Vicces topik (beszélgetés)

- Hogy hívják a kínai telefonszerelőt?

- ???

- Nicsakki Cseng.

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!

- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.

- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!

- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.

Móricka kaján vigyorral:

- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

:DD

Paraszt bácsi feljön Pestre, és be akar menni a kaszinóba játszani, de nem engedik, mert nincsen nyakkendője. Ekkor odalép hozzá egy jól öltözött figura és így szól:

- Játszani akar? Jöjjön inkább velem, nálunk sokkal többet nyerhet!

A paraszt bácsi rááll a dologra. Bemennek egy pincébe, ahol már bent ül öt hamiskártyás.

- No, öreg! Mit játszunk? Pókert?

- Hát, azt én nem ismerem!

- Talán kanasztát?

- Hát, én olyat se tudok!

- Akkor valami vidékit? Talán snapszert?

- Én sajnos aztatat se ismerem!

- Akkor mit tud játszani?

- Pimpőkét!

A hamiskártyások ugyan nem ismerik a játékot, de a kártya az kártya, hát ráállnak. A paraszt bácsi kioszt mindenkinek egy-egy lapot, megteszik a téteket, majd felfordítja a lapját és bemondja: "pimpőke!". Majd bezsebeli a nyereményt. Így megy ez még jó néhány körön át, mikor az egyik hamiskártyás kitalálta, hogy most majd ő mondja be, hogy pimpőke és visszanyerik a pénzüket. Le is adja a drótot a többieknek, hogy triplázzák meg a téteket. Még a paraszt bácsi előtt gyorsan felcsapja a lapját, bemondja a pimpőkét, ám mikor a tétekhez nyúlna, a paraszt bácsi megfogja a kezét:

- Nono, fiam!

Felfordítja a lapját és közli:

- Royal pimpőke!

Irodalom órán:

- Pistike, neked ki a kedvenc íród?

- A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

- Rendben, hét végére meglesz.

- Hamarabb nem lehetne?

- Nem.

- De nagyon sürgős lenne.

- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

1vallomás:

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

nem szabad sört innia kora reggel,amikor még üres a gyomra.mondja az orvos.

értem doktor úr,akkor igyak meg előtte egy féldecit?

Pappné odaszól Kovácsnénak a boltba menet előtt a kapuban:

- Nem azért mondom de láttam tegnap a kedves lányát amint a lépcsőházban leszopta a Szabó fiút.

Kovácsné összecsapja a kezét:

- Nahát. És otthon egy aszpirint nem tudok lenyeletni vele.

Egy boltos magyaráz az inasának:

- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevo akar, hanem azzal, amit azon kívül elad neki. Rögtön megmutatom a következo vevőnél. Bejön egy nő:

- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.

- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.

- Minek az üvegtisztító?

- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!

- Teljesen igaza van, köszönöm szépen! A boltos az inasához:

- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.

Bejön egy nő:

- Jó napot, egy doboz tampont kérek.

Az inas kirakja a tampont az asztalra - és mellé rak egy üvegtisztítót.

- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?

- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni!

Cipőboltban:

Egy hölgy tér be a cipőboltba. Az eladónő egyből gondjai alá veszi:

- Mivel szolgálhatok, asszonyom?

- Egy almazöld lakkcipőt szeretnék, de nem akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.

- Sajnálom hölgyem, de ilyen fazonunk momentán sajnos nincsen, talán tessék megtekinteni a többi lakkcipőt.

Egy hét múlva a nő megint betér a boltba.

- Mit óhajt a kedves vevő?

- Egy világoskék színű lakkcipőt szeretnék, de nem ám akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.

- Nagyon sajnálom, de ilyenünk jelenleg nincs, tessék megtekinteni, felpróbálni széles import cipőválasztékunkat!

Újabb hét után a hölgy ismét megjelenik az üzletben.

- Asszonyom, örülök, hogy újra meglátogatott bennünket. Milyen lenne az elképzelése?

- Egy tűzpiros színű csinos lakkcipőt szeretnék, de nem akármilyet, elöl legyen rajt egy bojt, hátul pedig egy varrás.

Az eladónak már nagyon elege volt a háklis nőből, így hát emigyen szólt:

- Drága hölgyem, kinyalhatja, de nem akárhogyan, hanem elöl a bojttól egészen hátul a varrásig ...

Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért. Ez így megy, mignem egy napon lemegy a vámpír a boltba és megszólal:

- Kérek egy kiló kenyeret!

- De vámpír, minek neked a kenyér?

- Hááát.az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.

Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:

- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?

Mire az eladó:

- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!

Azt mondja az őrmester a katonáknak:

- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?

- A jóval - mondják a katonák.

- A hétvégére hazamehetnek.

- És mi a rossz?

- Hazudtam.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:

- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?

- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.

Egy hónap múlva jön vissza a pasi:

- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.

- Akkor vegyél neki egy Suzukit.

Egy hét múlva megint jön:

- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!

- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.

A pasi jön egy nap múlva:

- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.

- Lassabban vezess! - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!

- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

:DD

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?

- ???

- Le kell vele mosni az ablakot.

Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.

- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.

- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz:

- Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, a nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a kocsmáros egy ideig, majd megszólal:

- Mi ez, valami vicc?

:DDD

Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:

- Mondja, mitől ilyen zaklatott?

- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!

- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!

A bíróságon a bíró:

- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Hogyan szórakozz jól, minden esetben:

1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.

2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.

3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

5. Ne hasznalj ekezeteket.

6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

8. Az operában énekelj együtt a darabbal.

9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!"

Egy idős juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj Mercedes tűnik elő a porfelhőből. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy öltönytös fickó:

- Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet?

A juhász végigméri a fickót, és rábólint:

- Nem bánom.

A fiatalember kiszáll az autóból, előveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS műholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd odafordul az öreghez:

- Pontosan 2714 birkája van.

- Valóban - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból.

Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba.

A juhász utánaszól:

- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhomat?

- Persze! Miért ne?

- Maga vállalkozási tanácsadó.

- Tényleg az vagyok. Hogy találta ki?

- Nem volt nehéz. Maga egyszerűen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról... Na, és akkor most visszaadja a kutyámat?

- Miért nem szól az autórádió a kanyarban?

- ???

- Mert kapaszkodnak a zenészek!

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.

- Valóban?

- Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

Két rendőr beszélget:

- Fázik a kezem.

- Akkor tedd zsebre!

- Nem tudom, mert ott van a kesztyűm!

- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.

- Igen? Mi az?

- Rövidzárlat.

- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.

- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?

Móricka felugrik a padból:

- Hát az egerek!

A világtörténelem leghíresebb anyukái:

- Kolumbusz Kristóf anyja: "Nem érdekel mit fedeztél fel! Inkább tanulj meg írni!"

- Michelangelo anyja: "Miért nem tudsz a falra firkálni, mint más normális gyerek?! Tudod te, milyen rohadt nehéz ezt az irkafirkát lemosni a plafonról?"

- Napóleon anyja: "Jól van, ha nem a zubbonyodban rejtegeted a bizonyítványod, akkor mutasd a kezed!"

- Abraham Lincoln anyja: "Már megint ez az idétlen cilinder? Miért nem tudsz te is egy baseball sapkát hordani, mint más, normális gyerek?"

- Albert Einstein anyja: "Atyám, hogy nézel ki ezen a fényképen?! Nem tudtál volna valamit csinálni a hajaddal? Zselé, hajformázó hab, akármi?"

- Thomas Alva Edison anyja: "Persze, hogy büszke vagyok rád, hogy feltaláltad a villanykörtét! De most kapcsold le, és nyomás aludni!"

- Petőfi anyja: "Méghogy kardozni, háborúzni?! Menj inkább a féleszű haverjaiddal Ki nevet a végén-t játszani!"

- Arkhimédész anyja: "Persze, fizika, mi?! Ha még egyszer kifröcskölöd a vizet a kádból, úgy szájbaváglak, hogy attól koldulsz!"