Vicces topik (beszélgetés)

Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:

- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!

- Kösz, de nincs feleségem.

- Akkor vegyen a barátnőjének!

- Barátnőm sincs!

- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés!

Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:

- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?

A férj válasza:

- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:

- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.

- Na de az, hogy történhetett?

- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...

A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.

- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.

Csajszi odalép a szõke eladóhoz:

- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?

- Nem, de van próbafülkénk is.!

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.

A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Nagymama a kis unokájához:

- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!

- De nagymama, ez a porszívó!

Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.

A páciens megértõen elvigyorodik.

- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.

Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?

- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Két barát beszélget:

- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!

- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!

- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???

- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:

- Huszezer.

- Oké, a magáé.

Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.

Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.

Egy ember betelefonál a rendõrségre:

- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ

van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tõle.

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?

Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.

A repülõn a légikisasszony megkérdi a turistaosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Mibõl lehet választani?

- Igen vagy nem!

Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.

- Te.

A melltartó odaszól a bugyihoz:

- Kikapcsolódásra vágyom...

- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!

Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?

- ???

- A bengáli tigris megszelídíthető...

A béka elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbje segítségével azt jósolja neki:

- Nemsokára találkozni fogsz egy csinos lánnyal.

Mire a béka:

- És hol találkozunk, a tóparton? A pataknál?

- Nem! Biológiaórán.

- Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?

- ???

- Legelőre.

:DD

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:

- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.

- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van, halálos betegen fekszik az ágyán. Odahívja a legnagyobb fiát:

- Fiam, van egy ősi titok a családban.

- Mi az? - kérdi a fiú.

- Szőlőből is lehet bort csinálni...

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?

- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?

- Elmegyek a szemészetre...

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!

- És mit mondasz neki?

- Igen mama!

Kannibál törzset alkalmaz egy cég biztonsági embereknek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök megesküszik, hogy nem fognak megenni senkit a cégtől. Fél évig minden rendben is megy, de aztán eltűnik az egyik takarítónő. Miután a körzete koszos marad, keresni kezdik, de nem találják, így mivel úgy gondolják, hogy a kannibálok voltak, kirúgják őket.

A törzsfőnök bosszúsan hordja le a többieket:

- Nem megmondtam hogy a takarítónőket ne bántsátok? Itt olyan jó helyünk volt! Hat hónap alatt megettük a menedzsmentet, a kontrolling osztályt, és a marketingeseket is, senki észre sem vette a hiányukat! Erre ti megzabáltok valakit, aki tényleg dolgozik is itt valamit!

Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.

- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.

- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő. Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.

- Nos, uram, mit szól hozzá?

- Nahát, csodálatos... Köszönöm önnek. Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.

Azt mondja egy pasas a papagájának:

- Most lemegyek a boltba, de ha megint megiszod a pálinkámat mire visszaérek, akkor egyenként tépkedem ki a tollaidat.

Le is megy a boltba, kis idő múlva visszajön és látja, hogy elfogyott a pálinka. Ránéz a papagájra, aki a csőrével épp a saját tollait tépkedi:

- Kell a francnak ez a sok toll!

:DDD milyen aranyos :)

Az eset (állítólag) megtörtént az USA-ban:

Egyik éjjel egy lakó kinézett az ablakán és észrevette, hogy néhány tolvaj éppen kirámolni készül a garázsát. Ezután a telefonhoz rohant

és kétségbeesetten hívta a rendőrséget:

A hívásra a következő választ kapta:

- Bocsánat, most épp nincs szabad járőrkocsink, majd ha lesz, kiküldünk egyet és körülnéz ott.

A lakó igen csak meglepődött, de nem tudott mit tenni. Ám egy hirtelen ötlettől vezérelve ismét tárcsázta a rendőrséget:

- Halló! Rendőrség? Én vagyok az előbbi telefonáló, akinek azt mondták, hogy épp nincs szabad járőr kocsijuk. Csak azt akarom mondani, hogy ne fáradjanak, a betolakodókat már lelőttem.

Rövid időn belül több szirénázó járőrkocsi is megjelent a helyszínen és a környék úgy nézett ki, mint egy nagy kivilágított karácsonyfa.

Természetesen elkapták a tolvajokat.

Miközben felvették a jegyzőkönyvet, az egyik nyomozónak eszébe jutott valami és elkezdte kideríteni az ügyet a lakónál:

- Elnézést uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelőtte a betörőket!

- Biztos úr kérem, maguk pedig mintha az mondták volna, hogy pillanatnyilag nincs egy darab szabad járőr kocsijuk sem!