is tudok és nem te küldted letiltották valamint tudok arról is amikor Szilvi élet társaddal azt hazudtátok a biróságon,hogy ti nem éltek együtt ,hogy így ő kapjon gyerek tartást és így az enyémből levonjanak 4%-ot anya nem titkolt el előlem soha semmit és nem nevelet ellened és még csak nem is szóltam róla,hogy írogatsz de mostmár elég fogok szólni neki szóval köszi,hogy megloptál a saját fiadat ahogy mondod csellel mert tudom,hogy a mai napig ezzel a nővel élsz együtt tehát a nőnek még gyerektartást sem kéne fizetned.ha rád gondolok kiver a víz senki nem vitatta,hogy jött a gyerek tartás de az én anyám ezerszer többet tett értem mint valaha is tennél.Egy képeslapot nem küldtél soha de nem is kell már mert már késő 15éves leszek az idén nem fogom hagyni ,hogy zaklass ezek után szólni fogok anyának és ha kell mert nem értesz a szóból bárhol elmondom,hogy nem akarok veled kapcsolatot tartani legyen az biróság ,gyámhatóság stb.....
•
20:31
Elemér Péter
az hogy te mit akarsz meg mi a törvény az két külön fogalom drága fiacskám!
Elemér Péter
anyád nem dolgozik anyasági segélyen van!
a tarásdíjra szóló törvényt pedig elöbb olvasd el!
megjár a másik két gyerekemnek is a pénz de ha a te anyád dolgozik akkor neked még ennyi sem járna csak a csunya szád!
a Szilvi 13 éve munkanélküli!
valamiből Barbinak és Katinak is enni kell vagy csak neked?
Te csak pénzt mondod, mert valójában a féltékenység beszél belőled!
De másról is lehetne beszélni PL.: Hogy megy a suli? Melyik tantárgyat szereted és miért? Milyen más írányu érdeklődésed van?
• •
22:28
Zoltán Péter
Anyám dolgozik és nem anyaségi segélyt kap hanem főállású anya és mellette lehet dolgozni de ehhez sincs semmi közöd sem az iskolához sem máshoz és csak,hogy érdsed amint 18éves leszek még a nevedet is eldobom annyira gyűlőllek téged is meg a pereputtyod,hogy azt el sem hiszed nem anyukám hanem te utáltattad meg saját magad nyomozol utánnam és az édesanyámat bántod pedig ha tudnád mi mindent megtett értem a lába nyomát csókolhatnád meg de te még arra sem vagy méltó inkább gondolkodj el mitvel vívtad ki ,hogy inkább nevelt fel egyedűl mint veled bár hozzá teszem soha nem nevelet ellened én nem egy kis szaros vagyok el tudom dönteni mit akarok és a te felfogásod olyan gyenge,hogy menj el az orvoshoz nem vagy az apám nem kérek belőled nincs az a törvény vagy biróság aki ne venné figyelembe az akaratomat nem kényszeríthetsz semmire nem három éves vagyok mint te agyilag
• •
22:28
Zoltán Péter
Anyám dolgozik és nem anyaségi segélyt kap hanem főállású anya és mellette lehet dolgozni de ehhez sincs semmi közöd sem az iskolához sem máshoz és csak,hogy érdsed amint 18éves leszek még a nevedet is eldobom annyira gyűlőllek téged is meg a pereputtyod,hogy azt el sem hiszed nem anyukám hanem te utáltattad meg saját magad nyomozol utánnam és az édesanyámat bántod pedig ha tudnád mi mindent megtett értem a lába nyomát csókolhatnád meg de te még arra sem vagy méltó inkább gondolkodj el mitvel vívtad ki ,hogy inkább nevelt fel egyedűl mint veled bár hozzá teszem soha nem nevelet ellened én nem egy kis szaros vagyok el tudom dönteni mit akarok és a te felfogásod olyan gyenge,hogy menj el az orvoshoz nem vagy az apám nem kérek belőled nincs az a törvény vagy biróság aki ne venné figyelembe az akaratomat nem kényszeríthetsz semmire nem három éves vagyok mint te agyilag
•
22:34
Elemér Péter
mi bajod a prebuttyommal azokat sem ismered
jaj-jaj Zoli nagyon tévhitben vagy, és rettentően csunyán beszélsz velem amit nem hiszem hogy megérdemelnék
azért nyomozok is utánad akkor mégis kíváncsi vagyok rád, nem?
figyelembe veszik amit mondasz de értsd már meg vannak törvények amiket a bíróságnak követnie kell
nem értem ha te be akarsz törni a bankba azt is megteheted, gondolkozz már egy kicsit dráűga fiam
3 éves vagyok agyilag? AKKOR TE NEKED NEM GYEREKTARTÁST KÜLDÖK JÖVŐ HONAPBA HANEM A SÍRÁSOM ÉN MENNYEK ORVOSHOZ HÁT TE AZTÁN KITALÁLSZ ÁM HÜLYESÉGET ÉS MIT MONDJAK AZ ORVOSNAK VAN EGY 15 ÉVES FIAM AKI IDE KÜLDÖTT EGYÁLTALÁN MILYEN ORVOSHOZ MENNYEK?
Barbi kitünő tanuló jövőre megy a gimibe azért 3 éves szinten nem lehetek
•
22:48
Zoltán Péter
a kölykeid zaklatnak te zaklatsz és neked nincs fogalmad a törvényről engem már meghallgatnak és figyelembe veszik amit mondok na és mit csinálsz?ide jösz és itt leszel én meg elküldelek a jó francba nem kényszeríthetsz,hogy veled menjek te nem vagy tisztába semmivel drága fiam????????????????ez meg mi engem csak az anyám szólíthat így nem érted hagyál békén hiába jösz akár mivel nem érdekel nem akarom,hogy az életem része legyél nem kényszerítesz mit csinálsz elrabolsz ?mond meg a dokinak,hogy gyenge a felfogásod és nem érted meg,hogy a 15éves fiad nem akar tőled semmit sem a gyerektartást meg köteles vagy fizetni ha megcsináltál én viszont nem vagyok köteles felfogdtad nem kell a neved sem 18éves koromba ezt is megváltoztatom a Barbi gimibe megy hova ne szarjak?kit érdekel nekem ti senkik vagytok te igeden
•
22:49
Zoltán Péter
mi az ,hogy be akarok törni a bankba sűrgősen vizsgáltazsd ki magad nagy baj van a te fejedbe
•
22:53
Elemér Péter
kisfiam jogod akkor van ha a kötelességeidnek maradéktalanul eleget tettél! kisérj el az orvoshoz mert nem értem a panaszaim!
• nem értem a panaszaim!
•
22:57
Zoltán Péter
na mivel magyarul nem értesz lefordítom a te nyelvedre soha semmilyen kapcsolatot nem akarok veled ezt a mondatot ezerszer leírtam a felfogásod nagyon szar ha a kisfiam megszólítást sem hanyagolod mit lehet tőled várni?azt sem veszed figyelembe amit írok ezt is te cseszted el nem látod?nem érzek ,hogy nem vagyok rád kiváncsi semmi féle formába még hamu formájában sem nem érdekel és kisérjenek el az orvoshoz A lányod úgyis jó tanuló csak el tud vinni a vén apját
•
22:59
Elemér Péter
most már vén vagyok elöbb még 3 éves voltam, de gyorsan repül az idő
•
•
23:00
Zoltán Péter
hát igen és még mindig nem vagy hamu a fenébe bár engem nem érdekel élsz -e vagy nem sem így sem úgy nem érdekelsz
•
23:01
Elemér Péter
Na gyerek most már vegyél vissza ami sok az sok ennyire nem lehetsz neveletlen!
Zoltán Péter
Én neveletlen van nevem és olyan vagyok ahogy te viselkedsz velem vegyek vissza mit kébzelsz te??????????,Nevelni akarsz 15évesen egy vicc vagy egy jó nagy kabaré csak röhögök itt rajtad
• Elemér Péter
az hogy van neved az nem azt jelenti nevelt is vagy, röhögsz rajtam én meg sajnálom hogy annak ellenére hogy én szépen beszélek veled tepedig így
•
23:06
Zoltán Péter
te szépen beszélsz és még a viccet sem érted ezen is röhögök már értem anyám miért nevelt fel inkább nélküled most is bebizonyosítottad mekkora lúzer vagy
•
23:07
Elemér Péter
kisfiam szerinted ebbe mi a vicc?, olyan boldoggá tesz téged ez a viselkedés?
•
23:09
Zoltán Péter
folyamatosan nemet mondok és nehogy azt hidd,hogy megtörök amíg élek el foglak elútasítani a vicc az,hogy nem érted a viselkedésem és nem érted meg ,hogy nem akarom,hogy az életem része legyél számold már meg hányszor mondtam nemet?????????????????komolyan mondom szólni fogok anyának és távolság tartási végzést kérek ellened
•
23:10
Elemér Péter
azt csak akkor kérhetsz ha bántalak, de oda se megyek minek a távoltartási végzés,ha tudnád mit jelent nem mondanál ilyen butaságot
Zoltán Péter
MI a fene ez a nagy lelkesedés írántam csak nem bűntudatod van ja nem lehet nincs is lelked.Nem hiányzik neked szerintem,hogy személyesen is elküldjek a picsába ja és ha a drága édes anyukámat esetleg megpróbálnád piszkálni velem gyülik meg a bajod.Remélem világos voltam.
• Elemér Péter
miért mit kéne értenem a viselkedéseden? Világos voltál kisfiam sarokba állok és tisztelgek
próbálj egy kicsit szebben beszélni légyszi
•
23:17
Zoltán Péter
Nagyon helyes .A viseldedésem leírom mert akkora luzer vagy,hogy nem érted.A viselkedésemből elutasító nem világos luzer?
•
23:18
Elemér Péter
én értem drágám, csak azt is tudom azért ilyen mert ezt nevelték beléd nem pedig azért mert te bármi rosszat tapasztaltál volna velem kapcsolatban hiszen írod: nem ismersz
Zoltán Péter
,hogy nem ismersz te tehetsz róla mert egy nyomakodó erőszakos ember vagy ezt már így is látszik és anyámat a szádra ne vedd meg a nevelést és úgy látom nem érted nevelehetett volna ellened de sose tette csak köszönhetsz neki rám álldozta az életét te köcsög
•
•
23:18
Elemér Péter
én értem drágám, csak azt is tudom azért ilyen mert ezt nevelték beléd nem pedig azért mert te bármi rosszat tapasztaltál volna velem kapcsolatban hiszen írod: nem ismersz
•
23:21
Zoltán Péter
,hogy nem ismersz te tehetsz róla mert egy nyomakodó erőszakos ember vagy ezt már így is látszik és anyámat a szádra ne vedd meg a nevelést és úgy látom nem érted nevelehetett volna ellened de sose tette csak köszönhetsz neki rám álldozta az életét te köcsög
•
23:23
Elemér Péter
nem nevelt ellenem akkor honnan ez a sok butaság álmodtad?
•
23:23
Zoltán Péter
nem most is folyamatosan bizonyítod nem állmodtam sajnos de ha ilyen rémálmom lenne mint inkább soha nem aludnék
•
23:24
Elemér Péter
mit bizonyítok próbállak megérteni te vagy az aki ugy beszélsz velem ahogy nem kéne
• •
23:28
Zoltán Péter
nem hiszem el,hogy ilyen gyenge a felfogásod a kapa kilóg a szádból nem értesz semmit ha értenél nem írnál ilyen baromságokat meg akarsz érteni na figyel:nem tudod milyen vagy nem tudod ki vagyok én meg azt sem akarom ,hogy tudd az sem érdekel ha felfordulsz az sem ha nem nem foglak közel engedni magamhoz mellesleg kb :SOHA világos már végre vagy kottázzam le?
•
23:29
Elemér Péter
én értem hogy villanymotor, de mi hajtja?
•
23:31
Zoltán Péter
beteg a fejed az biztos
•
23:31
Elemér Péter
annyira nem ha mégis eltartalak!
gondolod olyan hülye lennék lenne munkahelyem?
kisfiam nem érted a viccet?
•
•
23:34
Zoltán Péter
csak a te részeddel tartasz el az ami a kötelességed ha megcsináltál anyámba jó volt beleélvezni?akkor jó volt a te részed fizeted anyám meg sokkal többet fizet és dolgozik értem mint te valaha is fogsz te le tudtad 15évig azzal,hogy levonták a gyerektartást anyám meg dolgozik nevel minket szeret minket és a többihez semmi közöd
•
23:35
Elemér Péter
most nem arról volt szó hanem arról ha olyan hülye lennék nem lenne munkahelyem
•
23:36
Zoltán Péter
a munkahely nem dicsőség kötelesség de nevetséges vagy
•
23:36
Elemér Péter
de olyan hülyéket nem alkalmaznak mint amilyennek te nézel engem
vagy arrafelé minden debilnek van állása?
•
23:37
Zoltán Péter
hát úgy látszik mégis alkalmaznak hülyéket
erre nincsenek debilek csak arra felé ahol te laksz ott is csak te vagy mert nem érted meg,hogy a nem az nem
•
23:39
Elemér Péter
szuper ha mindenki olyan hülye lenne mint én a világ sokkal jobb lenne
fiacskám nem mindegy hogy az okos hülyéskedik vagy a hülye okoskodik
•
23:40
Zoltán Péter
na végre oda ért a doki
•
23:40
Elemér Péter
hű-ha akkor kinyitom neki a kaput
• Zoltán Péter
Na most komolyan ez fog a jövőben lenni a részemről:Ma beszéltem veled ebben az életben utóljára.Ezt jól jegyezd meg.Nem érdekel az ,hogy mi van veled vagy a pereputyoddal.HIába kutakodsz úszitod rám a kölyök leszarom mit csinálsz nem érdekel zárlak ki az életemből.Elég a véleményemet tudod ha nem olvazsd vissza.
•
23:43
Elemér Péter
látom nagyon be vagy sózva minden áron a bíróságra akarsz menni
• ki vagy te nekem hogy megszabd a dolgokat meg a hogyis hivjákot, minden idegennek így parancsolgatsz?
100 apából egyik sem nevelt csak nőlsz mint a gomba?
lekakilod mit csinálok, akkor mi a problematika nem értem!
•
23:47
Zoltán Péter
engem te ne fenyegess azt csinálsz amit akarsz engem hadjál ki belőle a bíró mit fog mondani kényszerít,hogy menjek látogassalak meg ??????????ja kényszerítesz valamire én meg szeresselek vagy mi???mindenhol elmondom ,hogy leszartál eddig is .nem volt száz apám egy szeret úgy mint a fiát az pedig a nagypapám
•
23:48
Elemér Péter
tesókáid a nagyapádtól vannak?
nem kényszerítelek semmire ezt eddig is megtehettem volna de te így beszélsz velem ennek ellenére továbbra is eltartalak
•
23:49
Zoltán Péter
az a problémám,hogy kutakodsz és nem hagyod el az életem ahogy eddig tetted miért nem válaszolsz mit akarsz tőlem?most így hirtelen?
•
23:49
Elemér Péter
és érdeklődni fogok felőled ahol csak tudok
•
23:50
Zoltán Péter
ezt fenyegetésnek veszem és lépéseket teszek köszi ,hogy leírtad és nyoma maradt
biztos a te két lányodat meg anyádnak csináltad
•
23:50
Elemér Péter
többször próbáltam már a kapcsolatot felvenni veled mindig elutasították a nevelőid, mi fenyegetés?
•
•
23:56
Zoltán Péter
nem ha elmész te a bíróságra én meg elmondom,hogy 15év alatt kétszer kerestél meg mind a kétszer elutasítottalak most meg arra akarsz kényszeríteni ,hogy tartsam veled a kapcsolatot .és folyamatosan zaklatsz az iskolába a neten bele akarsz folyni az életembe 15év után ez zaklatás neked lesz bajod és ha nem fejezed be zaklatásért jelentelek fel
•
23:58
Zoltán Péter
ezen túl hiába keresel mindent zaklatásnak veszek dokumentálok és szükség esetén lépek
nem kényszeríthetsz olyanra amit nem akarok és én világosan fejeztem ki magam nem akarom,hogy az életem része legyél nem akarom,hogy az ismerőseim faggazd rólam mert tudni fogok róla
Ha kitagadsz csak örülök neki
•
00:07
Zoltán Péter
ennyi volt ez az utolsó mondani valóm ebben az életben marjon csak a lelki ismeret vajon anyámat mivel üldözted el még a ruháimat sem adtad nekem oda sem az anyámét Szilvi az anyám ruhát hordta azt is tudom ki sem hűlt anyám ágya már más feküdt benne és csak ,hogy tudd anyám vissza akart menni és megbocsátani neked de te mást fektettél az ágyába úgyhogy magadat hibáztazsd akik körülötedd éltek elmondták anyámnak.te köcsög és még te pattogsz itt
•
00:21
Elemér Péter
ez nem igaz mert anyád volt az akinek elöbb volt kapcsolata és most is minden hónapban más van!
nem mar a lelki ismeret mert tudom mindent megtettem azért hogy kapcsolat legyen köztünk
látod ezt a ruha ügyet is csak hallomásból tudod egyébként a nagyapád és anyád öccse voltak itt akik aláírtak egy papírt miszerint mindent ami a tied és anyádé elvitték
ismered az aláírásukat mert akkor bemásolom neked szívesen
fejezd már be ezt a csunya beszédet mert semmit nem érsz el vele
Ez már régen volt, nem mostanában.
Ha mindent elutasitasz, akkor nem csodálom, hogy ezen ugrálsz 12 éve....
Péter Elemér Vagyok.
Nem s talán jobb is így . Ezt gigi 149.-dik hozzászólása mondatja velem. Ő is, ismeri a hölgy viselkedését!
Igen van különleges eset mikor a nő lemond a gyerekről!
Kedves péterelemer!
Még mindig nem alakult semmi? Beszéltél valakivel? A gyerekkel nem tudsz beszélni?
Az nem igaz, hogy mindig a nőnél helyezik el a gyereket. Nekem van olyan barátom, aki egyedül nevelte fel a lányát, mert az anyát nem tartották képesnek rá.
Hú ez tényleg meredek volt .
Szóval hogy értsétek: Volt egy csajszi idejött panaszkodni .Ő bibibi,meg bambino ,meg még vagy 5 néven,egy tucat fórummal amiket a végén töröltek mert baromi szabad szájú primitív hölgyike volt . A lényeg van 3 apa akitől van három gyerek:
1'első peterelemer az első férj ott 1 fiúcska aki most 2 éves.
2' férj ahol van egy 8 éves kislány .
3dik apuka a gaz ahol van egy kisfiú 21 hónapos.
A Judit meg egy szomszéd ,vagy ilyesmi .
Ha megakadsz kérdez nyugodtan !
Nem védeni akarom a pasit de a csaj tényleg stikkes .Nem rég a 3 dik apát úgy tartatta távol a gyerektől hogy rendőröket hívott rá hogy kábítószert birtokol .Igaz nem találtak nála semmit ,de minden szomszéd azt látta hogy a pasit valamiért motozzák ,kutatják .
Na ez milyen már?
Hát pedig van ilyen .Mert ez a hölgyike épp azt teszi ,mind a három apától beszedi a pénzt és nem engedi látni a gyerekeket.Először még kicsi a bíróság 2 hetente 2 órát jobb esetbe 3mat .Náluk a házba aztán kreált váddal fel jelent ,távol tartást kér.Ez idő alatt a gyerek folyton beteg ,így elmarad a láthatás .A gyerek közben nő húzódik az ügy és ez idő alatt a gyerek eltávolodik ,anyuci pedig tele beszéli a gyerek fejét és máris elérkeztünk oda hogy nincs mit tenni.
A gyereket erőszakkal meg nem viheted el !!!
Másolat:
.Láthatási előítéletek, trükkök, baklövések
( írta: dr. Kardos Ferenc)
előítéletek
A válással, gyermekelhelyezéssel, „láthatással” kapcsolatban van néhány előítéletünk, amely megnehezíti a pozitív irányú változást ezen a területen. Itt van például az a „tapasztalat”, hogy
„az anyák akadályozzák a láthatást.”
16 év alatt azonban a Kapcsolatügyeleten találkoztunk nem egy olyan apa gondozó szülővel, aki ugyanezt tette. A látszat azért szól az anyák ellen, mert túlnyomó részben ők a gondozó szülők. Reális képet akkor kapnánk, ha ismernénk a kapcsolattartást akadályozó és segítő gondozó szülők arányát nemek szerint. Azt hiszem, a problémát inkább úgy kellene megfogalmazni, hogy milyen ma Magyarországon a gondozó szülői morál a válás után? Mit tudnak a gondozó szőlők a gyermekek jogairól, a saját kötelességeikről, mennyire tájékozottak az ide vonatkozó pedagógiai, pszichológiai kérdésekben? Durván fogalmazva: mennyire primitív pedagógiai, pszichológiai műveltségi szintünk ebben a kérdésben ma Magyarországon? Az hiszem iszonyúan alacsony. A gondozó szülők nagy része úgy gondolja, hogy a gyermeket azért nevelheti ő, mert a másik alkalmatlan rá. Gyermekét saját tulajdonának tekinti, meg van róla győződve, hogy kegyet gyakorol, amikor a másik szülőt a gyerek közelébe engedi. Teljhatalmú úrként jutalmaz, és büntet, amikor engedi, vagy megtagadja a kapcsolattartást, aszerint, hogy volt házastársa hogyan viselkedik vele szemben. Fel sem fogja, hogy a gyermek igényét, a másik szülőhöz való jogát lenne köteles figyelembe venni, és érvényesíteni. Ha pedig erre a hatóság figyelmezteti, mondjuk egy pénzbüntetés formájában, ezt a másik szülő ellenséges lépésének tekinti, amelyre büntetésül ismét a kapcsolattatás akadályozásával reagál.
„Az apák válás után eltűnnek”
Gyakran már válás idején elmenekülnek a helyszínről, és csak jóval később jut eszükbe, hogy gyermekük is van. Érdekes módon ezt a magatartást csak akkor kifogásolják a gondozó szülők, és csak akkor bünteti a hatóság, ha a szülő nem fizeti a gyermektartást. Pedig az is a gyermek érdeke, joga, és a szülő kötelessége lenne, hogy rendszeres kapcsolatot tartson gyermekével. Ez persze összefügg azzal, hogy milyen az apák helyzete a még ép családokban? Miért hagyják, hogy pénzkereső automatákká degradálják őket? Hol a felelőssége az apaszerep kevésbé hangsúlyos vállalásában a pszichológia egyes irányzatainak, amelyek jelentéktelen szerepet szánnak a férfiaknak a gyermeknevelésben? Milyen arányban vannak a pszichológus igazságügyi szakértők között ennek az irányzatnak a képviselői? Hogyan készíti fel a család és az oktatás a fiúkat az apa szerepre?
A látogató szülőknek ez a viselkedése összefügghet azzal is, hogy az apák nem tudják másképp elkerülni az „árukapcsolást”, vagyis az anyáknak azt a próbálkozását, hogy az első időben csak a jelenlétükben engedélyezik a gyerekkel való találkozást. Ennek lehetnek érzelmi, visszahódítási indokai éppúgy, mint a gyermek „ellopásától” való félelem. A probléma egy-két éven belül megoldódik, amikorra kiépül a Kapcsolatügyeletek teljes országos hálózata, és mindenütt semleges találkozóhely áll az ilyen családok rendelkezésére, és meg lehet akadályozni az apák eltűnését.
„Elvették tőle a gyereket.”
Mivel a gyermek elhelyezés ma nálunk bíróságon történik, ügyvédek által felkészített és képviselt, tanúkkal, igazságügyi pszichológus szakértőkkel megtámogatott felek között, természetes, hogy az a tévhit terjedt el, hogy a gyermeket elveszik valamelyik szülőtől, aki nem alkalmas a gyermeknevelésre, és odaadják annak a szülőnek, aki erre alkalmasabb. Ki akar ilyen rossz szerepbe kerülni? Micsoda szégyen, ha „egy anyától elveszik a gyereket”. Bélyeget vesz az magára, aki ebbe beletörődik… Pedig lehet, hogy ő is tudja, a másik szülőnél jobb helye lenne. A gyermek érdeke másodlagos lesz ebben a helyzetben, mert a társadalmi ósdi megítélés erősebben motiválja a szülőket, mint gyermekük érdekeinek képviselete.
Milyen távol állunk attól a gyakorlattól, hogy váláskor tömegesen peren kívüli egyezséget kössenek a szülők annak érdekében, hogy gyermeküket ahhoz a szülőhöz helyezzék el, amelyiknél várhatóan előnyösebb helyzetbe kerül fejlődése szempontjából. Ha ez a gyakorlat általánossá válna, mindjárt világosabb lenne, hogy a gyereket nem elveszik, hanem elhelyezik.
„A gyermek elhelyezés gyakorlatilag megmásíthatatlan.”
Két évig nem lehet gyermekelhelyezés ügyben módosítást kérni, csak abban az esetben, ha a gyermek helyzetében jelentős változás állt be, mert a környezet állandósága fontos a gyerek számára. Ezzel szemben az a véleményem, hogy a gyermek jogait biztosító környezet fontossága előnyt kellene hogy élvezzen a környezet állandóságának elvével szemben. A gyermekek sokkal több változást viselnek el, ha közben folyamatosan ápolhatják meglévő kapcsolataikat a számukra fontos személyekkel, vagyis kapcsolataik állandóságát kellene védenünk. Van-e annál jelentősebb negatív változás, ha egy gyermek fontos kapcsolatai megromlanak, vagy megszűnnek a gondozó szülő magatartása következtében, ha nem láthatja többé másik szülőjét, szeretett nagymamáját, testvérét, vagy unokatestvéreit, miközben szépen gondoskodnak élelmezéséről, ruházkodásáról, iskolai előmeneteléről?
Egyébként nem biztos, hogy a kapcsolattartást akadályozó gondozó szülőt először pénzbüntetéssel kell jobb belátásra bírni. (Ha van pénze, akkor ezzel csak időt veszítünk). Rég rossz, hogy ha ilyen nyomást kell gyakorolni rá, mert ez azt jelenti, hogy hibás volt a gyermek elhelyezési döntés: a gyermek nem oda került, ahol igényeire, jogaira odafigyelnek, lelki fejlődését, társas kapcsolatainak ápolását, beilleszkedését fontosnak tartják. Tapasztalataim szerint ez olyan merev, mindenféle ráhatásnak ellenálló primitív szemlélet, amelynek megváltozásában évek alatt sem reménykedhetünk. Ezért kár két évig várni a gyermek elhelyezési döntés megváltoztatásával, mert a gyermek körülményeiben éppen a hibás elhelyezés miatt állt be kedvezőtlen változás. Ezzel szakadt meg az a fontos kapcsolata, amelyre később égetően szüksége lenne, talán éppen kamaszkorában, hogy megmentse a deviancia valamely formájától.
A javaslatot készítő szakértők, és az ítéletet hozó bírók védelmében le kell szögezni, hogy ezek az esetek kivédhetetlenek, semmiféle pszichológiai vizsgálattal nem lehet előre kimutatni, hogyan fog valaki viselkedni olyan helyzetben, amelyben még sohasem volt. Ez nagyon rímel a katonai alkalmassági vizsgálatok, vagy az adaptációs szabadságra küldött elitéltek, a megválasztott politikusok esetére, amikor a helyzetbe hozáskor derül ki, hogy egészen új, negatív jellemvonásokat hoz elő az egyénből a számára is új szituáció, mindenféle megalapozottnak látszó előrejelzést keresztülhúzva. Ilyenkor legokosabb mielőbb korrigálni a tévedést, főleg, ha gyermek a szenvedő fél.
„A látogató szülőnek kéthetente két nap jár.”
Le kellene számolni azzal a szemlélettel, hogy minden gyermek számára elegendő a törvény által előírt minimum kapcsolattartási időtartam és gyakoriság, és hogy ennek biztosítása máris megvédi a gondozó szülőt a gyermekelhelyezés megváltoztatásától. Ebben az esetben ugyanis nyugodtan alkalmazhatja a látogató szülő elleni nevelés egyéb, indirekt formáit pl. a másik szülőtől kapott játékok, ruhák „leszólását”, az iskola és a látogató szülő kapcsolatának korlátozását, a hétközbeni telefonos vagy levélbeni érintkezés akadályozását, a másik szülőről készült képek vagy a tőle kapott ajándékok elsüllyesztését, a látogató szülő következő kapcsolattartásra tervezett programjának előző héten való „elsütését” vagy még érdekesebb program rászervezését, és a gyermek választás elé állítását, a nevelőszülő túlzott előtérbe állítását helyettesítő szándékkal, stb. Ha vennénk a fáradtságot, és váláskor felmérnénk a gyerekek egyéni kapcsolattartási igényeit, és ahhoz szabnánk a kapcsolattartás időtartamát és gyakoriságát, reálisabb, változatosabb kapcsolattartási formákat dolgozhatnánk ki, és elfelejthetnénk a kicentizett havi 2x2 napot. Égető szükség lenne a jól lebonyolított, nem romboló, kultúrált kapcsolatbontásokról szóló anyagokra a médiában, hogy a pozitív példának rangja legyen.(Nem azokra a riportokra gondolok, ahol médiahírességek azzal kérkednek, hogy ki vált el többször, mintha ez a modern életstílus fokmérője lenne)
Nevezzük másként: Gondoskodó Szülő
Írás közben elgondolkoztam ezen a két kifejezésen: gondozó szülő – látogató szülő. Nem biztos, hogy jó kifejezések ezek. A látogató biztosan nem. Nem fejezi ki azt, hogy kötelessége van. Jobb szó lenne rá a gondoskodó szülő. Ez a kifejezés nem a szülő jogaira (láthatás), hanem kötelességeire hívja fel a figyelmet. Hiszen gyermektartást fizet, hozzájárul az iskolakezdés költségeihez, gondoskodnia kell gyermeke számára hétvégi programokról, nyaralásáról, figyelemmel kell kísérnie iskolai előmenetelét, testi-lelki fejlődését, részt kell vennie a gondozó szülővel együtt a gyermeket érintő fontos kérdések eldöntésében, az iskolaválasztásban, pályaválasztásban, vagy a gyermek egészségét érintő döntésekben. Részt kellene vállalnia azokban a gondozási feladatokban is, amelyek a gyermek fejlődése érdekében plusz feladatokat rónak a gondozó szülőre. Ilyenek a gyermek fejlődési elmaradása, vagy éppen különleges tehetsége érdekében indított különórák, foglalkozások, edzések. Ezek költségeit is közösen kellene állnia a gondozó szülővel.
A gyermek érdeke az lenne, hogy nevelésébe a másik szülő is besegítsen, hogy gondoskodjon róla azután is, hogy szülei elváltak. Ez viszont rendszeres, élő kapcsolattartás nélkül nem megy. Éppen ezért azt a gondoskodó (látogató) szülőt, aki elfeledkezik erről a szép, a gyermek fejlődése szempontjából fontos kötelességéről-amelyet számára a törvény is előír-, ugyanúgy megbüntetném, mint azt a gondozó szülőt, aki a gondoskodó szülőt megakadályozza ebben.
Mivel a gondozó szülők nagy részétől ma még nem várhatjuk, hogy jelezze a látogató (gondoskodó) szülő passzivitását, ezért hivatalból kellene odafigyelni arra, ha a gondoskodó(látogató) szülő nem tartja a kapcsolatot gyermekével, még akkor is, ha különben fizeti a gyermektartásdíjat, és ezért a gondozó szülő szemet huny e fölött. Veszélyeztető tényezőnek kellene tekinteni ezt a helyzetet, és eszerint képviselni a gyermek érdekét.
Azt gondolom, hogy „gondoskodó szülőként” nehezebb, és elítélendőbb felszívódni válás után, mint másodrendű, „látogató szülőként”. A közfelfogásban így jelentősebb szerepet kapna a gyermektől távolabb kerülő szülő, csökkenne az „elvették tőle” című előítélet, kevésnek bizonyulna a havi 2x2 nap, hiszen nem csak láthatásról van szó, hanem egyéb teendőkről is.
Végül megkockáztatnám azt a – talán naiv - reményemet, hogy a szülői jogokról a kötelességekre áttevődő hangsúly miatt többen meggondolnák a válást, mint a gyermeknevelési terhektől, illetve a házastárstól való szabadulás módját, hiszen egyrészt válás ürügyén sem lehet ezeket a terheket letenni gondoskodó szülő), másrészt válás után is együtt kell működni a volt házastárssal(a gondozó szülővel) a gyermeknevelés terén. Mindezekért szeretném felhívni a jogalkotó szakemberek figyelmét a gondoskodó szülő kifejezés használatának megvizsgálására.
trükkök
Váláskor legtöbbször a két szülő rokonsága és baráti köre ügyvédekkel és az új élettárssal megerősítve két ellenséges táborrá alakul, és tanácsaikkal segítik az elváltakat abban, hogyan szabaduljanak meg volt élettársuktól egy életre. Némelyek ezt a tevékenységet ördögi szintre képesek emelni, minden kreativitásukat, intelligenciájukat felhasználva a szülő-gyermek kapcsolat rombolásának professzoraként dolgozzák ki azokat a titkos fegyvereket, amelyek a legérzékenyebb pontján találják el a másik szülőt: módszeresen elvagdossák azokat a szálakat, amelyekkel gyermeke kötődik még hozzá. A szülő-gyermek kapcsolat elaknásításának „módszertanába” nyújt bepillantást ez az írás a Kapcsolatügyelet 15 éves gyakorlatában megtörtént esetek felhasználásával. A trükköket megszámoztam, hogy ha felismerjük valamelyik barátunk, vagy hozzátartozónk ”eszköztárában”, figyelmeztetni tudjuk őt: „A múlt heti láthatáskor nem a 33-as kapcsolatromboló trükköt alkalmaztad saját gyermekeddel szemben?”.
A trükköket alkalmazók hiányos pszichológiai ismereteik következtében nem látják előre, hogy éppen rájuk nézve hátrányos következményei lesznek akcióiknak. Nem egy esetben a másik szülővel való kapcsolat hiánya önbizalom csökkenést, depressziót, a gondozó szülővel való szembefordulást, vagy serdülőkorban a gondozó szülő végleges elhagyását eredményezi. Ez utóbbi eset azért veszélyes, mert nem egyszerűen a másik szülőhöz való átpártolásról van szó ez nem lehetséges, hiszen eredményes volt a kapcsolat rombolása , hanem a felnőtt társadalommal való szembefordulás, a devianciák valamelyik fajtája az alternatíva. Ennek kivédésére a tudomány mai állása szerint nincs módszerünk.
A fejlett nyugat európai országok többségében börtönbe csukják azokat a szülőket, akik akadályozzák a kapcsolattartást. Állítólag azért teszik ezt, hogy a gyermekek világosan lássák, aki nem tartja be a törvényt, aki nem tartja tiszteletben a gyermekek jogait, annak bűnhődnie kell. Az indoklás szerint a jövő generáció nevelése szempontjából fontos ez
Ma már nálunk is van ilyen törvény, de mi nem félünk ettől. Nálunk nem olyan fontosak a gyermekek jogai. Biztosan van még 10-20 évünk és addig minden trükkünket kipróbálhatjuk, sőt újabbakat találhatunk ki. Mi magyarok kreatív nép vagyunk.
Azért nagyon remélem, hogy a trükk-gyűjtemény inkább a leleplezést segíti majd, és nem válik a szülők közötti háború lőszerraktárává. Bárkitől szívesen fogadom a trükk-gyűjtemény bővítését (e-mail: kapcsolat@kapcsolatalapitvany.hu), hogy a lehető legteljesebb listát tudjuk közzétenni a trükkök áldozatai, a gyermekek védelme érdekében. Ha lelkileg felkészültek, nézzük meg a repertoárt!
*
Vegyünk a gyereknek olyan játékot, amellyel csak egyedül lehet játszani (pl. Game Boy), adjuk oda neki útravalóul, ha láthatásra küldjük, de előző este ajándékozzuk meg a bele való legújabb játékkártyával. (1.) Lehetőleg időben fektessük le, egyrészt azért, hogy ne tudja kellően kiélvezni a játék újdonságát, csak a kíváncsiságát keltsük fel vele, másrészt hadd érezze, hogy ha nem kellene másnap láthatásra mennie, akkor nyugodtan fennmaradhatna kedvenc játékával.
Várható eredmény: a gyerek másnap a láthatás alatt félrevonul egy sarokba, és önfeledten játszani fog az új játékával, amelyhez, mivel egyszemélyes, nem tud csatlakozni a másik szülő. Ez kettős haszonnal jár: nem tud olyan helyzetbe kerülni a gyermekkel, amely kellemes közös élményt eredményezne, másrészt még frusztrálja is a másik szülőt, aki emiatt idegesen szól majd a gyerekhez. A gyermek ezt természetesen barátságtalan lépésnek, játéka megzavarásának fogja értelmezni. Ez ismét nem használ kapcsolatuknak.
A hatás fokozható azzal, ha nem egy, hanem több vadonatúj kártyával szereljük fel a gyereket, hogy két napig kitartson.
A módszer előnye a hagyományos „rászervezéses” módszerrel (2.) szemben, hogy látszólag együttműködők vagyunk. Hiszen nem tartottuk otthon a gyereket azzal az indokkal, hogy egy számára fontos meghívást kapott házibulira, versenyre, kirándulásra, családi eseményre, utazásra, stb. (itt csak fantáziánk szabhat határt), mert ebben az esetben a gyermek testileg jelen van, sőt besegítettünk programmal való ellátásába, kedvenc játékát is odaadtuk, hogy jól érezze magát.
Megfoghatatlanok vagyunk. Arról nem tehetünk, hogy a gyerek egy vacak játékot többre tart a másik szülőnél.
Persze űberelhet bennünket volt élettársunk azzal, hogy még érdekesebb játékot vesz a srácnak, kellemes közös élményt szerez vele, majd hazaküldi a gyermekkel, hogy két hétig emlékezzen rá, ha előveszi.
Nem kell kétségbe esni. A feladat nem olyan bonyolult. Csak le kell szólnunk a játékot, (3.) gondosan el kell raknunk, és ha keresi a kis csibész, meg kell kérdeznünk, kész-e a házi feladata, vagy kitakarított-e már a szobájában. Ellenőrizzük ilyenkor a füzeteit is, nézzük meg az ellenőrzőjét, biztosan találunk büntetnivalót benne.
Ugyanez a teendő a másik szülőtől hozott ruhadarabokkal. Azonnal ízléstelennek kell nyilvánítani, és a gyerek esztétikai érzékének védelmében mélyen el kell süllyeszteni a ruhásszekrény mélyére.(4.) (A játékok, ruhák kukába dobása, főleg a gyerek előtt, bár még mindig gyakori, de ósdi, eredménytelen, sőt káros módszer, mivel ellenérzéseket vált ki velünk szemben, és a látogató szülő iránti szimpátiát növeli)
Ha kevés a pénzünk, de megfelelő hatást szeretnénk elérni, a rászervezéses módszer virtuális változata alkalmazható.(5.) Ez egyszerűen azt jelenti, hogy elmagyarázzuk a gyereknek, ha most nem kellene láthatásra mennie, milyen szép programokra vinnénk. Itt elővehetjük a városi műsorfüzetet, és tetszés szerinti listát állíthatunk össze. A módszer csaknem olyan jó, mint a Game Boy-os, mert itt is elérhetjük, hogy gondolatai a meghiúsult programokon járnak majd, és csak testileg „teljesíti” a kapcsolattartást, egész nap duzzog majd, és neheztelni fog a látogató szülőre az elmaradt lehetőségek miatt. Az sem rossz variáció, ha kiválasztjuk azt a programot, amelyre már nem lehet jegyet kapni, és felbiztatjuk a gyereket, hogy vitesse el magát oda a másik szülővel. A kudarcot a gyerek a látogató szülőnek fogja elkönyvelni.
Beválik az a módszer is, ha olyan, a gyermek fejlődését elősegítő különórákat találunk ki, amelyek hétvégén vannak. Így lecsíphetünk a láthatási időből, vagy kettétörhetjük azt, hogy ne lehessen hosszabb, a kapcsolatot hatásosabban építő programokat tervezni. (6.) Ha a látogató szülő azzal az igénnyel lépne fel, hogy majd ő elviszi a gyereket az edzésre, zene, balett, stb. órára, nyugodtan utasítsuk vissza, azzal az indokkal, hogy ez a gyermek és a gondozó szülő kapcsolatát, az új család harmóniáját zavarná meg, ami ugye nem érdeke a gyermeknek. Ehhez némi pszichológiai irodalmat már kell olvasni, és a saját érvelésünk alátámasztására fel kell használni.(A módszert értelmiségieknek ajánlom, ez már a kapcsolatrombolás magasiskolája.)
Ha mégis előfordulna, hogy a látogató szülő megjelenik a különórán – az teljesen mindegy, hogy ő fizeti, vagy mi , provokáljuk valamivel, ami már a válás alatt is bejött, és hozzuk olyan helyzetbe, amely mind a gyermek, mind a jelenlevők előtt negatív színben tünteti fel. (7.) A dolog előre is megtervezhető, hiszen az évek során pontosan kitapinthattuk azt a gyenge pontját, amire ugrani fog. Néhány ilyen alkalom után vagy jobbnak látja visszavonulni, vagy a gyerek fogja kérni, hogy ne jöjjön. Az sem rossz megoldás, ha abbahagyjuk a gyermek által kedvelt különórát, és nyilvánvalóvá tesszük, hogy ennek a látogató szülő viselkedése az oka.
Egyébként ezt a provokálós módszert (8.) sokan alkalmazzák eredményesen a hétvégi kapcsolattartáskor is. Ekkor azonban veszekedésig, vagy verekedésig kell fokozni a konfliktust, hogy a gyereknek elmenjen a kedve ezektől a találkozásoktól, és ő maga jelentse ki a gyámhivatal előtt, hogy nem akarja a kapcsolattartást. Még jobb, ha a gyerekkel ezt saját kezűleg le is íratjuk.
Igen érzékeny lelkű gondozó szülők ugyanennek a problémának a megoldására a szorongásos variációt is eredményesen vethetik be. (9.) Válás után maradjunk egyedül gyermekünkkel, alakítsunk ki vele igen szoros kapcsolatot, és féljünk erősen a másik szülőtől. Féljünk együtt, szorongjunk azért, hogy milyen szörnyűségeket fog elkövetni, ha láthatásra viszi. Képzeljük el, részletesen, hogyan fogja gyötörni a gyereket, hogyan rabolja el tőlünk, és soha többet nem látjuk viszont. A gyereknek nem kell semmit sem mondanunk, elég, ha érzi rajtunk ezt a félelmet, ő is félni fog a másik szülőtől, a biztonságos kapcsolat elvesztésétől, és amikor megjelenik a látogató szülő, a gyerek visítva fog hozzánk bújni. Jó, ha ilyenkor kéznél van két tanú, akik később a gyámhivatalban elmondják majd, hogy mit láttak. (Ez elsősorban anyáknak ajánlható módszer, bár láttam már zokogó apát is a láthatási előtti „felkészítéskor”).
Ha a gyerek nem reagál elég erősen az átadáskor, hét közben rásegíthetünk néhány régi történet felidézésével abból a korszakból, amikor még a másik szülő is a családban élt.(10.) Gyermekünk biztosan tanúja volt veszekedéseknek, verekedéseknek a válás előtti időszakban. El kell elmagyaráznunk, hogy a gyerek „helyére tegye” ezeket az eseményeket. Vagyis világosan lássa, hogy ki volt a támadó. Arra is gondoljunk, hogy a bölcsőből látott eseményekre nem emlékezhet a gyerek, ezt a fogyatékosságát nekünk kell korrigálnunk.
Előfordulhat bár szinte kizárt , hogy ezek után is elmegy a gyerek a látogató szülővel (ez egyértelműen a gondozó szülő gyakorlatlanságának köszönhető), ekkor sincs még veszve minden, a következő lehetőségeink vannak:
Úgy indítsuk útjára, mintha csatába indulna, hosszasan búcsúzkodjunk, és mondogassuk, hogy „Ne félj, nem lesz semmi baj!” miközben halálra vált arcot vágunk. (11.)
A kapcsolattartás ideje alatt többször telefonáljunk a gyerek után, és érdeklődjünk hogyléte felől, vagy ha nagyobb, bízzuk meg azzal, hogy időnként hívjon fel bennünket. Mivel itt nem befolyásolhatjuk mimikánkkal, ügyeljünk az aggódó hanghordozásra.(12.)
Az öltözködés területén is vannak lehetőségeink: Adjunk a gyerekre az időjárásnak nem megfelelő ruhát, hogy megoldhatatlan feladat elé állítsuk a másik szülőt. Ezzel vagy azt érjük el, hogy egész nap otthon unatkoznak, vagy váratlan költségbe verjük a látogató szülőt, és ráadásul az ő órája ketyeg a kabátvásárlás alatt. (13.) Az sem közömbös, hogy a gyerek számára ez kevésbé érdekes, mint a betervezett program.
Ha tudjuk, hogy rokonlátogatásra készül a látogató szülő, adjunk rá szakadt ruhát, hadd lássák, hogy milyen kevés gyermektartást fizet. (14.) Ennek a fogásnak is lehetnek olyan következményei, mint az előbb említettnek, de a kettőt kombinálni is lehet, hogy biztos legyen a hatás.
Tulajdonítsunk a láthatás következményének ellenőrizhetetlen ideges tüneteket (éjszakai bepisilés, láthatás utáni nyugtalanság, alvásproblémák). (15.) Keressünk egy kezdő, lehetőleg hasonló nemű pszichológust, aki azonos helyzetben van velünk. Ez azért fontos, mert könnyebben azonosul a problémánkkal, és verziónkat diagnózisként fogja értelmezni. Ha még le is írja, szereztünk egy fontos téglát. Ezzel el kell szaladnunk az ügyvédünkhöz, aki felépítheti rá a vádat.
Egy dologra nagyon ügyeljünk: messzire kerüljük el a Kapcsolatügyeleteket, mert könnyen kiderülhet, hogy ellenőrzött körülmények között, semleges helyen egészen másképpen viselkedik a gyerek, mint ahogy azt mi állítjuk.
Ha mégis a Kapcsolatügyeletre irányít a gyámhivatal, vagy a bíróság, ne jöjjünk zavarba, a következőket kell tenni: Előzzük meg a másik szülőt, mi keressük meg először a Kapcsolatügyeletet, erről a tényről kérjünk azonnal igazolást, és naponta sürgessük őket, hadd lássák, mennyire óhajtjuk a segítségüket. (16.) Nyugodtan menjünk el az első beszélgetésre is, sőt a közös megbeszélésre is, ahol elsőként írjuk alá az egyezséget. A neheze ezután jön. Az első szombati találkozáskor kell a gyereknek demonstratíven tiltakoznia a másik szülővel való találkozás ellen, mert ha ez nem sikerül, még olyan kellemes közös élményt szereznek neki, hogy legközelebb is el akar jönni.
Itt most nem elég jobb programok rászervezésével próbálkozni, mert könnyen elkottyanthatja magát a gyerek. Ennél közvetettebb, de egyben erősebb fogással kell élnünk. Kicsit időigényesebb, és nagyobb beleérző képességet kíván, de megéri. Ez a már korábban leírt szorongásos, együttfélős módszer, amelynél egy heti előkészítés után már jómagunk sem tudjuk, hogy a gyerek éli át a mi félelmünket, vagy fordítva. Biztosak lehetünk benne, hogy a gyerek ugyanígy lesz vele.
Ha jól csináljuk, a Kapcsolatügyelet munkatársai a következőket fogják látni: A gyerek a gondozó szülő kezét szorongatva (nyugodtan szorongassuk, ő majd visszaszorongatja) hozzábújva (ha magától nem csinálja, bújjunk hozzá, kívülállónak ugyanaz), félénken közelít, és ha szerencsénk van , még azt is mondogatja – amit hallani szeretnénk , hogy „ Nem akarok ide jönni! Haza akarok menni!” Az már a gyerek vérmérsékletétől, és a közönség reakcióitól függ, hogy ezt halkan, vagy üvöltve adja elő. (17.)
Ne felejtsük el, hogy az ügyelet munkatársai ki vannak képezve ilyen helyzetekre, és előfordulhat, hogy a nagyjelenet hidegen hagyja őket. Ekkor az a veszély áll elő, hogy a gyerek mégiscsak játékhelyzetbe kerül a látogató szülővel, talán éppen olyan játékkal, amelyre már régóta vágyott. Ezen a ponton legyünk ismét résen. Mielőtt belemelegednének, vigyünk be papír zsebkendőt, üdítőitalt, kérdezzük meg, nem kell-e pisilnie, nem fázik, nincs-e melege, nem érzi-e rosszul magát. (18.)
Ha ezeket az akcióinkat is kivédték az ügyelet munkatársai, és a látogató szülő sem jött ki a sodrából, nincs más hátra, be kell dobni a csodafegyvert: diszkréten vessük oda a látogató szülőnek, hogy megint elmaradt a gyerektartással. Ez főleg akkor hatásos, ha nem fedi a valóságot, és a másik fél biztos benne, hogy ezt bizonyítani is tudja. Az esetek kilencven százalékában ekkor elszakad a látogató szülő cérnája, és előállítottuk azt a konfliktushelyzetet, amely utólag igazolja a gyerek félelmét. Már csomagolhatunk is, és a ránk csimpaszkodó ordító gyerekkel győztesként vonulhatunk haza. (19.) Másnap ne felejtsünk telefonálni a Kapcsolatügyeletbe, hogy igazolást kérjünk a történtekről, arról, hogy elhoztuk a gyereket, de az nem akart a másik szülővel játszani.
Ha valaki a keményebb stílus híve, ajánlhatom a mostanában divatos pedofília vádat, amely garantáltan hatásos. (20.) Egyszerűen állítsuk a másikról azt, hogy szexuálisan veszélyes a gyerekre nézve. Szép, kerek, nehezen bizonyítható, de nehezen is védhető történetet kell kidolgozni, ami feladja a leckét a pszichológusoknak és a bírónak. A gyereknek pedig úgy lehet beadni, hogy ügyesen kérdezünk. Végül már, ha sokan kérdezik tőle a történetet, maga is elhiszi. A látogató szülő maga fogja kérni az ellenőrzött körülmények közötti, korlátozott láthatást, hogy kivédje a további támadásokat. Mire kiderül, hogy „tévedtünk”, már felnőtt a gyerek.
Gondolni kell az élet más színtereire is, ahova beólálkodhat a másik szülő: az óvodára, és az iskolára. Szerencsére a pedagógusok sincsenek tisztában azzal, hogy ebben az esetben kinek milyen jogai vannak, félnek a konfliktusoktól is, ezért könnyű a dolgunk. Meséljünk egy-két rémtörténetet a másik szülő várható viselkedésének előrevetítése céljából, és kérjük meg az óvó néniket és tanító néniket, hogy akadályozzák meg a gyerekrablást. (21.) A látogató szülővel szemben fellépő pedagógusok azután tényleg konfliktusba fognak keveredni a „veszélyes szülővel”, aki nem tudott az etikettnek megfelelően viselkedni. Szereztünk legalább két tanút igazunk alátámasztására.
Ha mégsem jönne be a számításunk, és a látogató szülő időnként megnézi a gyereket az edzésen, évzárón, elmegy szülői értekezletre, vagy a fogadóórára, vádoljuk meg azzal, hogy az új családunk egysége elleni támadásról van szó, jelenléte feszültséget okoz az egyébként nagyon harmonikus gondozószülői és nevelőszülői viszonyban, és ez nem tesz jót a gyereknek. Tehát megáll a zaklatás vádja, amelyhez már csak egy sztárügyvédet kell keresni, aki a bolhából is elefántot tud kreálni. (22.)
Van, amikor a behelyettesítéses módszer válik be. Az a lényege, hogy a gyerek válás előtti kapcsolatait hasonlóakkal helyettesítjük. Szólíttassuk anyának, vagy apának új élettársunkat, a gyerek apját, vagy anyját pedig ezentúl emlegessük keresztnéven. (23.) Radírozzuk le volt anyósunkat, apósunkat a színről és helyette vigyük gyakran a gyereket élettársunk szüleihez. Előbb-utóbb rájön, hogy nagypapának, nagymamának kell őket szólítani. Ha bírjuk pénzel, segítsünk rá néhány drágább játékkal, és nyert ügyünk van.
Az ügyvéd kiválasztásánál legyünk körültekintőek. Lehetőleg olyan legyen, aki úgy vált el, hogy még most is hordozza magában a tüskéit, és előszeretettel üti-vágja a másik nem képviselőit. Lehetőleg ne hassák meg a gyerekjogok, hanem érzékenykedés nélkül annak dolgozzon, aki megfizeti, (24.) vagyis maradéktalanul, kőkeményen képviselje az Ön érdekét. Akad még ilyen, csak keresni kell.
Nagyobb gyermekeknél hatásos módszer a látogató szülő foglalkozását, lakókörnyezetét, anyagi helyzetét, baráti társaságát leszólni, és ezzel közvetve őt magát degradálni a gyermeke előtt. (25.) Ehhez ismernünk kell kamasz gyermekünk értékrendszerét, amit jobbára mi alakítottunk ki. Ez lehetőleg jócskán térjen el a látogató szülőétől, hogy minél kevesebb pontban tudjanak közös álláspontra jutni. (26.)
Érts félre, amit csak lehet! Ez lehetne a következő módszer neve.
Ha például megbeszéltünk egy kapcsolattartási időpontot, és biztosan tudjuk mikor nem jön a látogató szülő, akkorra készítsük fel a gyereket, hadd csalódjon a másik szülőben. Ezt néhányszor megtesszük, és amikor tényleg eljön a kapcsolattartás ideje, akkorra már pofákat fog vágni a látogató szülőre. (27.)
Az is jó lépés, hogy „véletlenül” félretájékoztatjuk a másik szülőt az ünnepélyes évzáró időpontjáról, de nem szólunk róla a gyereknek, aki – a kis disznó meghívót küldött neki a tudtunk nélkül. (28.)
Eltéveszthetjük a helyszínt is, ha például a város egy pontján beszéltük meg a gyerek átadását. Várjunk türelmesen, amíg a gyerek nem mondja, hogy menjünk már haza. (29.)
Ha a gyámhivatal, vagy a bíróság azzal szüntette meg a számunkra jól bevált átadási konfliktust, hogy a Kapcsolatügyeletre utalta a találkozásokat, még mindig tehetünk valamit a semleges hely elrontásáért, az otthoni állapotok exportálásáért. Hozzuk magunkkal azokat a személyeket, akiket legjobban utál volt élettársunk (anyós, új partner, aki a válás oka volt), vagy fizessünk meg egy testőrt, hozzunk verőlegényeket, magánnyomozót. Minél nagyobb a balhé, annál jobb. (30.)
Szintén jó csapda, ha részletes listát készítünk arról, hogy mit ehet, és mit nem a láthatás alatt a gyerek, majd kikérdezzük a gyereket, és elszörnyülködünk, hogy „ Apád már megint nem tartotta be a diétádat”. (31.)
Mindig hordjuk magunknál a kapcsolattartási ügyünkben keletkezett iratokat (mármint azokat, amelyek mellettünk szólnak). Szedjük időrendbe, fűzzük össze, és a leginkább mellettünk szóló részeket piros ceruzával húzzuk alá. Hátha akad egy hivatali dolgozó, egy pszichológus, egy gyermekorvos, egy kapcsolatügyeleti mediátor, akinek kevés ideje van, és „átfutja” az egészet. Ha szerencsénk van, mély együttérzést válthatunk ki vele. (32.)
Tudakoljuk meg a gyerektől, hogy legközelebb hova szeretné vinni a látogató szülő, és lőjük le a programját azzal, hogy előző hétvégén mi valósítjuk meg a tervet. A dolog mindjárt nem lesz olyan érdekes a következő láthatáskor.
Ugyanezt megtehetjük karácsonyi ajándékkal is. (33.)
Ne járassuk a gyereket különórára, edzésre, bármennyire is tehetséges, mert növeljük a kockázatát annak, hogy a másik szülő a hétvégi kapcsolattartáson kívül is találkozik a gyerekkel. (34.)
Sohase felejtsük el megjutalmazni a gyereket, ha elutasítóan viselkedik a másik szülővel. Itt elsősorban több mosolyra, ölelésre, simogatásra, becézésre, apróbb ajándékok vásárlására gondolok. (35.) Ennél direktebb jutalmazással ellenkező hatást válthatunk ki. Egyébként tartsuk magunkat az alapszabályhoz: A másik szülőről rosszat, vagy semmit.
Az ünnepek, a vakáció arra való, hogy együtt legyen a család. Mi most új családot építünk. A másikat felejteni akarjuk. Felejtse a gyerek is. Amennyire lehet, sajátítsuk ki ezeket az alkalmakat. Mielőtt a látogató szülő felvetné, hogy: Hogyan is lesz a „rendkívüli láthatás”? mi már az ünnepek , vagy a vakáció minden percét osszuk be, fizessük be a nyári tábort, foglaljuk le a vízparti üdülőt, beszéljük le a vidéki rokonokkal az utazást, fűtsük be rendesen a gyereket ezekre a programokra, hogy reklamáció esetén mellettünk álljon. (36.)
Ebben az esetben legfeljebb szétszórt morzsák, nem egybefüggő (ez lényeges!) napok maradnak a látogató szülőnek, amivel nem sokat tud kezdeni. Mire felébred, már elutaztunk, a büntetést meg mellényzsebből fizetjük, kalkuláljuk bele a nyaralás költségeibe. A lényeg, hogy a látogató szülőnek megint nem sikerült hosszabb időt együtt töltenie a gyerekkel. Ennél ugyanis nincs veszélyesebb, ettől erősödne a kapcsolatuk.
Vegyünk harci kutyákat, és láthatáskor engedjük őket szabadon a kertben. A látogató szülő becsönget, de bejönni nem fog. (37.)
Láthatáskor mindig utazzunk el. (38.)
Néha alkalmazzunk testi fenyítést, jó barátaink önzetlen segítségét elfogadva, ha a látogató szülő nem értene a szóból. (39.)
A hatóság felszólító leveleit ne vegyük át (a postásnak is élni kell valamiből), a büntetéseket, ha ki tudnánk is fizetni, ne tegyük, mert hamar elérjük a következő fokozatot. (40.)
Inkább jelentkezzünk át másik kerületbe, vagy településre, hogy a gyámhivatal illetékessége megszűnjön. (41.) (Természetesen nem lakunk az új helyünkön sem, hiszen az egy lerobbant, lakhatatlan tanya). Ily módon a büntetés elől elvileg körbejárhatjuk az országot, miközben egyszer sem költözködtünk. Néha azért nem árt a gyereknek iskolát cserélni, ha szimatot fogott a hatóság. Az így eltelt hosszú évek alatt a látogató szülő előbb utóbb infarktust kap, alkoholista lesz, vagy elmegyógyintézetben végzi. Eddig még minden variáció előfordult ilyen esetben.
Ósdi, nem olcsó, de időhúzásnak jó módszer az apasági per megindítása. (42.) Ezt látogató anyák esetében természetesen nem alkalmazhatjuk.
Ha a látogató szülő feljelent bennünket valamelyik hatóságnál, ezeket a hatósági ejnyebejnyéket és büntetéseket mind meg kell mutatni a gyereknek, és ezzel máris kiváltottuk a bumeránghatást, jócskán lazítva a látogató szülő és a gyerek kapcsolatán. (43.)
Nagymértékben veszít vonzerejéből az a látogató szülő, aki belemegy egy „fegyverkezési versenybe”, mindig drágább játékokat vesz, mint mi, de mi ráerősítünk, és ha kell kölcsönből, de addig fokozzuk a tétet, amíg fel nem adja. (44.)
Ha a látogató szülő vállalkozásának nyereségét nullára hozza ki, hogy minél kevesebb gyerektartást vonjanak le tőle, a svindlit el kell magyarázni a gyereknek, hogy „rájöjjön”, azért nem kapja meg, amit nagyon szeretne, mert a látogató szülő szegénységbe sodorta a családot. (45.)
Ne tegyünk semmit, ha válás után a másik szülő nem keresi fiát évekig, levelet sem ír, (ha ír azt dobjuk el!) nem telefonál, születésnapjára, névnapjára, karácsonykor nem küld neki csomagot, nem fizet gyermektartást, mert még eszébe jut mindez, és kapcsolatba kerül a gyermekkel. (46.)
Itt most hagyjuk abba, és gondolkodjuk el: Fel merjük vállalni, hogy leleplezzük az itt felsorol trükköket saját ismerőseinknél? Hiszünk benne, hogy ezzel sokat segíthetünk az elvált szülők gyermekeinek? Ha igen a válasz, kívánom, hogy legyen hozzá bátorságunk is. És várom az újabb trükköket a gyűjteményembe!
baklövések
A látogató szülő gyakran maga is sokat tesz azért, hogy elrontsa kapcsolatát gyermekével. Néhány bevált módszer, amely ugyanolyan jó hatásfokú, mint az előbb tárgyalt trükkök.
1. Ha válás után nem keresi gyermekét évekig, levelet sem ír, nem telefonál, születésnapjára, névnapjára, karácsonykor nem küld neki csomagot, nem valószínű, hogy a másik szülőnek az lesz az első dolga, hogy a kutatására indul. Így ezek a legfontosabb kezdeti, kapcsolattartás szempontjából döntő jelentőségi időszakok kiesnek, és később nulláról kell kezdeni a kapcsolat kialakítását.
2.Az is gyakori hiba, ha a látogató szülő –amikor mégis felbukkan évek múlva- rendszertelenül, ittasan jön, és egy jót veszekszik a másik szülővel a gyerek előtt. Gyerektartást nem fizet, mondván, eddig a gyereket sem látta. A gyermeknek addigra úgyis negatív képe alakult ki róla, még ellennevelés nélkül is, ez a tapasztalat aztán még meg is erősíti ezt a képet.
3. Az sem használ a kapcsolatnak, ha a gyerek sohase tudja kiszámítani, mikor jön, keresztbe húzza barátaival tervezett programjait, és az övé unalmasabb, mint azok lettek volna,
4. Ha a látogató szülő a kapcsolattartás ideje alatt végig újságot olvas, tévét néz, dolgozni, vagy a barátaihoz megy, de azért mindig elhozza a gyermekét, mert az „jár neki”, ez előbb –utóbb oda vezet, hogy a gyermek unatkozni fog a láthatások alatt, és egyszer csak megmakacsolja magát egy szombat délelőtt, amikor érte jön.
5. Az sem szül jót, ha láthatáskor nem ő foglalkozik a gyermekkel, hanem az új élettársára hagyja, aki jó kapcsolatot, alakít ki vele, felkeltve ezzel a másik szülő féltékenységét. Ezután biztosan ritkábban fogja látni gyermekét.
6. Ha különbséget tesz új élettársa gyermeke és a láthatásra érkező saját gyermeke között a sajátja rovására, ha többet dicséri az „új testvért”, akit okosabbnak, ügyesebbnek tart és ezt lépten-nyomon ki is fejezi, olyan frusztrációt okoz a gyermeknek, aminek nem szeretné újra és újra kitenni magát.
7. Ha arra használja fel a kapcsolattartás idejét, hogy sűrűn érdeklődik a másik szülő kapcsolatai felől, és gyakran tesz megjegyzéseket annak erkölcsi életére, mivel a gyermek mindkettőjüket szereti, védeni kényszerül a másik szülőt, és a látogató szülő ellen fordul.
8.Ha mindent átértékel, amit a gondozó szülő jónak tart, ha nyíltan szidja a másik szülőt, akivel egyébként a gyermek nagyon jó viszonyban van, ez különösen hatásos kapcsolatromboló módszer.
9. Biztos módszer a látogató szülő és a gyerek kapcsolatának lazítására az is, ha folyton ígérünk valamit a gyereknek, amit majd a legközelebbi alkalomkor várni fog, és sorozatban nem teljesítjük ígéretünket.
Ennek legegyszerűbb módja, hogy a látogató szülő nem jelenik meg az adott, megbeszélt időpontban, amikor át kellene venni a gyereket és nem is menti ki magát. Sokáig váratja a gyereket, rendszeresen késik, vagy elfelejti a beígért játékot, gyerekprogramot, vagy váratlanul más gyerekkel kell osztoznia a látogató szülőn. (Például a gyermek két hete készül a megbeszélt közös együttlétre, és a látogató szülő magával viszi az élettárs eddig még sohasem látott, éppen láthatáson ott tartózkodó hasonló korú gyermekét)
10. Eredményesen rombolja gyermekével való kapcsolatát az a látogató szülő, aki a kapcsolattartás alatt kiadós veszekedésbe fog az újélettársával. Ez legalább olyan hatásos, mint a gyerek átadásakor történő veszekedés. Jó alkalom a másik szülőnek-ha olyan- hogy újra elmesélje azokat a veszekedéseket, amik válásukat megelőzték.
11.. Azonnali kapcsolatrombolást végez a látogató szülő, ha egyszerűen elrabolja gyermekét, és megvárja, amíg rendőr viszi vissza. Garantáltan véget vetett ezzel az amúgy is macerás szülő-gyerek kapcsolattartásnak. Ez a „maradandó élmény” legjobb esetben is évekre veti vissza a szülő-gyermek kapcsolatot.
12. Igen gyors kapcsolatleépülést várhatunk abban az esetben is, ha a látogató szülő láthatás alatt gyermekét olyan helyre viszi, ahol várhatóan ijesztő élményekben lesz része: verekedésbe keveredik, lefújják könnygázzal, rendőrségi fogdába kerülhet( pl. Újpest- Fradi meccs, tüntetések, stb.) Ez a negatív élmény meghatározó lesz az életében, és mindez a látogató szülőhöz kötődik majd.
13. Jó módszer az is, ha a látogató szülő minden héten legalább egyszer feljelenti a gondozó szülőt valamelyik hatóságnál, hogy lélegzetnyi nyugodt perce se legyen. A gondozó szülő ezeket a hatósági ejnyebejnyéket és büntetéseket mind meg fogja mutatni a gyereknek, és ezzel máris kiváltottuk a bumeránghatást, jócskán lazítva szülő - gyermek kapcsolatunkon.
14. Nagymértékben veszít vonzerejéből az a látogató szülő, aki vesztest csinál magából a gyerek előtt ! Belemegy egy „fegyverkezési versenybe”, mindig drágább játékokat vesz, mint a másik, aki ráerősít, és ha kell kölcsönből, de addig fokozza a tétet, amíg fel nem adja a látogató szülő
15. Ha vállalkozásának nyereségét nullára hozza ki, hogy minél kevesebb gyerektartást vonjanak le tőle, ezt a gondozó szülő nem nézi majd tétlenül, a svindlit el fogja magyarázni a gyereknek, hogy „rájöjjön”: azért nem kapja meg, amit nagyon szeretne, mert a látogató szülő szegénységbe sodorta az elhagyott családot(működik a bumeráng).
Ez a gyűjtemény sem teljes, azért csak tegyük ki az asztalra, közszemlére, hogy az érintettek okuljanak belőle. Bárki folytathatja, sajnos ez lista is kimeríthetetlen.
435. gigi28 2010-10-23 11:23
Hát igen !Ez így igaz , neki csak gyerek nemzésre kelletek az apák és hogy tejeljenek rendesen. Nem törődve az apák véleményével, utána pedig követelődzik, zsarolja a gyerekekkel és lelkileg tönkre teszi Őket. Hát igen ehhez jól ért .
A
Lehet esély egy normális komoly kapcsolatra annak, akit a volt párja több fórumon is lejáratott?
Fórumon ezt mondta!
Nem biztos, hogy nem tud viselkedni normál esetben, viszont elképzelhető, hogy egy ilyen hosszú huza-vona után talán könnyebben " ugrik " mindenre.
De nem az én dolgom kimagyarázni az ő megnyilvánulásait. :)
Nem akarok a fórumindító védelmére kelni,de itt nagyon sokan kötözködnek,és támadnak.
Mivel a közvetlen környezetemben is van ilyen eset,vagyis hasonló,így tudom milyen fájdalmas,és küzdelmes a helyzete.
Viszont a helyében biztos nem indítottam volna ilyen fórumot,hisz céltáblája lett sokaknak,és úgy sem kap megoldást!
A helyében próbálnám a jogi utakat,ha kell akkor minden láthatási alkalommal kopogtatnék.Ha történik valami az jó,ha nem, akkor ne legyen lelkiismeret-furdalása,hiszen mindent megtett.
Nagyon kényes téma ez,nem ide való,főleg nem olyanoknak,akik soha nem voltak még hasonló helyzetben sem.
Hozzáteszem,a legtöbb elvált nő mindig a rosszabbik utat választja gyermekének,volt kedvesének,így magának is!
Gaz a 3. gyerek apja
bibibi az a bizonyos hölgy akiről szó van!
judit álnév : a hölgy közeli ismerőse
A többi hozzászólóról csak annyit tudok , mint ami ott írva vagyon: A hölgy több fórumon is /ezek már nem léteznek/ lejáratta a 3. gyerek apját. A gyermekük kb. 2 éves lehet.
Itt egyelőre csak ismeretlen hozzászólók vannak!
Akik e történetet ismerik még nem tudnak e oldalról. De ha megtudják és beleszólnak akkor valamilyen szinten igazolnak!?